8. Book Review -- Have a New Kid by Friday
Subtitle: How to Change Your Child's Attitude, Behavior & Character in 5 Days
Author: Dr. Kevin Leman
Year of Publication: 2008
Publisher: Revell
Pages: 300
Author’s Web-site: http://www.lemanbooksandvideos.com
Languages: English, Czech
You should read this book if you…
Want to develop a more consistent method of discipline and help your children accept more responsibility for the consequences of their behavior.
“In a nut shell”…
This book lays out a very specific, practical action plan to help you become a better, more consistent parent.
Key Ideas…
Your job as a parent is not to create happy kids.
In our culture, the role of accountability has decreased in a child’s life and they have been allowed to get away with less responsibility.
The parent is the key to changing the child’s thinking and actions – it requires you to be the parent you want to be.
The long term concerns of a parent include:
Attitude – You, as the parent, need to stay calm – you set the example.
Behavior – Expect good behavior, and when it doesn’t happen, ask yourself the following questions:
1) Why is he doing what he is doing?
2) How do I, the parent, feel – are my emotions and responses helping or hurting the situation?
3) Am I making something big out of something little?
Character – Character is who you are when no one is looking. Our children get this from us (parents) and life lessons. Enforce the good and deal with the negative.
Teach your children with the end in mind – how you want them to be as they mature.
There are 3 types of parents:
Permissive – one who tries to be their child’s best friend, inconsistent in parenting, never lets the child fail
Authoritarian – one who is always right, yells and threatens, gives little freedom
Authoritative – one who gives choices, let’s the child experience consequences, consistent discipline, mutual respect
The first and second type cause rebellion, the third is the middle ground where you major on the relationship and minor on all else.
Speak with respect to your children.
Kids live up to the expectations you have of them – don’t be afraid to expect a lot.
There is a difference between self-esteem (feeling good about one’s self) and self-worth.
The pillars of self-worth are:
Acceptance – children long for your unconditional acceptance – it can show through words and actions. The more acceptance from you, the less they seek to accept it from peers.
Belonging – establish a home as a place of belonging – give family members a vote, listen, support each other, have family time, eat dinner together, vacation together.
Competence – empower children by giving responsibility – they will feel proud of their accomplishments
Praise isn’t good for children – it links a child’s self-worth to what she does – how “good” a person is. Instead, you should encourage your child – emphasize the act and not the person. Praise usually sounds insincere and links their “goodness” or “smartness” with how a child does a certain task. Children need to know they are accepted no matter what they do.
Action Steps…
When asking your kids to do something,
Say it once
Turn your back
Walk away
3 main strategies for a change in behavior:
Let reality be the teacher – let nature take its course which is usually enough discipline in itself.
Learn to respond rather than react – don’t answer without thinking and don’t let your emotions get the better of you.
“B” doesn’t happen until “A” is completed – you don’t go onto the next event until you have your request completed.
Give age appropriate chores – by providing the types of experiences where children do their share and learn responsibility and accountability, you are establishing a healthy self worth.
Top 10 ways to help your kids develop into who you want them to be:
10. Be 100% consistent
9. Always follow through on what you say you will do
8. Respond, don’t react
7. Count to 10 and ask yourself “What would my old self do in this situation? What would the “new” me do?”
6. Never threaten your kids
5. Never get angry
4, Don’t give warnings
3. Ask self “Whose problem is this?”
2. Don’t think the misbehavior will go away
1. Keep a happy face on even when you want to do something else
Quotables…
“The key to changing your child is changing your attitude” Pg 39
“Every child will fail, make mistakes, and embarrass you. But you don’t need to hold those failures over your child’s head for a lifetime. Correct the behavior and move on. What is most important, in the long run, is your child’s character.” Pg 44
Miscellaneous…
To become the kind of parent you want to be, each day he gives a list of things you should do.
Monday
1. Observe what is going on in your house. What areas in your relationship with your child really bother you?
2. Think about how you’d like things to change.
3. Decide to take charge.
4. Expect great things to happen.
Tuesday
1. What is your attitude toward your kids?
2. How does your behavior reveal your attitude?
3. What changes do you need to make in your behavior toward your children?
4. What kind of character do you want to be known for? How can you get there?
Wednesday
1. What kind of parenting style do you have?
2. How does your child respond to this parenting style?
3. How can you adapt your parenting style to be more balanced?
4. In what ways can you emphasize relationship in your home?
Thursday
1. How can you show your child unconditional Acceptance?
2. How can you emphasize Belonging in your family?
3. In what way(s) can you spur your child on to Competence?
4. Think about the difference between praise and encouragement. What truly encouraging thing can you say to your child today?
Friday
1. Review the key principles
2. Identify the big issues you want to address
3. Think through how you usually respond and how you’ll respond now.
4. Get ready, get set…go!
How this has changed my parenting…
There were several things in this book that caused me to stop and think and evaluate how I was parenting. I really like the principle that “B” won’t happen until “A” is completed. Granted, that works better when “B” is something they really want to do, like going to a friend’s house. I am still trying to figure out how to incorporate that idea when “B” is something they are not motivated to do, but thinking through the natural consequences of not doing “A” is helping.
Another thing I am now doing is saying things once and then walking away. I am also learning that sometimes I need to make a request when they are not in the middle of something. Or, I make a request once and then we figure a time (in the very near future) when they can do it.
Lastly, I am really trying to work in the Encouragement vs. Praise concept. I really like the idea of encouraging the acts and the work they put into it instead of focusing on them as a person. This also teaches children to do things for their own sake and not just to please others. It draws attention to the task and effort. It really makes me stop and think about what I want to say and how I say it.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review
9. Book Review -- Healthy Sleep Habits, Happy Child
Author: Dr. Marc Weissbluth
Year of Publication: 2005
Publisher: Ballantine Books, a division of Random House, Inc.
Pages: 507
Author’s Web-site: N/A
Languages: English
You should read this book if you…
Want your baby to learn to fall asleep and stay asleep on their own.
“In a nut shell”…
Dr. Weissbluth, a pediatrician, presents a well-researched book that explains the importance of adequate sleep and why it is so crucial for a baby and toddler. It describes various methods for teaching your baby to learn to fall asleep on their own.
Key Ideas…
The development of healthy sleep habits do not occur on their own. As parents, our actions can either help or hurt this crucial development.
Lack of sleep interferes with the following: learning, development of social skills, attention, irritability, impulsivity, activity level, and adaptability to change.
The best time to fall asleep is when a baby is just becoming drowsy. Signs of a baby being drowsy include decreased activity, slower movements, decreased vocalizations, slower sucking, disinterested in environment, less focused eyes, and yawning.
Signs of a baby being overtired include fussing, rubbing his/her eyes, and irritability.
Bedtime routines should be formed to help a child relax before bedtime. These things should be done in the same order at every sleep period and can include reading a book, singing songs, rocking in a chair, bathing, feeding, and/or massage.
Well-rested children sleep better than tired ones.
It is trendy these days to make babies “flexible” and take them everywhere at all hours of the day, or to enroll young children in numerous classes and activities that don’t respect the children’s sleep needs. While of course there can be some variation in the daily program, it is much healthier for the child (and ultimately the parents) if he or she is getting adequate, good quality sleep both day and night.
Action Steps…
1. “Let Cry,” Ignoring, or Extinction Method:
After the baby goes to bed, this method requires a parent to allow the baby to cry until they fall asleep.
There will be a short increase in crying when first attempting this method.
Success will occur faster than other methods.
2. Controlled Crying, Partial Ignoring, or Graduated Extinction:
Leave baby for 5 minutes and then return and soothe if baby is still crying.
Leave baby for 10 minutes and repeat the soothing process if baby is still crying.
If the baby starts to cry again after you leave, leave the baby for 15 minutes until you return to soothe him.
Repeat sequence adding an additional 5 minutes each time you return to soothe the baby until the baby falls asleep and does not cry after you soothe him.
This method may also be done by increasing the time you respond by 5 minutes every few days.
3. Check and Console:
When the baby is crying after you leave him at bedtime, parents may return and soothe the baby by rubbing their tummy or rocking the crib, but do not pick up the baby again.
This method is hard because it can be difficult to soothe a baby without picking up the baby.
It could also teach babies to cry longer in order for their parents to return to the bedroom.
Quotables…
“If you start early with sleep training, you will be well along the path to preventing sleep problems.” Pg 12
“Missing a nap here and there will probably cause no harm. But if this becomes a habit, you can expect your child to lag further and further behind in his sleep and to become increasingly difficult to handle in this over-fatigued state.” Pg 23
“A well-rested baby with a healthy sleep habit awakens with a cheerful, happy attitude. A tired baby awakens grumpy.” Pg 57
“Never wake a sleeping baby.” Pg 108
“The more rested you are, the easier it is to fall asleep and stay asleep. The more tired you are, the harder it is.” Pg 118
“Feelings of anger toward your crying child are frightening – and normal. You can love your baby and hate her crying spells. All parents sometimes have contradictory feelings about their baby.” Pg 159
“Letting your baby “cry it out” is not the only way your baby will learn to sleep. Babies and children learn to sleep when parents focus on timing, motionless sleep, and consistency in soothing style.” Pg 229
“The major fear that inhibits parents from establishing an earlier bedtime is that this will cause their child to get up earlier to start the day. In fact, the opposite will occur. An earlier bedtime will allow your child to sleep later, just as a too-late bedtime will eventually cause a too-early wake-up time. Remember, sleep begets sleep. This is not logical, but it is biological.” Pg 280
“Fatigue causes increased arousal. Therefore, the more tired your child, the harder it is for him to fall asleep, stay asleep, or both.” Pg 292
Statistics and Interesting Facts…
20% of babies have extreme fussiness or colic.
“In fact, published research on children between seven and twenty-seven months of age has shown that when parents are instructed not to attend to their children’s protest crying (the technique called ‘extinction’), over time measurements of infant security significantly improved and all the mothers become less anxious.” Pg 275
How this has changed my parenting…
I was beginning to get depressed and was extremely exhausted due to my baby’s difficulties falling asleep, staying asleep, and taking daytime naps. After reading this book (and referring back to it again and again), I feel a lot more confident now about managing his sleep. I know that I can’t control my baby and he still has his share of “bad nights”, but I understand now how to promote good sleep habits and tackle specific sleep problems. We may never achieve perfect sleep, but at least I have some sound and systematic advice to refer to each time we get off track again.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review
4. Recenzie de Carte -- Cum sa-ti cresti copiii fara sa-i distrugi
Titlul cartii: Cum sa-ti cresti copiii fara sa-i distrugi
Autor: Dr. Kevin Leman
Anul publicarii: 1995
Editura: Thomas Nelson Publishers
Pagini: 353
Site-ul autorului: http://www.lemanbooksandvideos.com
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Vrei sa inveti cum sa le dai copiilor tai o buna imagine de sine pentru a creste niste adulti increzatori, capabili si responsabili.
Pe scurt…
Dr. Leman explica cat este de important sa le acorzi copiilor tai o buna imagine de sine. El descrie asta a le da “o asigurare” a imaginii de sine. Da exemple despre cum sa dezvolti o buna relatie cu copiii tai in timp ce folosesti disciplinarea, responsabilitate, lauda si alte unelte ale parintilor.
Ideile Cheie…
- O imagine de sine sanatoasa nu da nastere arogantei sau egoismului. De fapt, previne aceste lucruri. O imagine de sine sanatoasa da nastere unor copii increzatori si respectuosi fata de sine, dar care nu sunt egoisti sau aroganti. Ca parinti, este responsabilitatea noastra de a gasi o cale prin cale sa le acordam copiilor o buna imagine de sine prin incurajare, disciplina, ascultare, respect. Trebuie sa gasim un sistem de disciplinare care sa nu fie autoritativ dar nici permisiv.
- Majoritatea copiilor au doua nevoi de baza: de a simti ca merita sa fie iubit si ca e valoros.
- Imaginea de sine a copiilor are efecte directe asupra comportamentului lor, bun sau rau. Toate comportamentele lor au un scop iar atunci cand copiii sunt neascultatori au unul din aceste lucruri in minte:
- A capata atentie
- A folosi putere pentru a controla
- A evita presiunea si asteptarile purtandu-se neadecvat
- A cauta razbunarea
- Toti copii sunt nascuti cu aceasta dorinta de a atrage atentia. Modul in care vei raspunde tentativelor lor de a-ti atrage atentia are o consecinta directa asupra modului lor de a atrage atentia: pozitiv sau negativ. Nu avea o reactie exagerata la ceea ce copilul tau spune sau face si incearca sa arati interes fara a pune presiune asupra lor.
Pasi spre actiune…
- Trasaturile unei imagini de sine sanatoase sunt acceptarea si afirmarea, apartenenta si competenta. Copiii care se simt acceptati si sustinuti stiu ca sunt iubiti si ca mamei si tatalui lor le pasa de ei. Acest lucru se poate realize prin incurajari, imbratisari si petrecerea timpului cu copiii. Sentimentul de apartenenta este o caramida importanta in construirea unei imagini de sine sanatoase. Cea mai buna modalitate de a insufla acest sentiment copiilor tai este sa ii faci sa simta ca apartin familiei. Cand un copil simte ca apartine, isi spune siesi: “Eu valorez ceva. Sunt important. Ma potrivesc acestei familii”. Acest lucru il va ajuta pe copilul sa faca fata respingerii de catre lume, lucru ce se va intampla in mod inevitabil. Copiii cu o buna imagine de sine sunt destoinici si isi spun lor insisi: “Pot face asta!”. Fiind capabili sa faca ceva sau sa reuseasca un lucru, indiferent cat de mic, il va face sa simta ca pot realiza ceva.
- Sase reguli de baza pentru o buna functionare a familiei
- Fii ferm, dar corect, cinstit
- Cere si ofera respect
- Invata din greseli
- Ceea ce vezi este ceea ce primesti
- Dragostea adevarata include si limite
- Nu vorbi doar despre valorile tale, pune-le in practica!
- Regula de aur a cresterii copiilor: Comporta-te cu copiii tai asa cum iti doresti tu sa fii tratat.
- Intotdeauna trebuie sa existe un echilibru intre dragoste si limite. A-ti iubi copiii nu inseamna sa le dai tot ceea ce isi doresc sau sa faci totul pentru ei.
- Sase principii ale unei discipline realitatii:
- Tu ai autoritate sanatoasa asupra copiilor tai
- Cere socoteala copiilor tai pentru actiunile lor
- Lasa ca realitatea sa fie profesorul
- Actioneaza, nu doar vorbi
- Nu te lasa convins.
- Relatia este mai presus de reguli.
- Nu ii poti invata pe copiii tai sa fie responsabili, trebuie sa le dai copiilor responsabilitati si ii inveti cum sa faca fata acestora.
Citate…
- Dr. Dinkmeyer spune, “Un copil care se vede folositor si acceptat nu are nevoie sa isi dezvolte partile sale negative. Nu va ajunge sa se drogheze sau se razvrateasca. El va detine un spirit cooperant, un simt al responsabilitatii si o atitudine pozitiva fata de familia sa. Relatia cu parintii sai se va baza pe incredere si respect”. Pg 5
- Atunci cand vei incepe sa iti creezi propriul sistem de disciplinare, abordarea ferma si sincera iti permite intotdeauna sa fii flexibil si vei avea libertatea sa esuezi. Copiii au libertatea de a gandi, de a pune intrebari si de a nu fi de acord cu parintii lor. Ei au libertatea sa fie furiosi, frustrati, suparati si isi pot exprima toate aceste sentimente. De exemplu, abordarea in care esti ferm dar corect, recunoaste furia copilului iar apoi gaseste o cale prin care acesta sa isi exprima furia intr-un mod nondistructiv. “Daca vrei sa tipi, o poti face in camera ta. Dupa ce te calmezi, poti sa ni te alaturi si sa discutam despre ce s-a intamplat”. Pg. 54
- “A creste copii care nu aud despre valori, credinte, principii morale este ca si cum ai creste copii care nu stiu ce cred sau ce sunt – lucruri vitale pentru o buna imagine de sine.” Pg 63
- “Nu exista nici o modalitatea mai buna de a construi o buna imagine de sine si un sens al valorii personale decat a sti ca esti creatura Dumnezeului Atotputernic – faptul ca esti cineva si nu un accident.” Pg. 66
- Daca parintii nu isi doresc si nu iau atitudine in a-I invata pe copiii lor valorile eterne, ca moralitatea, atunci cine ii va invata?
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Este destul de simplu sa fii prins in treburile zilnice ale cresterii copilului si in multe zile ma surprind ca si mie mi se intampla asta. Aceasta cartea m-a ajutat sa constientizez faptul ca trebuie sa fac un efort constient pentru a le da copiilor mei o imagine de sine pozitiva prin modul in care ma ocup de ei zilnic. Sunt mult mai determinat in a-I incuraja pe copiii mei sa duca la bun sfarsit sarcini in urma carora vor simti ca au realizat ceva. Imi petrec mai mult timp imbratisandu-i si iubindu-i neconditionat. Iar in timpul zilei ma gandesc la alte modalitati prin care sa le imbunatatesc imaginea de sine.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
5. Recenzie de Carte -- Corectie Creativa
Titlul cartii: Corectie Creativa
Autor: Lisa Whelchel
Anul publicarii: 2000
Editura: Tyndale House Publishers
Pagini: 320
Site-ul autorului: http://www.creativecorrection.com
Cartea este disponibila in limba: engleza
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Nu mai stii cum sa iti disciplinezi copilul si ai nevoie de o perspectiva noua.
Pe scurt…
Aceasta carte iti ofera diferite modalitati pentru a-l corecta pe copilul tau si deasemenea iti ofera diverse instrumente, ca de exemplu versete biblice si jocuri care te vor ajuta pe tine si pe copilul tau.
- Recompenseaza-i comportamentul bun: Alege un borcan pe care sa il denumesti “Alege un privilegiu”. Umple borcanul cu mici bucati de hartie pe care ai scris diferite privilegii care i-ar placea copilului tau. Spre exemplu: a merge la un film, o lupta cu pernele, acordarea sucului preferat la cina, etc.
- Recompense motivationale: Deseneaza un tabel cu circa 20 de patratele. Pune in tabel un abtibild pentru fiecare fapta buna. Acorda-i un premiu cand tabelul este complet.
- Versete biblice ca modele pentru un comportament bun:
- Proverbe 24: 3-4 – “3. Prin intelepciune se inalta o casa, si prin pricepere se intareste;
- Prin stiinta se umplu camarile ei de toate bunatatile de pret si placute.” Atunci cand copilul primeste o nota buna la scoala, recompenseaza-l lasandu-l sa isi aleaga o decoratie pentru camera sa.
- Proverbe 1: 8-9 – “ Asculta, fiule, invatarurile tatalui tau si nu lepada indrumarile mamei tale! Caci ele sunt o cununa placuta pe capul tau si un lant de aur la gatul tau”. Atunci cand fiica ta asculta sfatul tau si nu alege sa faca ceea ce ea gandeste, recompenseaz-o cu un lantisor.
Ideile Cheie…
- Fiecare copil este unic si poate necesita metode diferite de corectie. Lisa Whelchel ne vorbeste despre metodele sale de actiune in anumite situatii ca cearta dintre frati sau minciuna. Deasemenea, furnizeaza intrumente despre cum sa actionam in diferite circumstante, in sectiunea “Setul de instrumente”. Avem aici cateva exemple pe care autoarea cartii le sugereaza in sectiunea amintita mai sus:
- Conflictul dintre frati: Daca unul dintre copii ii strica jucaria fratelui sau, copilul a carui jucarie a fost stricata isi poate alege o alta jucarie din cele ale fratelui sau.
- Conflictul dintre frati: Imbratisarile, chiar daca sunt fortate, ii vor ajuta sa se impace mai repede.
- Conflictul dintre frati: Daca ii auzi pe copiii tai certandu-se, stai destul de aproape incat sa vada ca ii asculti. Spune-le ca ii vei mai lase cateva minute sa-si rezolve conflictul singuri. Daca nu vor ajunge la nici o intelegere, vei rezolva tu problema, si probabil nici unuia dintre copiii nu le va conveni.
- Minciuna: Fa un angajamentul cu copilul tau in care sa ai o pedeaspa pentru minciuna, si pune-l pe copil sa semneze pentru asta. De fiecare data cand apare o situatie cand acesta este ispitit sa minta, adu-i aminte de angajament. Stiind ca va putea trece prin acea pedeapsa, va fi stimulentul perfect ca acesta sa spuna adevarul.
Pasi spre actiune…
- Evalueaza-ti prioritatile – Care este scopul tau in educarea copilului?
- Copiii raspund bine rutinei si consecventei.
- Nu spune ca vei face ceva ce nu poti duce la bun sfarsit. Daca ai stabilit din timp limite si consecinte, fii pregatit sa le urmezi.
Citate..
- “Atunci cand decizi ce pedeapsa sa aplici, gandeste-te la sentimentele copilului tau. Este o linie foarte fina intre a castiga inima copilului si a o zdrobi”. Pg 137
- “A-ti face o imagine despre ce inseamna sa cresti si sa educi un copil este mai mult decat sa iti pedepsesti copilul pentru faptele rele pe care le face. Trebuie in acelasi timp sa ii ajutam pe copii sa isi dezvolte calitati bune care ii vor ajute atunci cand vor deveni adolescenti”. Pg 99
- “Atunci cand ii invatam ce inseamna ascultarea, trebui sa ii invatam pe copii sa fie pe deplin constienti de modul in care cuvintele si faptele lor ii vor afecta pe ceilalti”. Pg 64
- “ Fii foarte atent, pentru ca nu trebuie sa te astepti la prea multe de la o pereche noua de pantofi: Este amuzant sa ii probezi, te bucuri atunci cand ti se potrivesc, dar nu vei sti pe deplin daca sunt potriviti pentru tine, decat cand ai mers cu ei o bucata de drum.” Pg. 332
- “Din fericire, corectia nu trebuie sa implice intotdeauna lacrimi.” Pg. 138
Diverse…
Sfaturi pentru a stii cum sa faci fata acceselor de furie sau toanelor copilului:
- Tranteste usa cand este nervos: Pune pe copil sa inchida si sa deschida usa, foarte calm, de 100 de ori.
- Arunca hainele pe care i le-ai dat sa se imbrace: Spune-I sa mearga in camera si sa se imbrace singur. Nu are voie sa vina pana nu a terminat de imbracat.
- Uita sa puna lucrurile la loc: Data viitoare cand copilul “va uita” sa puna un lucru la loc, spune-i ca va trebui sa il caute singur.
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
De multe ori am simtit ca am incercat toate modalitatile de corectie pentru copiii mei, fara prea mare success. Aceasta carte mi-a dat cateva sfaturi pe care le-am putut aplica la mine acasa. M-a invatat ca familia este importanta si trebuie sa conlucram, nu sa luptam unul impotriva altuia, furnizand idei creative pentru a insufla copiilor lectii de viata.
Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
6. Recenzie de Carte -- Nu ma face sa numar pana la trei!
Titlul cartii: Nu ma face sa numar pana la trei!
Autor: Ginger Plowman
Anul publicarii: 2003
Editura: Shepherd Press
Pagini: 151
Site-ul Autorului: www.gingerplowman.com
Cartea este disponibila in limba: engleza.
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Ai nevoie de ajutor in fata neascultarii copilului tau pentru a-i castiga inima. Autorul foloseste exemple reale de neascultare si modalitati practice si biblice despre cum sa faci fata provocarii.
Pe scurt…
Cartea pune la dispozitie o abordare a disciplinarii centrata pe inima copilului si explica cum poti folosi Biblia pentru a-ti incuraja si mustra copilul.
Ideile Cheie…
- Daca ne vom stradui sa schimbam mai degraba comportamentul copilului si nu ce este in inima lui, ii vom determina pe copiii nostri sa devina manipulatori. Ei vor invata sa ne multumeasca, facand ceea ce le spunem doar din frica de a nu fi pedepsiti, dar nu vor invata sa traiasca asa cum Dumnezeu cere de la copiii Sai.
- Daca vrem cu adevarat sa ne ajutam copiii, trebuie sa incepem de la atitudinea inimii care ne va conduce la comportamentul lor.
- Decat sa le tot spunem copiilor ce au facut rau si ce trebuie sa faca in legatura cu asta, ar trebui mai degraba sa le punem intrebari care sa ii ajute sa se gandeasca la ce au facut.
- “ Este important sa ii mustram pe copiii atunci cand au facut o fapta rea, dar este la fel de important, poate chiar mai important, sa mergi alaturi de ei si sa le arati ce este corect”. Pg 47
- Invata-i pe copii ce spune Biblia despre dificultatile intr-un moment de neascultare. Nu doar ii spune ce a facut rau si ce ar fi trebuit sa faca de fapt. Da-i posibilitatea sa faca din nou acel lucru asa cum era bine.
Pasi spre actiune…
- “Pentru a-I ajuta sa discearna problemele inimii lor, sunt trei lucruri care sunt vizate. Care este natura tentatiei? A fost furie, idolatrie, invidie? A fost egoism sau controversa? Cum a raspuns tentatiei? Ce a fost gresit la modul in care a raspuns? Care erau celelalte posibilitati prin care ar fi putut raspunde mai bine?” Pg 44-45
- O unealta foarte eficienta in educarea copilului de a pune in practica ceea ce a invatat este jocul de rol.
- Ia-ti timp sa fii singur cu copilul in fiecare seara. Nu te grabi. Nu-ti petrece acel timp dojenindu-l, ci pur si simplu stai alaturi de el in pat si asculta despre ce vrea el sa vorbeasca. Dupa ce adoarme, intoarce-te in camera lui si roaga-te ca Dumnezeu sa ii atinga inima.
- Inainte de a-l corecta pe copilul tau, “Analizeaza-ti motivele. Fac acest lucru pentru ca voia mea sau voia lui Dumnezeu a fost desconsiderata? Imi dojenesc copilul pentru ca a pacatuit impotriva lui Dumnezeu sau pentru ca comportamentul lui mi-a produs mie discomfort, rusine sau probleme?” Pg 85
- “Ar trebui sa asteptam din partea copiilor nostri ascultare imediata. Invata-I faptul ca Dumnezeu doreste ca ei sa asculte “tot timpul si din toata inima.” Pg 117
- Nu il certa pe copil daca a avut un accident ( in afara de cazul in care accidentul s-a produs din cauza neascultarii sale).
- “Intreaba-I pe copiii pentru ce ar vrea sa te rogi pentru ei. Roaga-te cu voce tare impreuna cu el. Rugati-va des. Rugati-va in stil conversational…oriunde, astfel incat el sa realizeze ca Tatal lui Ceresc este intotdeauna disponibil. Rugati-va pentru lucrurile marunte, ca de exemplu, pentru o jucarie pierduta, dar si pentru lucruri mari. Vorbeste-I despre credinciosia lui Dumnezeu si despre faptul ca El ne raspunde rugaciunilor”. Pg 151
Citate…
- “Daca am vedea in toate comportamentele lor pacatoase oportunitati pretioase de a-I invata, am fi mult mai zelosi in felul in care ne crestem copiii. Am fi tot timpul bucurosi si nerabdatori in loc sa fim frustrati si furiosi”. Pg 70
- “Copiii ar trebui invatati sa se supuna pentru ca este bine si pentru ca acest lucru il multumeste pe Dumnezeu, nu doar pentru ca vor primi o recompensa. Acordandu-le o recompensa in loc de a-I determina pe ei singuri sa se supuna ii va conduce la egoism.” Pg 101
- “In disciplinare, motivul nostru nu ar trebui sa fie razbunarea ci dragostea. Motivul ar trebui sa fie dorinta de a scoate nebunia din inima copilului. In disciplina nu ar trebuie sa te gandesti “O sa iti arat eu tie!” sau “Baiete, de data asta ti-o iei!” ci ar trebuie sa fie: “Te iubesc prea mult ca sa las acest pacat sa faca radacina in inima ta si sa creasca acolo”.
Diverse…
- Nu ar trebui sa il disciplinezi niciodata pe copil fara sa ii spui exact ce a facut rau si ce poate face ca sa indrepte fapta savarsita.
- Cand il corectezi pentru un comportament neadecvant, tonul vocii tale nu trebuie sa se schimbe.
- Niciodata nu il avertiza sau nu ii spune copilului sa faca ceva, daca nu il urmaresti facand acel lucru.
- “Cand disciplinarea este efectuata corect, ar trebui intotdeauna sa se incheie intr-o nota pozitiva. Atunci cand un copil nu asculta de mama sa cand sunt la supermarket, nu ar trebui sa se tipe la el sau sa mearga acasa cu o mama furioasa. Acest fel de disciplina transmite un mesaj negativ: “Nu sunt multumit de tine”. Dorinta noastra este ca el sa cantareasca si sa mediteze la ce ar fi putut face mai bine in locul raului pe care l-a facut”. Pg 105
- Nu te astepta ca copilul sa faca ceva bine dupa ce i-ai spus o singura data acel lucru. Trebuie sa il determine sa practice acel comportament adecvat, cu atitudinea corecta, cu scopul corect.
- Atunci cand copilul este neascultator, nu te uita la acea situatie ca un esec total. Ia-o ca pe o oportunitate de a-l invata supunerea, astfel ca acest pacat sa nu faca radacini in inima lui.
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Am gasit multe exemple practice despre cum sa tratezi problemele de comportament intrebandu-I pe copii intrebari ajutatoare care sa ii ajute sa realizeze ce au facut rau, de ce a fost gresit si ce ar fi trebuit sa faca in acea situatie.
Cred ca devine descurajant cand copilul tau are un comportament nepotrivit de foarte multe ori. Aceasta cartea mi-a amintit faptul ca un comportamentul neadecvat este o oportunitate de a-I arata cum este bine sa se poarte, ceea ce il va ajuta sa dezvolte un caracter frumos.
In loc sa tip la copil, spunandu-I ce sa faca si ce nu, am fost incurajata de aceasta carte sa il invat in mod practic care este comportamentul corect, ca sa stie care este aceasta, nu doar sa auda vorbe din partea mea.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
7. Recenzie de Carte -- Parenting bazat pe har
Titulu cartii: Parenting bazat pe har
Autor: Dr. Tim Kimmel
Anul publicarii: 2004
Editura: Thomas Nelson
Pagini: 230
Site-ul autorului: www.familymatters.net
Cartea este disponibila in limba engleza.
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Esti descurajat si frustrat in efortul tau de a-ti creste copiii si esti in cautarea sperantei si harului pentru tine si copiii tai.
Pe scurt…
Cu toti avem nevoie de har. Nici unul dintre noi nu este perfect, iar daca pastram ca standard perfectiunea in cresterea si educarea copiilor, vom pierde bucuria pe care o avem in timp ce ii vedem crescand. In plus, ei vor avea resentimente fata de noi, de traditiile si credintele noastre, lucruri pe care noi ne dorim sa le valorifice.
Ideile cheie…
- Copiii au trei nevoi innascute: nevoia de siguranta, nevoia de insemnatate, nevoia de putere.
- Un parinte orientat spre har va oferi copilului sau trei cadouri pretioase: dragoste, scop si speranta.
- O dragoste sigura: Copiii se simt in siguranta atunci cand stiu ca sunt acceptati asa cum sunt, cand stiu ca fac parte dintr-o familie iubitoare, cand primesc frecvent dovezi de dragoste si afectiune.
- Un scop semnificativ: Copiii se simt importanti atunci cand sunt sustinuti, cand stiu ca au parte de atentia noastra, si cand sunt sfatuiti intr-un mod placut.
- O speranta puternica: Speranta copiilor devine mai puternica atunci cand stiu ca parintii lor le recunosc abilitatile date de Dumnezeu, investind in acestea si in viitorul lor, atunci cand parintii lor ii conduc si ii incurajeaza sa traiasca o viata crestina autentica, si cand parintii tranforma copilaria lor intr-o serie de reusite.
- In familiile centrate pe har, copiii primesc:
- Libertatea de a fi diferiti: “unici”, “ciudati”, “bizari”.
- Libertatea de fi vulnerabili: Nu exagera sau nu fi indiferent fata de emotiile imature ale copiilor, ca de exemplu, schimbarile bruste de stare, imaginatia bogata, fricile nejustificate.
- Libertatea de a fi sincer: “Familiile centrate pe har vor crea cadre potrivite pentru copii unde acestia isi pot exprima sincer frustrarile fata de parintii lor”. Pg 203
- Libertatea de a face greseli: Raspunde mai degraba decat sa reactionezi. Nu evita consecintele. Disciplineaza folosind metodele care ti se potrivesc cel mai bine si care sunt cele mai eficiente pentru copilul tau.
Pasi spre actiune…
- Insufla o dragoste sigura copilului tau
- Dezvolta un scop important in copilul tau ( general, specific, relational si spiritual)
- Cladeste o speranta puternica in copilul tau
- Permite-i copilului sa fie diferit
- Permite-i sa fie vulnerabil
- Permite-i sa fie sincer
- Permite-i sa faca greseli
- Fa toate aceste lucruri sprijinindu-te pe har!
Citate…
- “ Voci stridente spun parintilor ca daca nu ii vor hrani pe copii intr-un anumit mod, daca nu ii vor disciplina sau educa intr-un anumit fel, practic isi conduc singuri copiii spre esec. Este un lucru sa oferi niste sugestii in aceste domenii si este cu totul alt lucru sa transformi acele sugestii in singura modalitate de a-ti educa si creste copiii”. Pg 8
- Parintii care se bazeaza pe har sunt multumitori atunci cand copiii lor sunt greu de iubit. Sfatul lor pentru copii ar fi urmatorul: “Esti un dar de la Dumnezeu, mergi si schimba ceva in lume” si “Te vei zbate adesea sa faci lucrul corect, dar nu uita ca esti iertat”. Pg 19
- “Regulile care nu sunt moderate de har vor bloca relatia cu copiii si ii vor conduce la razvratire. Pe de alta parte, relatiile fara reguli nu vor fi insotite de har.” Pg 37
- Cresterea si educarea copiilor centrata pe har lucreaza din interior catre exterior. Cresterea bazata pe frica lucreaza din exterior in interior”. Pg 133
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Nu-mi mai este frica sa fiu parinte! Fiind proaspat mamica, am citit cu cativa ani in urma cateva carti despre cresterea si educarea copiilor care mi-au last impresia ca daca voi face o singura greseala am sa ii ruinez viata copilului meu. Am inceput sa ma gandesc la faptul ca fiecare alegere pe care o faceam despre cand si ce manca, despre cum se juca, ii va afecta caracterul pentru totdeauna. Problema era in faptul ca diferiti “experti” aveau idei diferite despre metodele corecte in cresterea copiilor. Eram asa de coplesita si frustrata in acelasi timp incat am incetat sa mai citesc astfel de carti, pana cand de curand o prietena mi-a recomandat cartea “Grace Based Parenting”.
In cartea “Grace Based Parenting”, Dr. Kimmnel abordeaza lucrurile dintr-o perspectiva total diferita. In locul prescrierii unei formule ideale despre cresterea copiilor, Dr. Kimmnel se concentreaza asupra lucrului cel mai important pentru parinti – harul (dar nemeritat; bunatate nemeritata). Discuta astfel nu doar despre nevoia copiilor de har, dar si nevoia noastra, a parintilor. In acest fel, atentia nu mai cade pe stradaniile de a fi un parinte perfect si de a creste un copil perfect, ci in a fi un parinte dependent de har care are ca prioritate concentrarea asupra nevoilor interioare ale copilului.
Adoptand aceast model, am putut vedea in fiecare copil un dar unic si valoros din partea lui Dumnezeu. Fiecare este diferit si are nevoie de atentie, indrumare, afirmare si chiar disciplina speciala – toate acestea petrecandu-se intr-un context al harului. Suntem liberi sa ne bucuram de diferente si sa invatam din greseli. Inteleg acum faptul ca harul lui Dumnezeu in viata mea si a copiilor mei este suficient de mare pentru a acoperi greselile si nereusitele noastre. Aceasta noua intelegere a libertatii le da posibilitatea copiilor mei sa creasca in credinta in Dumnezeu pentru ca vad harul Lui in fiecare zi la lucru in vietile noastre.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Children, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
12. Recenzie de Carte -- Dragoste si logica pentru copilarie: sfaturi practice pentru perioada de la nastere pana la 6 ani
Titlul cartii: Dragoste si logica pentru copilarie: sfaturi practice pentru perioada de la nastere pana la 6 ani
Autor: Jim Fay & Charles Fay, Ph.D.
Anul publicarii: 2000
Editura: Love and Magic Institute, Inc.
Pagini: 165
Site-ul autorului: www.loveandlogic.com
Cartea este disponibila in limba: engleza.
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Ai un copil prescolar si vrei sa inveti cum sa il educi intr-o maniera iubitoare si constructiva.
Pe scurt…
- Creste un copil care sa se simta bine in pielea lui
- Dezvolta o legatura puternica de dragoste si incredere cu copilul tau
- Permite-i copilului sa greseasca si sa invete din greseala chiar de la o varsta frageda
- Acorda-i copilului tau posibilitatea sa gandeasca si sa rezolve probleme.
Ideile Cheie…
Primii sase ani din viata unui copil sunt cruciali pentru dezvoltatea cognitiva, emotionala si comportamentala. Parintii pot asigura informatiile esentiale pentru copiii lor prin folosirea celor 4 ingrediente “Dragoste si Logica” de baza:
- Construieste imaginea de sine – imaginea de sine este egala cu comportamentul. Atunci cand copilul se simte bine cu sine, lucrurile rele dispar in favoarea comportamentului bun. Le transmitem copiilor nostri ca ne este usor sa-I crestem iar acest lucru se traduce in gandirea lui: “Daca parintii mei se pot descurca cu mine, inseamna ca sunt bine!”. Atunci cand inlocuiesti frustrarea si furia cu cuvinte frumoase si pline de insemnatate, vei construi imaginea de sine a copilului.
- Imparte controlul – Da-le optiuni copiilor in lucrurile care nu cauzeaza probleme pentru ceilalti si care sunt stabilite intre limite clare pentru a le da un sentiment de control. De exemplu, parintele poate da posibilitatea copilului de a detine controlul prin diferite intrebari : “Vrei lapte sau suc la micul dejun?”. Fa o lista cu optiunile pe care le are copilul. Cheia impartirii controlului este sa te asiguri ca optiunile pe care le dai sunt satisfacatoare pentru tine si ca ii poti acorda ceea ce el iti cere atunci cand ii faci oferta. Dandu-le astfel de optiuni de-a lungul zilei vei dezvolta in copil dorinta de a alege, iar atunci cand il vei provoca sau ii vei cere un lucru, copilul va fi mult mai cooperativ.
- Asigura o doza mare de empatie inainte de a spune consecintele. Vezi in greselile copilului tau oportunitati de invatare. Parintii care lucreaza cu dragoste si logica inteleg ca durerea provocata de deciziile gresite il vor invata pe copil sa evite greselile din viitor. Ca acest lucru sa se intample, parintii trebuie sa lase ca acest lucru sa se intampla intr-o maniera plina de dragoste. Preturile greselilor facute de copiii mai mici sunt mai reduse decat cele ale adolescentilor. Intrebarea pe care trebuie sa ti-o pui atunci cand te afli in fata unei potentiale “situatii de invatare” impreuna cu copilul tau este a) copilul meu va fi ranit daca face aceasta greseala? Si b) Ce invata din aceasta situatie?
- Lasa-i sa gandeasca. De fiecare data cand copilul cauzeaza o problema sau face o greseala, consider-o oportunitate de invatare. Da-I posibilitatea sa se gandeasca la acea situatie. Cu cat ii vei arata mai multa compasiune si intelegere, cu atat mai mult copilul va fi fortat sa se gandeasca la durerea pe care si-a provocat-o singur. Cu cat vei arata furie si frustrare cu atat mai putin copilul tau va analiza situatia si va invata sa isi rezolve singur problemele.
Pasi spre actiune…
Imparte controlul
- Acorda 99% din optiuni atunci cand lucrurile se petrec in liniste; observa cate optiunni acorzi intr-o zi
- Acorda optiuni numai in lucruri care nu sunt periculoase sau care nu cauzeaza probleme altora
- Ofera doua optiuni iar fiecare optiune sa fie acceptata de catre tine
- Alege tu pentru copil daca el nu se poate decide in mai mult de 10 secunde
Declaratia executorie
- Fa doar declaratii pe care le poti sustine. Cand in mod repetat ii ceri copilului sa faca un lucru pe care tu il poti face, iti diminuezi credibilitatea ca figura cu autoritate. De exemplu, in loc sa spui: “Te rog strange-ti jucariile” ai putea spune: “Iti poti strange jucariile cu care vrei sa te joci maine. Jucariile pe care nu le vei strange le voi strange eu si va trebuie sa le castigi facand ceva in schimbul lor”.
Fixeaza limite si urmeaza-le
- Cum stabilim limitele?
- Cu cei mici, care nu inteleg inca ce le spui, pur si simplu muta-i de acolo. Exemplu- Copilul este in scaunul de mancat si incepe sa arunce cu mancarea. Folosesti o interjectie de genul: “Opa” si ia-l pe copil din scaunul de mancat si spune-i: “Am incheiat masa, e timpul sa mergem in patut”.
- Daca vorbim despre copiii mai mari, iar acestia sunt obraznici sau au accese de furie, le poti spune ca au nevoie sa stea singuri in camera lor un timp. Copilul ramane in camera pana se calmeaza si este gata sa revina. Parintele trebuie sa stea pe aproape, iar cand copilul se calmeaza, sa intre in camera sa il imbratiseze si sa spuna: “Acest lucru a fost trist. Putem sa ne intoarcem la ceea ce faceam?” Apoi sa continue activitatea fara sa mai discute. Copilul va invata foarte rapid ca este mai bine sa se poarte frumos decat sa fie obraznic.
Pasii catre cantecelul “opa” sau oricare alta interjectie pe care o vei folosi ( nota – cel mai indicat este sa iti alegi o singura interjectie pe care sa o folosesti pentru ca copilul sa stie la ce sa se asteapta cand te va auzi rostind).
- Decat sa ii ameninti sau sa le dai advertismente spune mai degraba “opa” si actioneaza ( Nu trebuie atunci cand un copil are o nevoie care trebuie indeplinita).
- Ia frumos pe copil si du-l in camera lui.
- Spune-I “ Intoarce-te cand vei simti ca te-ai linistit”.
- Nu il mustra atunci cand iese din camera, arata-I afectiune si reia activitatea.
- Distreaza-te cu copiii tai atunci cand acestia se comporta bine.
Citate…
- “Cand oamenii ne intreaba: “Cand pot incepe sa folosesc dragostea si logica cu copilul meu? Le raspundem: “Incepeti cand sunt bebelusi si sunt draguti, si vor ramane asa” Pg 30
- “Atunci cand copiii actioneaza intr-un anumit fel, ceea ce spun in realitate este: “Te rog iubeste-ma atat de mult incat sa imi impui niste reguli”. Pg 31
- “Daca iti doresti ca copilul sa aiba control si libertate interioara, trebuie mai intai sa le pui la dispozitie control extern”. Pg 54
Statistici si Lucruri Interesante
- Cercul Increderii – Inainte sa sadesti semintele empatiei, responsabilitatii, bunatatii in copilul tau, asigura-te ca vor primi aceste lucruri inca de cand sunt mici. Copilasii care stiu ca nevoile de baza le vor fi implinite, dezvolta dragoste si bunatate in inimile lor. Atunci cand copiii simt ca parintii remarca si apreciaza interesele lor, sunt mult mai ferici si mai cooperativi. Creaza un cerc al increderii impreuna cu copilul tau urmand pasii:
Pasul 1 – Copilul are o nevoie fundamentala.
Pasul 2 – Copilul plange.
Pasul 3 – Parintele raspunde cu iubire, iar nevoia este indeplinita.
Pasul 4 – Copilul invata sa aiba incredere.
- Cercul comportamentului necorespunzator – Atunci cand un parinte ameninta un copil iar copilul continua sa se comporte urat, ce a fost realizat? Mai important, ce invata copilul? Uitati ce se intampla:
Pasul 1. Copilul are un comportament neadecvat.
Pasul 2. Parintele devine manios.
Pasul 3. Copilul dezvolta o lipsa de respect fata de figurile autoritare.
Pasul 4. Copilul incepe sa se simta deznadajduit.
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Ca parinte, acum reactionez mai rar cu furie, frustrare sau disperare atunci cand copilul meu are un comportament urat. Ma simt echipat pentru a raspunde nevoilor lui si de a ma asigura ca va dezvolta obiceiuri care sa il transforme intr-un om sanatos, iubitor si productiv.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
13. Recenzie de Carte -- Cum sa fii intelept in ce priveste bebelusul: ajuta-ti copilul sa doarma bine
Titulu cartii: Cum sa fii intelept in ce priveste bebelusul: ajuta-ti copilul sa doarma bine
Autor: Gary Ezzo
Anul publicarii: 2001
Editura: Parent-Wise Solutions, Inc
Pagini: 252
Site-ul Autorului: www.gfi.org
Cartea este disponibila in Limba Engleza
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Vrei sa te pregatesti pentru venirea bebelusului tau, pentru cum si cand sa il hranesti, ce poti face atunci cand este treaz si cum sa il incurajezi sa doarma.
Pe scurt…
Majoritatea bebelusilor de 8-10 saptamani dorm de la 6 la 9 ore fara intrerupere noaptea. Bebelusul va incepe sa doarma mai mult noaptea aplicand acest plan astfel incat si mama sa se odihneasca. Acesta poate fi aplicat de la nastere pana la 6 luni.
Ideile Cheie…
- De la nastere pana la 8 saptamani iti hranesti copilul la intervale de 2 ore jumate – 3 de la inceputul primei hraniri pana la inceputul celei de-a doua.
- Astfel sunt 8 mese in 24 de ore.
- Adauga o masa daca simti ca copilul are nevoie sau tu simti ca ti s-au umplut sanii.
- Nu il legeni ca sa adoarma ci in pui in pat treaz ca sa invete sa adorma singur.
Pasi spre actiune…
Sunt trei evenimente importante pe care trebuie sa ti le amintesti atunci cand folosesti acest orar: Orele de Masa, Timpul de Trezire si Timpul de Somn…in aceasta ordine.
Acesta este un exemplu cu un interval de 3 ore pentru a vedea cum te descurci. Daca bebelusul tau are nevoie sa incepi cu 2 ore jumate in loc de 3, simte-te liber sa ajustezi programul, dar numai daca bebelusul are aceasta nevoie. Timpul cat sta treaz, care include hranitul si timpul treaz ar trebui sa fie de 90 de minute iar timpul de somn sa fie tot de 90 de minute, in total un program de 3 ore. Cu timpul, cand copilul va creste, intervalul va fi de 4 ore. La 24 de saptamani ( 8 luni) mesele bebelusui ar trebui sa fie aceleasi cu cele ale familiei: micul dejun, pranz si cina.
Mie mi-a luat cateva saptamani sa ma adaptez. Fiti rabdatori si nu cedati!
Aici este un orar simplu. Scrie ora primei mese a copilului si apoi raporteaza-te la aceasta ora pentru intervalul de 3 ore.
Dimineata devreme: 7:00 am
- Masa: Ia copilul in brate si hraneste-l ( de la san sau din biberon, pentru acest program nu conteaza, desi copiii prefera alaptatul). Dupa 15-45 minute de la alaptatarea de la primul san (sau prima jumatate a biberonului) ridica-l si pune-l sa ragaie. Apoi continua cu celalat san. Cand termina pune-l sa ragaie. Schimba-I pampersul daca este nevoie sau sa il tii treaz pentru a se hrani corespunzator.
- Timpul cat e treaz: Leagana-l si canta-i. Pune-l in patut pentru a se uita la jucarii.
- Somn: Pune-l pe bebelus in patut pentru un somn.
Dimineata: 10:00 am
- Hranitul: Alapteaza bebelusul sau da-I lapte din biberon. Nu uita sa il lasi sa ragaie. Schimba pampersul de fiecare data cand este nevoie.
- Timpul cat e treaz: Iesi la o plimbare cu caruciorul sau viziteaza un vecin. Sa speram ca va sta treaz pentru a admira privelistea.
- Somn: Pune bebelusul in patut.
Dupaamiza: 1:00 pm
- Hranitul: Vezi instructiunile de mai sus
- Timpul cat e treaz: Fa-I bebelusului o baie si pune-l intr-un scaun de bebelus langa o fereastra.
- Somn: Pune-l in patut.
Dupaamiaza: 4:00 pm
- Hranitul: Vezi instructiunile de mai sus
- Timpul cat e treaz: Timp cu familia. Bebelusul sta intr-o scoica si o urmareste pe mama facand patul sau pregatind masa.
- Somn: Pune-l in patut.
Seara: 7:00 pm
- Hranitul: Vezi instructiunile de mai sus
- Timpul cat e treaz: Daca pare foarte adormit, mergi si pune-l in patut dupa ce ai terminat de alaptat
- Somn: Poate fi deja adormit din timpul lui treaz iar asta e bine pentru timpul de alaptat
Noaptea: 10:00 pm
- Hranitul: Vezi instructiunile de mai sus
- Somn: Inapoi in patut
Mijlocul noptii: 1:00 am sau 4:00 am
- Hranitul: Vezi mai sus
- Schimba pampersul
- Pune bebelusul inapoi in patut
NOTA: Dupa ce l-ai hranit ultima oara, nu il trezi din nou, dar nu il lasa sa doarma mai mult de 5 ore pe noapte in primele patru saptamani de viata.
Diverse…
- Autorul spune ca nu trebuie sa il culci pe bebelus in pat cu tine. Astfel nu va trebui sa dormi cu grija ca te rostogolesti peste el sau ca va cadea din pat. Eu am pus patul bebelusului la noi in camera.
- Autorul a creat “Orarul cresterii unui bebelus sanatos” unde poti pune cate un semn pentru fiecare alaptat.
In fruntea tabelului sunt scrise zilele saptamanii. Pe verticala sunt patru casute care cuprind:
O patratica in care sa inregistrezi de fiecare data cand copilul:
- Este hranit ( bifezeaza)
- Are pampersul ud ( bifeaza)
- Aceasta patratica este pentru descrierea continutului fiecarui pampers ud (NOTA: daca urina este galbena, acest lucru nu este normal si trebui sa mergi la un medic, culoarea ar trebui sa fie galbui spre alb.)
- Are gaze
Pentru mine a fost foarte folositor sa scriu cand si cum au fost pampersurile lui in fiecare zi pentru a-I arata medicului. De asemenea m-a ajutat sa imi dau seama daca avea suficienta hrana sau daca era sanatos.
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Mi-a dat directie si un plan. Bebelusii mei au dormit mai bine si m-au lasat si pe mine sa ma odihnesc.
Am fost multumitoare pentru ca ei puteau sa creasca si sa se dezvolte cat timp dormeau. Cred ca i-a ajutat sa fie mai destepti deoarece creierele si corpurile lor se dezvolta in timp ce dorm.
Deasemenea i-a ajutat sa aiba obiceiuri sanatoase de somn si cand au crescut, ceea ce i-a ajutat sa fie mai odihniti.
Mi-a oferit un plan prin care am putut sa imi organizez activitatile zilnice.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
15. Recenzie de Carte -- Cum sa-ti cresti copiii cu dragoste si logica: invata-ti copiii cum sa fie responsabili
Titlul cartii: Cum sa-ti cresti copiii cu dragoste si logica: invata-ti copiii cum sa fie responsabili
Autor: Foster Cline, MD and Jim Fay
Anul publicarii: 1990, 2006
Editura: Nav Press (www.navpress.com)
Pagini: 271
Site-ul autorului: www.loveandlogic.com
Cartea este disponibila in limba: engleza.
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Esti interesat in gasirea unor modalitati eficiente pentru cresterea si educarea copiilor fara mari stradanii.
Pe scurt…
Aceasta este o metoda in care ambele tabere castiga. Copiii vor invata responsabilitatea si logica vietii pentru a-si rezolva singuri problemele. Si parintii vor avea de castigat deoarece vor invata cum sa se controleze fara a apela la manie, amenintari, sacaiala. Aceasta metoda va aduce distractie in ceea ce presupune cresterea copiilor.
Ideile Cheie…
Exista doua reguli simple ale educarii bazate pe dragoste si logica:
- In primul rand, parintii trebuie sa ramana fermi, sa impuna reguli dar intr-un spirit de dragoste folosind afirmatii fara sa apeleze la manie, mustrare sau amenintari. Parintii trebuie sa fie siguri ca vor sa se impuna indiferent de optiunile lor. Trebuie sa fie perseverenti in mentinerea acelor limite pentru a-I ajuta pe copii sa inteleaga ca sunt responsabili pentru actiunile lor si ca vor suporta consecintele actiunilor lor necorespunzatoare. Folosind consecvent acest stil de crestere a copilului cat mai devreme posibil, ei ii vor pune intrebari copiilor si le vor da optiuni de unde pot alege in schimb sa le spuna copiilor ce sa faca. Ei lasa pe umerii copiilor sarcina de a decide. Astfel, atunci cand acesta va ajunge la varsta adolescentei, va fi capabil sa ia decizii bune.
- In al doilea rand, cand un copil cauzeaza o problema, adultul ii va arata empatie in mjlocul intristarii, iar apoi, iubitor, ii va delega problema si consecintele copilului. Parintii trebuie sa arate empatie si sa lasa ca aceste consecinte sa fie parte din procesul de educare. Ei nu arata frustrare sau manie. Arata empatie fara sa il scape de problema atunci cand alegerile gresite au ca rezultat durerea, regretul sau consternarea. Permit ca consecintele greselile sa faca parte din invatare. Consecintele conduc copilul spre cugetare si examinare.
Mai degraba decat sa le spuna copiilor ce sa faca, parintii care urmeaza aceasta metoda pun intotdeauna intrebari si ofera optiuni. Metoda optiunilor functioneaza deoarece creaza o situatie in care copilul este fortat sa gandeasca. Ei asigura oportunitati in care copiii sa greseasca pentru a invata din consecintele acestora. Optiunile ne ajuta sa evitam sa intram in conflict cu copiii. Acestia inteleg ca noi avem increderea in abilitatea lor de a gandi si alege atunci cand le dam optiuni iar deciziile pe care le iau ii pregatesc pentru viata de adult care va fi plina de decizii.
Pasi spre actiune…
- Atunci cand copilul are un comportament neadecvant, parintele ii poate spune “opa” daca copilul este mai marisor. Pastreaza-ti tonul vocii melodic in timp ce spui asta si fereste-te sa pari furios, frustrat sau sarcastic.
- Ofera-I copilului optiuni. Parintele nu ii spune copilului cum sa actioneze. In schimb, ii dai doua optiuni, care sunt acceptate de parinte si care trebuie impuse daca copilul decide sa nu aleaga nimic. Acestea imaneaza responsabilitatea copilului si consecintele ce pot aparea in urma deciziei luate, si nu parintelui.
- Impune calm orice optiune vrei.
Citate…
- “Daca le permiti copiilor de la o varsta frageda sa ia decizii chiar si legate de lucrurile mici ii invata pe acestia sa gandeasca si sa ii controleze propria viata. Iar cand vor ajunge in pragul adolescentei vor fi mai putini ispititi de tentatiile care apar, alcool, droguri, sex si altele. Ei vor fi invatat sa ia decizii bune pe cont propriu.” Pg 44
- “Un comportament raspunzator este in stransa legatura cu numarul de decizii pe care copiii trebuie sa le ia. Cu cat mai multe decizii vor luat, cu atat vor fi mai responsabili”. Pg 52
Cum s-a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Este important in educarea copiilor sa pui anumite reguli prin libertatea de alegere a optiunilor si sa ii lasi sa faca fata consecintelor deciziilor pe care le-au luat. Eram un parinte foarte autoritar. Credeam ca daca le voi impune copiilor ce sa faca pentru a se comporta corespunzator va fi benefic pentru ei, astfel de multe ori le spuneam ce sa faca. Nu avem incredere in deciziile pe care le puteau lua, deoarece imi era frica ca nu vor fi “perfecti”. Mi-a fost frica sa ii las sa faca greseli, astfel le-am rapit multe oportunitati de invatare, incercand sa ii scot eu din acele probleme.
Eram nerabdatoare sa incerc aceasta noua modalitate de educare in care puteam fi mai mult un sfatuitor si consilier decat un politist. Imi amintesc de prima incercare pe care am facut-o cu baietelul meu de 10 ani. Eram obosita de cate ori i-am spus sa isi stranga hainele din camera lui. M-am decis sa ii ofer optiuni: “Jason, te invit sa iti faci patul si sa iti aduni hainele de pe jos inainte de a merge la scoala. Daca alegi asta, dupa ce vei veni de la scoala vei avea timp sa te uiti la emisiunea ta preferata. Sau daca nu, poti face curatenie in camera dupa ce te intorci de la scoala. Daca alegi optiune aceasta, nu vei mai avea timp pentru televizor. Tu alegi.”
Bineinteles, a ales sa testeze ceea ce am spus din prima zi. Cand a ajuns de la scoala, a fugit in camera lui si a inceput sa isi adune hainele foarte repede si m-a intrebat daca se poate uita la televizor. I-am raspuns: “Jason, cred ca stiu ce ai in minte. Imi pare rau, dar in momentul in care ai ales sa iti lasi hainele intinse prin camera si ai plecat la scoala ai ales ca nu vrei sa te mai uiti la televizor dupa scoala. Imi pare rau baiete, poti decide maine din nou.” In acea zi si inca cateva zile dupa aceea nu a avut voie sa se uite la televizor. Dar nu a durat mult pana sa aleaga sa se uite la televizor dupa ce venea de la scoala.
A fi un parinte care sfatuieste este mult mai distractiv decat a fi un parinte politist, dar cel mai important este faptul ca relatia mea cu copiii s-a schimbat. Ca rezultat, au invatat sa aiba incredere in ei si in deciziile lor.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Children, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting
16. Recenzie de Carte -- Pasaport catre Puritate
Titlul cartii: Pasaport catre Puritate
Autor: Dennis & Barbara Rainey
Anul publicarii: 2004
Editura: Family Life
Pagini: 120
Site-ul autorului: 120
Cartea este disponibila in Limba: Engleza
Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…
Daca aveti copiii cu varsta cuprinsa intre 11 si 15 ani.
Pe scurt…
Pasaport catre puritate este un manual care te ajuta sa planifici o iesire de un weekend cu copilul tau pentru a te apropia de el inainte sa intre in perioada adolescentei. Se stabileste contextul favorabil pentru a discuta la ce trebuie sa se astepte din punct de vedere fizic, emotional si social. Acorda principii care ii ajuta isi stabileasca convingerile lor legate de prietenie, relatii si sex.
Ideile Cheie…
- Pregateste-l pentru aventura de a fi un adolescent. Copilul tau va face cateva alegeri importante in perioada adolescentei lor. Aceasta carte ii ajuta pe parinti sa pregateasca conxtele potrivite pentru a discuta despre probleme importante cum ar fi presiunea de grup, sex si relatii. Sunt sanse mici ca el sa caute din proprie initiativa sfaturile parintilor. Este important sa vorbesti deschis despre aceste lucruri si sa dezvolti o relatie stransa intre tine si copilul tau.
- Trebuie sa discutati despre presiunea grupului. Este important ca un copil sa decida dinainte ce va face atunci cand toti prietenii vor bea si vor avea relatii sexuale. Principiile biblice ii vor ajuta sa ia decizii intelepte.
- Ce este sexul? Ce spune Biblia despre el? Care sunt limitele pe care trebuie sa le impui? Daca copilul va lua aceste decizii inainte, vor fi pregatiti pentru perioada cand vor aparea acesta ispita.
- Ce sunt intalnirile si care este scopul acestora? Parintele trebuie sa fie implicat in alegerile pe care le face copilul in privinta relatiilor.
Pasi spre actiune…
Programeaza-ti o iesire cu copilul tau. De preferat, o iesire de doua zile.
- Fa din acesta iesire un timp special. Pune bani deoparte pentru o cina in oras sau pentru a-I cumpara un cadou pentru a-si aminti de timpul petrecut impreuna.
- Planuieste din timp si fa rezervare daca este nevoie. Cumpara bilete la un meci de fotbal, un film, fa o programare pentru coafor, manechiura.
- Cat de bine iti cunosti copilul? (Cateva intrebari la care sa te gandesti?
a. Cine este cea/cel mai buna prieten/prietena a lui?
b. Care este eroul lui preferat?
c. Ce il rusineaza cel mai mult?
d. Care este cea mai mare frica a lui?
e. Care este genul preferat de muzica?
f. Ce il face sa se manie?
g. Ce treburi gospodaresti ii place sa faca cel mai putin?
h. Ce ii place sa faca cel mai mult in weekend?
- Fii pregatit sa ii impartasesti din experientele tale copilului ( ce schimbari fiziologice au aparut, presiunea din partea grupului tau, intalniri). Fii atent sa impartasesti doar lucrurile care sunt potrivite.
- Scrie o scrisoare copilului tau pre-adolescent. Fa o ciorna mai intai. Impartaseste-ti sentimentele intr-un mod cat mai natural. Recunoaste faptul ca ea/el creste si spune-le cat de mult ii apreciezi. Subliniaza cateva din lucrurile care ii fac speciali. Spune-I cat de entuziasmat esti despre aceasta iesire cu el. Exprima faptul ca vei fi alaturi de el si il vei spriji in aceasta perioada si spune-I ca il iubesti neconditionat.
- Fii gata sa stii raspunsul urmatoarelor intrebari:
a. Care este scopul sexului? Dar al intalnirilor? Cu ce fel de persoana vrei sa te casatoresti? Dar sa iesi la o intalnire?
b. Cat de multa activitate sexuala crezi ca ai putea experimenta inainte de casatorie? ( imbratisari, tinutul de mana, sarutul, imbratisari pasionale si sarut, atingeri in jurul gatului, atingeri in jurul mijlocului, a da hainele jos, relatii sexuale). Cum vrei sa il provoci sa stabileasca limite in acest domeniu? Care este punctul in care este dificil sa se opreasca?
Citate…
- “ Parerea mea este ca 99,9% din parinti se uita la copiii lor de 11, 12 ani si nu am nici cea mai vaga idée ca acestia incep sa se confrunte cu problemele caracteristice varstei”. Pg 21
- “Din experienta noastra credem ca cele mai importante decizii se iau intre varstele 11 si 15 ani. Deciziile gresite pot afecta in mod tragic cursul vietii copilului”. Pg 21
- “ Trebuie sa fii proactiv si sa iti pregatesti copilul pentru adolescenta, altfel, cultura in care traim o va face”. Pg 22
- “Este slujba ta sa ii indrumi pe copii…Nu poti pur si simplu sa ii tarasti in viata de adult. Ei trebuie sa mearga pe aceasta cale si au nevoie ca tu sa le fii ghid.” Pg 22
- “Mentinand o relatie puternica intre tine si copilul tau sa iti va permite sa il ghidezi prin anii adolescentei”. Pg 28
- “Fiecare adolescent va infrunta capcane. Aceste capcane te pot ademeni. Pentru a le evita, trebuie sa faci alegeri intelepte bazate pe convingeri personale”. Pg 4
- “Fiecare persoana este predispus la presiunea de grup. Presiunea grupului iti va testa convingerile. Trebuie sa stii ce sa cauti la un prieten”. Pg 9
- “Dumnezeu a proiectat sexul in cadrul casatoriei pentru a crea apropiere intre sot si sotie” Pg 19
- “Treateaza cu respect femeile mai tinere. Tine-ti dorintele sexuale sub control” Pg 28
- “Care este scopul intalnirilor? Sa descoperi persoana cu care Dumnezeu vrea sa te casatoresti” Pg 40
Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…
Acum fiica mea simte ca poate sa vorbeasca despre orice lucru, desi la inceput parea destul de fortat. Aceasta carte vorbeste despre cat de important este sa ii implici pe parinti in viata ta, deoarece prietenii lor nu au toate raspunsurile. Deasemenea am invatat ca este important sa stabilesti standarde deoarce convingerile noastre vor fi puse la incercare.
© 2014 The Family Resource Library
Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting