Bukankah indah jika semua orang Kristen bisa selalu damai dengan sesama? Seperti yang seharusnya. Kita memiliki banyak kesamaan—satu Tuhan, satu Firman, satu Tubuh dimana kita semua adalah anggota, satu keinginan untuk memuliakan Yesus Kristus, satu tujuan untuk membagikan Dia kepada yang lain. Tapi kita memiliki reputasi dalam hal salah pengertian, perselisihan dan perpecahan.

Kita semua mendapati banyak gesekan, gossip dan sakit hati diantara orang Kristen. Kita semua sadar adanya perpecahan gereja, pembentukan denominasi baru dan suburnya organisasi para church, sering tumpah tindih dalam sasaran dan tujuannya. Kita semua melihat pernikahan yang hancur diantara orang Kristen. Kita harus akui bahwa orang Kristen tidak selalu damai dengan sesama. Bagaimana bisa terjadi?

Saya ingin membahas pertanyaan itu dengan menyelidiki pertentangan yang kuat antara 2 orang hebat dalam Alkitab, sahabat dekat dan teman sepelayanan. Itu merupakan perselisihan yang menghasilkan perpisahan jalur dan menghancurkan persahabatan mereka. Ini bukan cerita yang indah. Tapi menyedihkan. Itu sebenarnya tidak perlu terjadi. Tapi disatu sisi saya senang itu terjadi, dan saya senang bahwa Roh Kudus jujur mengatakan hal itu pada kita. Itu membantu kita melihat apa yang Tuhan lakukan melalui mereka dalam kelemahan, kita tahu bahwa kita punya harapan. Dan melihat kesalahan mereka, kita juga belajar bagaimana menjaga keharmonisan hubungan dengan mereka yang disekitar kita.

Persahabatan yang Sejati

Hubungan mereka dimulai saat sejumlah besar orang non-Yahudi di Syrian Antioch mengenal Kristus melalui kotbah para pengungsi dari Yerusalem (Acts 11:19-21). Itu mengganggu beberapa pemimpin gereja di Yerusalem yang tidak siap menerima non Yahudi kedalam persekutuan gereja. Mereka ingin mengirim seseorang ke Antiokia untuk menyelidiki situasinya. Barnabas merupakan pilihan mereka. Dia seorang Yahudi dari suku Lewi, jadi dia mengetahui hukum dan mengerti pikiran orang Ibrani. Dia dibesarkan dipulau Siprus, jadi dia bicara bahasa Yunani, mengerti pemikiran orang non Yahudi dan tidak akan dengan sengaja menyerang mereka. Dia sangat dihormati sebagai orang yang baik, murah hati, dan bertuhan (Acts 4:36,37).

Itu terbukti merupakan pilihan yang tepat. Barnabas tetap berada disana dan pekerjaan di Antiokia berkembang dibawah kepemimpinannya. “Setelah Barnabas datang dan melihat kasih karunia Allah, bersukacitalah ia. Ia menasihati mereka, supaya mereka semua tetap setia kepada Tuhan, karena Barnabas adalah orang baik, penuh dengan Roh Kudus dan iman. Sejumlah orang dibawa kepada Tuhan” (Acts 11:23,24). Pekerjaan itu begitu berkembang sehingga Barnabas tidak bisa lagi menanggungnya sendiri. Orang percaya dalam gereja terlalu muda dalam Tuhan untuk diangkat keposisi pimpinan, jadi satu-satunya sumber adalah meminta bantuan luar.

Dia mengenal seseorang. Sejauh yang kita ketahui, pertama kali dia bertemu Saulus adalah diYerusalem tiga tahun setelah pertobatannya di Damaskus. Setiap orang di Yerusalem takut pada Saulus karena mengira dia akan memata-matai mereka dan merencanakan serangan berikutnya pada mereka. Tapi Barnabas percaya padanya, menjangkau dia, mendorong pemimpin lain diYerusalem untuk menerima dia (Acts 9:26-29), dan suatu persahabatan sejati lahir. Setelah masa diYerusalem berlalu, Saulus kembali keTarsus, disitu dia memasuki semua wilayah non Yahudi dengan Injil. Berita terus terdengar tentang pelayanannya (Galatians 1:23). Saulus dari Tarsus merupakan orang yang Barnabas perlukan di Antiokia. “Lalu pergilah Barnabas ke Tarsus untuk mencari Saulus; dan setelah bertemu dengan dia, ia membawanya ke Antiokhia. Mereka tinggal bersama-sama dengan jemaat itu satu tahun lamanya, sambil mengajar banyak orang. Di Antiokhialah murid-murid itu untuk pertama kalinya disebut Kristen” (Acts 11:25,26). Suatu tim pelayanan yang hebat sudah lahir.

Mereka bersama-sama melayani Tuhan dengan berkat besar. Mereka sangat cocok dan saling melengkapi. Seperti seharusnya. Saat gereja di Antiokia memutuskan untuk mengirimkan uang kepada orang Kristen di Yerusalem yang tertindas, Barnabas dan Saulus mengantarnya bersama (Acts 11:30). Mereka kembali bersama ke Antiokia (12:25), disana 3 orang lagi sudah ditambahkan menjadi staff (13:1). Tapi Barnabas dan Saulus terus melayani Tuhan disana, bersama-sama.

Saat Roh Kudus memberikan arahat untuk melaksanakan misi keluar pertama kali, kita tidak heran kalau Dia berkata, “Khususkanlah Barnabas dan Saulus bagi-Ku untuk tugas yang telah Kutentukan bagi mereka” (13:2). Dan mereka memasuki perjalanan berbahaya bersama. Itu merupakan pelayanan penginjilan dan penanaman gereja yang berbuah—suatu keberhasilan rohani yang luar biasa. Suatu tim yang hebat! Mereka kembali ke Antiokia untuk melaporkan apa yang Tuhan telah lakukan, dan kemudian terus melayani disana, bersama-sama (Acts 14:26-28).

Saat doktrin keselamatan diajarkan secara salah, yaitu bisa melalui usaha manusia, mulai memasuki gereja, kedua orang ini melawannya bersama sama (Acts 15:2a). Saat diputuskan untuk mengirim perwakilan ke Yerusalem untuk meminta nasihat para rasul dan tua-tua tentang masalah ini, kedua orang ini diminta untuk pergi, bersama-sama (Acts 15:2b). Bersama sama, mereka menyatakan betapa herannya perbuatan Tuhan diantara orang non Yahudi (15:12). Dan saat keputusan diambil dan surat dikirim dari para rasul kegereja, dikatakan, “Sebab itu dengan bulat hati kami telah memutuskan untuk memilih dan mengutus beberapa orang kepada kamu bersama-sama dengan Barnabas dan Paulus yang kami kasihi, yaitu dua orang yang telah mempertaruhkan nyawanya karena nama Tuhan kita Yesus Kristus” (Acts 15:25,26). “Barnabas dan Paulus yang kami kasihi!” Itu sudah menjelaskan semuanya. Mereka merupakan sahabat sejati, merupakan tim pelayanan yang membawa berkat besar bagi gereja dan mendapat banyak kekaguman. Saat mereka menyelesaikan tugas, mereka kembali ke Antiokia dan terus mengajar dan mengabarkan Firman Tuhan, bersama-sama (Acts 15:35).

Munculnya Ketegangan

Ada dua hal yang terjadi selama tahun-tahun pelayanan sehingga menyebabkan ketegangan dalam hubungan mereka —hal yang mudah kita abaikan. Pertama, kepemimpinan tim berubah. Tidak diragukan bahwa Barnabas merupakan pemimpin pertama. Dia pastor gereja Antiokia yang pertama. Dia dihormati oleh orang-orang disana. Dia secara pribadi membawa Paulus untuk menolong pelayanan ini. Namanya terus muncul pertama kali dimasa itu, dengan alasan tepat. Saat 5 anggota staf pastoral didaftar dalam Acts 13:1, namanya muncul pertama, Saulus terakhir. Roh Kudus memanggilnya pertama kali untuk pelayanan misi (Acts 13:2), dan dia tetap didaftar pertama saat perjalanan berlangsung (Acts 13:7). Dia pemimpinnya.

Tapi sesuatu hal terjadi diperjalanan. Jauh dari lingkungan Antiokia dimana Barnabas dikenal sebagai pemimpin, Saulus (sekarang Paulus) mulai mengambil alih kepemimpinan. Kepribadiannya yang kuat dan karunia yang lebih menonjol menjadikan hal ini sesuatu yang alami. Dialah yang pertama kali berhadapan dengan penyihir bernama Elymas agar jangan menghalangi pengabaran injil (Acts 13:9-12). Saat mereka menyelesaikan pelayanan mereka dipulau Siprus, Lukas menyebut tim ini sebagai “Paulus dan kawan-kawan” (13:13). Sekarang itu telah menjadi “Paulus Evangelistic Association.” Itu perubahan besar, dan cukup tiba-tiba.

Kepemimpinan Paulus terlihat lebih nyata dalam synagogue di Pisidia (13:15,16). Kita tidak mendengar protes dari Barnabas, atau melihat indikasi kepahitan, iri hati atau sakit hati. Tapi kita harusnya bertanya apakah dalam hati Barnabas yang terdalam dia tidak merasa terluka mengenai hal ini. Apakah dia tidak berpikir kalau Paulus mengambil alih terlalu kuat, melakukan dengan cara Paulus, sehingga gagal mempertimbangkan perasaan orang lain? Apakah dia pernah menyatakan ini kepada Paulus?

Peristiwa kedua yang menegangkan hubungan mereka adalah peristiwa isolasi Antiokia tidak lama setelah pertemuan di Yerusalem. Kita tidak mengetahui ini di Kisah Para Rasul, tapi Paulus menyinggungnya dalam suratnya kepada jemaat Galatia. Petrus mengunjungi gereja Antiokia dan bersikap seperti Paulus dan Barnabas, tanpa prasangka terhadap orang Kristen non Yahudi. Dia masuk dengan bebas kedalam masyarakat, makan dan bersekutu tanpa halangan.

Tapi saat sekelompok orang Kristen Yahudi masuk ke Yerusalem dan memperingatkan prilaku Petrus, dia menjauhkan diri dan berhenti makan dengan orang non Yahudi. Walau kesamaan derajat social diakui oleh Antiokia, itu tetap tidak diterima oleh orang Yahudi ini, dan Petrus takut bisa menyebabkan masalah di Yerusalem. Paulus menyebutnya kemunafikan (Galatians 2:13). Dan dia benar. Itulah yang sebenarnya.

Tapi hal yang paling menyakitkan Paulus adalah teman dekatnya Barnabas mengijinkan dirinya terpengaruh oleh kemunafikan Petrus. Paulus kemudian menulis, “Dan orang-orang Yahudi yang lainpun turut berlaku munafik dengan dia, sehingga Barnabas sendiri turut terseret oleh kemunafikan mereka” (Galatians 2:13).

Bisakah anda merasakan emosi dalam kata-kata ini, “sehingga Barnaba?” Paulus tidak percaya hal ini. Bagaimana Barnabas bisa melakukan hal itu? Dia lebih tahu. Dia mengerti doktrin anugrah, kebebasan orang Kristen dan kesatuan diantara semua orang percaya dalam Kristus. Dia sudah memperlakukan orang percaya di Antiokia dengan sederajat selama ini. Sekarang, karena takut akan perkataan beberapa orang Yahudi kepadanya diYerusalem, dia menjadi pengecut dan meninggalkan Paulus sendiri. Apakah itu tanda Barnabas sakit hati atas perubahan kepemimpinan sehingga dia dengan mudah berbalik dari Paulus?

Barnabas jelas mengakui kesalahannya dan bertobat. Luka itu akan sembuh, tapi bekasnya tetap ada, menyebabkan ketegangan pada persahabatan mereka. Kita bertanya apakah dikedalaman hati Paulus dia sudah tidak mempercayai Barnabas, mungkin saja dia berpikir Barnabas seorang yang plin-plan, yang bisa kompromi. Dia mengatakan hal ini dalam suratnya ke jemaat Galatia bahwa dia dia tidak benar-benar melupakan hal ini. Kita bertanya apakah mereka pernah membahasnya, atau mengabaikan hal itu, dan berharap semuanya akan baik-baik saja (seperti yang sering kita lakukan).

Perselisihan Besar

Jika perasaan diatas memang ada dalam diri Paulus dan Barnabas dan mereka tidak pernah mengungkapkannya, mengakuinya dengan jujur, atau membahasnya secara terbuka, anda bisa memastikan hal ini pasti menghasilkan perselisihan besar. Dan itulah yang terjadi tidak lama kemudian. Kronologinya, peristiwa berikut dalam persahabatan mereka muncul setelah’ tindakan munafik di Antiokia’. “Tetapi beberapa waktu kemudian berkatalah Paulus kepada Barnabas: Baiklah kita kembali kepada saudara-saudara kita di setiap kota, di mana kita telah memberitakan firman Tuhan, untuk melihat, bagaimana keadaan mereka. Barnabas ingin membawa juga Yohanes yang disebut Markus; tetapi Paulus dengan tegas berkata, bahwa tidak baik membawa serta orang yang telah meninggalkan mereka di Pamfilia dan tidak mau turut bekerja bersama-sama dengan mereka.” (Acts 15:36-38). Itu masalah prosedur yang sederhana. Itu kelihatan sangat tidak beraturan, kita mungkin berpikir mereka akan duduk bersama, membahas kemungkinan dan akibat, dan mencapai persetujuan bersama. Sebagai contoh, “mungkin sekarang jangan membawanya, tapi diperjalanan kedua saja.” Atau “Mungkin kita bisa membawanya, tapi kita harus ada syarat kedepannya.” atau, “mari kita bicara dengannya tentang kesungguhannya mengenai hal ini, mengetahui apa yang ada dibelakangnya dan kita bisa menghindarinya kelak.” Jelas sekali persetujuan bersama bisa ditemukan.

Tapi persetujuan bersama biasanya tidak ditemukan saat perasaan yang dipendam sudah dalam. Kita sudah disakiti, dan sakit kita sudah tertanam dalam, sedikit kemarahan yang tidak diakui. Dan sekarang, bahkan perselisihan kecil menjadi masalah besar bagi kita. Kita berkata pada diri sendiri, “saya tidak akan membiarkannya melakukan hal itu lagi pada saya, Saya tidak ingin dia yang bicara, saya tidak akan mundur. Jika saya membiarkan dia mengambil keuntungan atas saya saat ini, pasti dia akan melakukannya lagi dikemudian hari.”

Alkitab berkata, “Hal itu menimbulkan perselisihan yang tajam, sehingga mereka berpisah dan Barnabas membawa Markus juga sertanya berlayar ke Siprus. Tetapi Paulus memilih Silas, dan sesudah diserahkan oleh saudara-saudara itu kepada kasih karunia Tuhan” (Acts 15:39,40). Kata Yunani untuk “perselisihan tajam” merupakan dasar bagi kata Inggris paroxysm, berarti, “suatu emosi atau tajam yang tiba-tiba.” Tidak ada cara menghapus perselisihan ini. Ini bukan hanya suatu perbedaan pendapat. Ini perdebatan serius. Emosi tersembur keluar. Kata-kata tajam saling dikeluarkan. Mungkin tuduhan yang tidak baik saling dilontarkan. Kata-kata berisi kejengkelan dan kemarahan.

Pertengkaran seperti ini sering muncul diantara orang Kristen—suami dan istri, orangtua dan anak-anak, orang-orang dipekerjaan, tetangga dan pemimpin gereja. Persahabatan hancur, keluarga terpecah, gereja terbagi. Apa alasannya? Kesombongan. Kita yakin pendapat kita benar dan yang lain salah. Jika pendapat kita ditolak, kita mungkin berpikir itu mencerminkan harga diri kita. Jadi kita melawan dengan segala cara untuk memenangkan pendapat dan melindungi harga diri kita.

Salah satu alasan lagi adalah informasi yang tidak memadai. Kita mungkin terlalu cepat menilai orang lain. Kita membentuk pendapat yang didasarkan atas pengalaman tertentu, atau kita mempercayai pendapat orang lain terhadap orang itu, dan langsung menyimpulkan motivasi mereka. Sekali penilaian kita terbentuk, kita cenderung melihat apapun yang mereka lakukan, katakan dengan kaca mata prasangka dan pendapat penilaian kita. Itu bisa membawa kepada kesalah pahaman yang berulang. Kita mengasumsikan hal itu karena orang itu sudah pernah salah diwaktu lalu, mereka pasti salah sekarang. Kita menolak untuk mempercayai bahwa manusia bisa bertumbuh dan berubah.

Tapi alasan paling umum atas perselisihan antar orang percaya adalah kurang komunikasi, terutama sekali kita gagal membagikan perasaan kita. Kita lebih mudah menuduh, menegur atau menghukum yang lain, bertengkar untuk hal sepele atau berkeras melakukan suatu hal dengan cara kita, daripada mengakui dengan jujur sakit hati kita, ketidakamanan kita, rendah diri, kekhawatira, keegoisan atau iri hati. Kita tidak ingin terlihat buruk, jadi kita menutupi perasaan itu.

Jika kita ingin menghindari perselisihan tajam seperti ini, ada beberapa hal yang perlu dilakukan, dan yang pertama adalah belajar mengakui perasaan kita dan membahasnya. “Saya merasa sakit hati saat kamu melakukan itu. Tapi saya ingin semuanya berjalan benar diantara kita. Bisakah kita membahasnya?” “Saya merasa direndahkan saat kamu mengatakan hal itu. Maukah kamu menjelaskan maksudnya?” Saat kita menolak untuk bicara, dan sebaliknya, membiarkan perasaan itu mendidih, ledakan pasti akan datang. Jangan biarkan itu. Bicara! Secara terbuka dan jujur bicara! Bukan tentang kesalahan orang lain, tapi tentang apa yang kamu rasakan. Tidak ada bukti bahwa Paulus dan Barnabas melakukan hal ini.

Salah Satu hal yang perlu kita lakukan adalah mengijinkan perbedaan pendapat. Tuhan tidak membuat kita sama. Kita memiliki perbedaan latar belakang dan kita berpikir berbeda tentang banyak hal. Jika Tuhan bisa menerima kita semua dengan seluruh perbedaan kita, jelas kita bisa belajar menerima satu sama lain. Untuk masalah yang sudah jelas dalam Alkitab, kita tidak bisa kompromi. Tapi kebanyakan masalah bukan tentang benar atau salah. Kita tidak bisa secara dogmatis berkata bahwa baik Paulus maupun Barnabas benar atau salah. Gereja sepertinya mempercayai Paulus (Acts 15:40). Tapi itu tidak berarti gereja menolak Barnabas. Itu hanya berarti bahwa Paulus sekarang dianggap pemimpin, bahkan di Antiokia. Cerita selanjutnya dalam Kisah Para Rasul adalah tentang Paulus, tapi ini terjadi sejak dia menjadi pemimpin dalam gereja. Roh Tuhan tidak mengatakan siapa yang salah atau benar.

Paulus punya alasan. Memang sangat mengecewakan saat seseorang yang anda percayai mengecewakan anda seperti Markus. Tapi Barnabas juga punya alasan. Tidak ada yang sempurna; juga Paulus, bahkan Petrus, Barnabas, atau Markus tidak seorangpun. Setiap orang bisa mendapat kesempatan membuktikan diri. Pertanyaannya bukan “siapa yang benar dan salah?” Tapi, “Bagaimana kita bisa bekerjasama dalam kasih untuk melaksanakan pekerjaan Tuhan yang telah dipercayakan pada kita?” Tuhan ingin kita belajar anugrah toleransi bagi sesama. Paulus dan Barnabas kehilangan hal ini.

Satu hal penting—cepat memaafkan. Kita semua manusia. Kita membiarkan nature dosa mengambil saat terbaik kita, dan kita mengatakan hal yang salah dengan cara yang salah. Kita butuh sabar dan pengertian, serta kemauan untuk memaafkan. Kita semua pernah melakukan hal bodoh. Kita ingin orang lain memaafkan kita saat kita melakukan hal itu, demikian juga kita harus berlaku sebaliknya pada mereka. Paulus dan Barnabas gagal dalam hal ini.

Akhir yang Baik

Bagian yang paling menghibur dari cerita ini adalah kepastian bahwa Tuhan kita yang mengontrol semua situasi. Setan memang bekerja, nature dosa menyala, tapi Tuhan Maha Kuasa. Dia bisa mengubah keadaan menggagalkan konflik, tapi Dia mengijinkan itu, dan Dia melakukan semua bagi mereka yang mengasihi Dia. Dia mengerjakan semua untuk kebaikan.

Disatu sisi, itu menjadi pengalaman yang mendewasakan bagi orang yang terlibat, terutama Paulus. Dia telah memberikan reaksi yang terlalu keras (lihat Acts 23:3; juga 17:16 disana bentuk kata kerjanya sama dengan dalam, “perselisihan tajam.” ). Tapi Tuhan bekerja dalam kelemahannya. Beberapa waktu kemudian dia menulis bahwa kasih “tidak pemarah” (1 Corinthians 13:5, KJV, dan sekali lagi, dia menggunakan bentuk kata kerja yang sama). Saya berpikir, saat dia menulis kata-kata itu, dia merefleksikan kembali peristiwa tidak menyenangkan itu. Perselisihan itu menolong dia melihat kelemahannya dan meminta kuasa Tuhan untuk bisa mengasihi.

Salah satu keuntungan yang Tuhan lakukan melalui konflik adalah mengirim 2 misionaris daripada hanya satu. Walau ini bukan cara terbaik mencapai tujuan, mungkin itu tidak bisa dicapai dengan cara lain. Jadi walau perselisihan itu sendiri tidak memuliakan Tuhan, hasilnya terjadi. Tuhan bisa melakukan itu pada kita juga. Dia bisa menemukan cara bahkan menggunakan kesalahan akibat kebodohan dan keegoisan kita untuk memuliakan DiriNya. Tidak ada alasan untuk dosa, tapi itu jelas mendorong kita mengingat kesalahan yang kita perbuat.

Salah satu hasil yang nyata dan penting dari perselisihan adalah suatu hidup diselamatkan untuk digunakan Tuhan. Hanya Tuhan yang tahu apa yang terjadi pada Markus jika Barnabas tidak membawa dia dibawa pengawasan dan pemeliharaan rohani dalam imannya. Bahkan Paulus kemudian mengakui bahwa Markus berguna bagi pelayanannya (2 Timothy 4:11). Itu sangat menghibur bahwa Tuhan bisa menggunakan kesalahan kita untuk mencapai sesuatu yang berguna dalam hidup kita atau dalam hidup orang lain.

Walau tidak ada bukti bahwa Paulus dan Barnabas pernah memulihkan hubungan dekat mereka, kepahitan telah dibersihkan dan mereka kembali saling menghormati. Paulus dalam suratnya yang kemudian bicara tentang kebaikan dan rasa hormatnya pada Barnabas (1 Corinthians 9:6). Dan saya percaya ada reuni besar disorga.

Tapi jangan menunggu sampai itu terjadi. Mari belajar terbuka dan jujur dengan sesama tentang perasaan kita sekarang, bicara lebih terbuka tentang mereka, menerima dan mengasihi satu sama lain saat kita berbeda, menghindari menghakimi motivasi orang lain, toleran terhadap pendapat orang lain, dan mengampuni satu sama lain dengan cepat saat nature dosa melakukan hal yang menyakitkan. Baru pernikahan bisa dipulihkan, persahabatan pulih, perselisihan didamaikan, gereja dikuatkan dan Tuhan dimuliakan.

Saya tidak suka mengakuinya, tapi memang saya tidak selalu senang dengan istri saya. Dan dia juga berkata hal yang sama “Amin” Tapi, mungkin anda memang sudah mengetahuinya. Saya dan dia manusia, dan 2 manusia tidak selalu bisa menyenangkan satu sama lain. Tapi Tuhan ingin saya menyenangkan istri. Ada beberapa hal yang harus saya lakukan tapi tidak saya lakukan. Apa yang bisa dia lakukan untuk membantu saya bertumbuh? Bagaimanapun, Yesus berkata dia tidak seharusnya mengkritik saya.

Setiap hari, konselor Kristen mendengar begitu banyak keluhan istri terhadap suaminya: “Dia tidak mengasihi saya. Dia tidak mau bicara. Dia bukan pemimpin rohani dirumah. Dia tidak memberi cukup waktu dengan anak-anak. Dia tidak memperbaiki hal-hal dirumah. Dia tidak memberi tahu saya saat dia terlambat. Dia membelanjakan uang untuk hal yang tidak penting.”

Suami punya daftar keluhan juga: “Dia merengek-rengek pada saya. Dia berteriak pada anak. Dia tidak menjaga rumah tetap bersih. Dia terganggu untuk hal kecil. Dia tidak menjaga penampilan pribadinya. Dia menjelekan saya dihadapan temannya. Dia tidak tertarik pada saya secara fisik.”

Apa yang harus kita lakukan terhadap hal ini? Ada 2 hal umum yang sangat merusak. Pertama, menekan perasaan kita dan menderita diam-diam. Kita semua tahu, seorang istri yang kelihatan memberikan diri pada suaminya sepanjang waktu. Tapi biasanya menemukan cara halus dalam membalas, sehingga suami tidak bisa mendapat keinginannya (seperti sakit kepala saat tidur), dan dia memiliki rencana cerdik (seperti menangis) untuk memanipulasi suami melakukan apa yang diinginkannya. Kita mungkin juga mengenal seorang suami yang mengurung diri. Tapi dia juga, punya cara untuk menyamakan kedudukan (seperti mendiamkan istrinya), atau mendapat bisul, atau keluar dan melakukan affair. Menekan pikiran, perasaan, keinginan kita bukanlah jawaban.

Disisi lain adalah seorang yang dengan bebas menyatakan semua ketidaksenangannya. Dia sering menyatakan apa yang dia pikir mengenai seseorang. Dia membanggakan kejujurannya. Dia mengatakan seperti adanya! Dia bisa menyatakan dengan baik kesalahan orang lain. Tapi yang sebenarnya ialah dia hanya peduli pada dirinya sendiri, dan keterbukaannya adalah cara untuk membuat orang melakukan apa yang dikehendakinya. Dia yang sepertinya terbuka sebenarnya berselubung kemarahan. Itu mungkin berhasil membuat orang lain melakukan permintaannya, tapi umumnya harganya menyakitkan mereka atau menghancurkan harga diri mereka. Itu bukan kasih yang membangun yang seharunya kita nyatakan dalam Alkitab.

Jika tidak satupun pilihan diterima, maka apa yang harus kita lakukan terhadap kesalahan orang lain? Ada beberapa bagian Alkitab yang bisa menolong kita menjawabnya, tapi tidak ada yang lebih menolong daripada Galatians 6:1: “Saudara-saudara, kalaupun seorang kedapatan melakukan suatu pelanggaran, maka kamu yang rohani, harus memimpin orang itu ke jalan yang benar dalam roh lemah lembut, sambil menjaga dirimu sendiri, supaya kamu juga jangan kena pencobaan.” Ayat ini mengandung setidaknya 5 prinsip untuk menghadapi kesalahan orang lain.

Jujur Terhadap Kesalahan

Kesalahan pasti ada. Dalam konteksnya, Paulus mungkin menghadapi seseorang yang jatuh dan membawa aib bagi nama Kristus serta kesaksian gereja. Orang percaya lain dalam jemaat tidak boleh mengabaikannya dan berharap semua itu akan hilang. Mereka mengakui apa kesalahannya. Kata itu berarti “salah langkah, kesalahan, eror.” Itu mungkin tidak disengaja atau sudah direncanakan sebelumnya, tapi itu sesuatu yang harus diwaspadai. Itulah implikasi dari kata “kedapatan.”

Walau tujuan utama Paulus mungkin pada dosa, kata yang dia pilih bisa dimasukan juga pada semua kesalahan dalam diri kita semua. Teman kita dan pasangan kita biasanya tidak mencoba merendahkan, menyakiti, mengganggu, mempermalukan kita atau membuat kita marah untuk suatu tujuan. Mereka mungkin tidak sadar apa yang mereka lakukan. Mereka mungkin tidak tahu harus berlaku seperti apa atau apa yang Tuhan harapkan atas mereka. Mereka mungkin tidak mengerti kalau Dia ingin mereka lebih bijak dan memperhatikan kepentingan orang lain daripada diri sendiri. Tapi mereka tetap bisa salah. Mereka gagal memenuhi standar Tuhan dalam hidup mereka.

Penting untuk memperhatikan bahwa kita tidak bicara tentang kebiasaan kita, hal yang tidak menyenangkan kita atau menyulitkan kita. Kita menunjuk pada suatu kesalahan, sesuatu yang Tuhan ingin kita ubah. Jujurlah dengan hal itu. Akui sejujurnya.

Sebagian dari kita berpikir mungkin lebih rohani untuk mengabaikannya dan diam-diam membiarkan hal itu. Kenyataannya, kita mungkin takut kalau berkata sesuatu akan membawa pada suatu perdebatan dan membuat kita merasa tidak dikasihi dan tertolak, yang lebih buruk dari kesalahan itu sendiri. Atau kita meyakinkan diri kita bahwa orang lain tidak mengerti apa yang akan kita katakan. Kita pikir hubungan akan lebih baik jika kita mengabaikan itu. Itu mungkin benar jika kita benar-benar bisa mengabaikannya, jika kita bisa melupakan selamanya apa yang pernah terjadi. Tapi umumnya tidak. Kita membiarkan hal itu menggerogoti kita. Dan tubuh kita terus sakit dan menderita, dan membuat kita secara fisik sakit. Atau kita membiarkan kemarahan menumpuk dan keluar dalam cara yang tak terduga, menghancurkan hubungan kita. Atau itu meledak dalam kemarahan dan kata-kata yang tidak baik yang menjauhkan orang dari kita. Mengabaikan hal itu bukan jawaban.

Lebih jauh, mengijinkan kita dipermainkan atau menjadi korban kesalahan orang lain adalah membiarkan prilaku berdosa dan egois mereka, yang akan melibatkan orang lain juga (atau memang sudah melibatkan orang lain). Jadi untuk kebaikan orang lain dan hubungan kita dengannya, juga agar orang lain tidak terluka, kita harus berhenti membuat alasan bagi dia dan berjalan dengan dia, berharap semua hal jadi baik. Kita perlu jujur akan kesalahannya dan menghadapinya. Tapi tunggu beberapa menit sebelum membuka mulutmu. Ada syarat yang harus dipenuhi dulu.

Persiapkan Hatimu

Paulus menyebut orang yang layak berurusan dengan kesalahan orang lain, “kamu yang rohani” (Galatians 6:1). Itu tidak berarti kita harus sempurna sebelum kita bisa berurusan dengan kesalahan mereka. Jika begitu maka tidak ada yang bisa melakukannya. Itu berarti hidup kita dipimpin oleh Roh Kudus. Kita berjalan dengan Roh. Kita harus yakin kalau Roh Tuhan memenuhi dan mengatur hidup kita. Orang yang rohani peka terhadap kehendak Tuhan, taat pada FirmanNya, dimotivasi oleh keinginan untuk menyenangkanNya daripada diri sendiri, dan mengijinkan Roh Kudus menghasilkan buahNya dalam hidup.

Mengijinkan Roh Tuhan mengatur hidup kita adalah menolong kita mendekati orang itu dengan cara yang bisa membawa kesembuhan daripada sakit hati dan konflik. Jika kita jujur, kita mungkin mau mengakui kalau kita sering dimotivasi untuk berurusan dengan kesalahan orang lain agar bisa menyamakan kedudukan, menyingkirkan ketidaknyamanan pribadi, membuat diri sendiri lebih baik dari mereka, atau membela diri. Semua motivasi itu bukan dari Roh Kudus dan akan membawa perselisihan. Orang yang rohani dimotivasi oleh kasih. Dia ingin membangun orang lain daripada menghancurkannya. Dia ingin menguatkan hubungan daripada membuat orang lain bermusuhan atau menjauhinya; kalau begitu, keduanya kalah. Tapi saat kita menghadapinya dalam kasih untuk membangun orang lain, mereka merasakan kasih itu, dan itu menjadi sedok yang mempermudah masuknya obat.

Lebih jauh, orang yang rohani juga harus memiliki telinga untuk mendengar. Catatan pribadinya menunjukan walau dia tidak sempurna, dia sedang bertumbuh. Dia mengijinkan Roh Tuhan membentuknya. Dia tidak mencoba mengambil debu dimata orang lain tapi dimatanya ada balok. Dia berurusan dengan baloknya. Jika kita mau bicara dengan siapapun tentang kesalahan mereka, kita perlu membereskan kita punya dulu. Kita perlu menyiapkan hati dan hidup kita. Tapi saat kita siap menghadapinya, kita harus tahu apa tujuannya.

Tujuannya Pemulihan

“Saudara-saudara, kalaupun seorang kedapatan melakukan suatu pelanggaran, maka kamu yang rohani, harus memimpin orang itu ke jalan yang benar …” (Galatians 6:1). Kata memulihkan memiliki arti “meletakan pada kondisi yang tepat.” Diluar PB, memulihkan berarti meletakan tulang ditempatnya. Dalam injil itu digunakan untuk memperbaiki jaring (Matthew 4:21; Mark 1:19). Tujuan jaring ikan adalah untuk menjaring ikan. Jika jaringnya rusak, mereka tidak bisa menangkap banyak ikan. Ikan akan keluar melalui lubang. Jaring yang robek perlu diperbaiki.

Salah satu tujuan Tuhan untuk hidup saya adalah membawa orang kepada Kristus dan melayani kebutuhan orang lain—istri saya, anak saya dan anggota Tubuh yang lain. Saat hidup saya robek oleh kesalahan, saya tidak bisa melayani banyak kebutuhan. Saya harus diperbaiki. Dan perbaikan itu tidak bisa terjadi kecuali saya mengakui kesalahan saya.

PB menggunakan 2 kata utama untuk menggambarkan konfrontasi itu. Salah satunya adalah admonish. Itu secara literal berarti “meletakan dalam pikiran,” tapi itu memiliki ide menghadapi kesalahan seseorang dan memperingatkan dia tentang akibat jika terus melakukannya. Alkitab berkata kita harus saling menegur (Romans 15:14; Colossians 3:16). Tujuannya jelas bukan untuk memenangkan sesuatu, menyalahkan orang lain, membuktikan kita benar dan dia salah. Tujuannya adalah membawa pemuliha bagi yang bersalah, dan menyembuhkan hubungan kita. Itu untuk memperbaiki jaring. “Nasihati yang hidup tidak tertib,” Paulus berkata pada jemaat Tesalonika (1 Thessalonians 5:14). Itu untuk memulihkan harmoni persekutuan.

Kata kedua dalam PB untuk konfrontasi adalah rebuke, sering diterjemahkan “menegur” Itu artinya “menerangi, menelanjangi, menampakan; meyakinkan.” Itu artinya mengatakan kesalahannya sehingga dia yakin dan ingin memperbaikinya. Itulah kata yang digunakan Yesus dalam suatu bagian tentang menghadapi saudara yang bersalah: “tegorlah dia di bawah empat mata” (Matthew 18:15).³ Sekali lagi, tujuannya bukan membuat kita terlihat baik dan dia terlihat buruk, tapi memulihkan hubungan yang benar diantara kita—memperbaiki jaring. “Jika dia mendengarkanmu,” tambah Yesus, “Kamus sudah memenangkan saudaramu.”

Umpamakan anda istri Kristen marah-marah pada suamimu saat pulang dari pesta. Suasana dimobil begitu pekat sehingga anda bisa memotongnya. Dia terbang dari satu orang keorang lain sepanjang malam, kebanyakan wanita, dan meninggalkan anda sendiri. Dia tidak bicara banyak dengan anda sepanjang malam. Anda sedang berpikir apa yang akan anda katakan. “Wow, kamu benar-benar terlihat bodoh malam ini. Setiap orang melihat penggoda besar malam ini—Mr. Casanova. Menggoda semua wanita! Kamu sama sekali tidak mempedulikan aku kan?” Itukah yang ingin anda katakan? Apakah kata-kata itu bisa memulihkan? Sulit! Itu hanya menyatakan pikiran anda. Tapi itu semua tuduhan dan menyalahkan. Dan itu akan menjadi peperangan dan tangisan dimalam peperangan. Itu akan menggagalkan prinsip berikut.

Menjaga Sikap yang Tepat

Paulus menjelaskan bagaimana memulihkan orang percaya yang bersalah. Harus “dalam roh yang lemah lembut” (Galatians 6:1). Lemah lembut harus diperlakukan pada orang lain walau mereka salah. Itu memampukan kita untuk menjaga diri saat nature manusia menyuruh kita membalas mereka, menyakiti mereka sama seperti yang sudah mereka lakukan pada kita. Itu menjauhkan kita dari penyerangan bahwa saat kita memiliki senjata untuk menang. Itu kuat mengontrol, seperti kuda dalam kekang. Itulah prilaku yang memulihkan.

Ahli komunikasi konsisten dengan Firman Tuhan tentang hal ini. Mereka mengatakan bahwa kita jangan menuduh saat kita berhadapan dengan orang alin. Itulah yang dilakukan kelemah lembutan. Salah satu cara adalah berfokus pada apa yang kita rasakan dan apa yang kita inginkan daripada apakah orang itu sudah melakukan kesalahan. Kita melakukan ini dengan pernyataan “Saya” daripada “Kamu”. Mari coba satu contoh. Bagaimana rasanya pernyataan ini? “Kamu sangat tidak bijak”. “Kamu tidak mencintai aku kan?” “Kamu tidak pernah bicara dengan aku” “Kamu terdengar seperti ibumu” “Kamu tidak memasak dengan baik selama 6 bulan.” “Kamu pikir kamu sudah melakukan semuanya.” Pernyataan “Kamu” umumnya mengandung serangan pada harga diri seseorang. Serangan menimbulkan pertahanan, dan pertahanan menimbulkan pertengkaran.

Tapi tidak ada yang membantah pernyataan “Saya”. Dari pada “Kamu tidak memikirkan aku saat terlambat,” cobalah katakan seperti ini “Saya merasa sendiri dan tertolak saat kamu terlambat. Saya sangat ingin kamu dirumah.” Itu menjelaskan perasaanmu dan apa yang anda inginkan. Itu bukannya meremehkan. Itu bukan untuk menghakimi. Tidak ada orang yang memperdebatkan perasaan anda atau keinginan anda, jadi tidak ada yang dipertengkarkan. Kita menghadapi semua kesalahan, tapi kita melakukannya tanpa menimbulkan serangan atau tuduhan. Kita melakukan itu dengan lemah lembut.

Baik untuk diingat bahwa sekali kita menyatakan keinginan kita pada orang lain, kita menyerahkan keputusannya pada mereka. Daripada mengurung mereka dalam harapan kita, dan mencoba memaksa mereka memenuhi keinginan kita melalui manipulasi atau tekanan, kita percayakan pada Tuhan untuk bekerja dalam hati mereka sekehendakNya. Kita berusaha berfokus memenuhi kebutuhan mereka bukan kita.

Roh kelemah lembutan akan menolong kita menghindari pertanyaan menipu yang meletakan orang kedalam perangkap, terutama pertanyaan yang dimulai dengan “kenapa” “Kenapa kamu begitu malas?” “Kenapa kamu mau menolong saya?” Kenapa kamu tidak membersihkan ruanganmu?” “Kenapa kamu tidak mengurusi bagianmu sendiri?” Tidak ada orang yang ingin menjawab pertanyaan itu. Menjawabnya berarti mengakui kesalahan, dan mereka tidak siap untuk itu. Selain itu, tidak peduli apa yang mereka katakan, kita mungkin membantahnya dan mengatakan bahwa alasannya tidak cukup. Mereka tidak bisa menang dan mereka tahu itu. Pertanyaan seperti itu egois dan tidak kasih dan bijak terhadap orang lain. Itu tidak mencerminkan lemah lembut. Pertanyaan bisa tepat saat motivasi kita dimengerti orang lain dengan benar, tapi tidak saat kita menggunakannya sebagai perangkap.

Kelemah lembutan akan menolong kita menjaga nada yang benar. Nada bicara kita bisa sangat menuduh. Beberapa ahli komunikasi memperkirakan bahwa 90 persen perselisihan dalam kehidupan sehari-hari disebabkan nada suara yang tidak tepat. Seorang manejer personalia yang memimpin suatu pemilihan suara menemukan bahwa mereka tidak sakit hati terhadap kritik atasan tapi terhadap caranya—sering secara sarkasme, atau kasar. Kita lebih baik bicara secara baik dan bijak.

Bahkan anak kita menghargai cara bicara yang ramah. Anda bisa berkata pada anak anda, “Papa suka kamu mematikan lampu kalau sudah selesai menggunakannya.” Atau, anda bisa bicara dengan kasar, “Papa ingin kamu mematikan lampu kalau sudah seleasi!” Tidak sulit menentukan yang mana yang mempertimbangkan perasaan anak dan yang untuk mencurahkan frustrasi anda, yang mana yang membangun tanggung jawab dan yang membangun kemarahan. Siapapun yang kita ajak bicara, bijaklah memperhatikan respon orang itu. Jika kita melihat kebencian, lebih baik mengulangi perkataan kita dalam pikiran dengan nada yang sama. Kita mungkin mendeteksi kurangnya lemah lembut. Itu saatnya meminta maaf, dan berkata kembali, dengan lemah lembut.

Kelemah lembutan juga mendorong kita melihat apa yang kita sebut “prinsip sandwich,” yaitu, menyisipkan usulan diantara pujian. Yesus melakukan itu saat dia menghadapi gereja Efesus. Pertama, Dia berkata kalau Dia mengetahui usaha keras dan ketekunan mereka (Revelation 2:2,3). Itu suatu pujian. Kemudian dia menghadapkan mereka dengan hal meninggalkan kasih mereka mula-mula (Revelation 2:4,5). Itulah konfrontasinya. Diakhir Dia mengakui bahwa mereka membenci Nicolaitans (Revelation 2:6). Itu pujian lagi.

Itu merupakan teladan yang baik untuk diikuti. Saat kita membangun hubungan yang positif, saling menerima dengan orang lain, salah satunya bungkus dengan pujian, mereka bisa berespon lebih mudah atas konfrontasi anda tanpa merasa terancam atau ditolak. Itu hal yang bijak. Itu roh lemah lembut, dan itu memperbaiki jaring daripada merobeknya. Tapi Paulus harus menambahkan satu pemikiran lagi tentang hal ini.

Akui Kelemahan Anda Sendiri

Anda bisa mendekati mereka “sambil menjaga diri sendiri, supaya kamu sendiri tidak dicobai” (Galatians 6:1). Kita tidak bisa menegur orang lain dengan suasana superior. Teguran Alkitab seperti seorang pendosa berbagi sesuatu yang bisa membuat mereka berdua lebih baik dan membuat hubungan mereka lebih kuat dan memuaskan. Usulan lebih bisa diteriman dari seseorang yang membiarkan anda tahu kalau dia memiliki kelemahan yang sama.

Tapi demi kasih karunia Tuhan, kita harus melakukan apa yang dia lakukan. Mengingatnya bisa menjauhkan kita dari prilaku menuduh, mendendam, dan lebih suci dari anda, dan menolong kita menjaga sikap lemah lembut, baik dan nada yang tenang. Maka jaring bisa diperbaiki, dan kita juga bisa memenuhi tujuan Tuhan bagi hidup kita—saling memenuhi kebutuhan, berkontribusi dalam kehidupan orang lain dan saling membangun untuk kemuliaan Tuhan.

³ See also 1 Timothy 5:20; 2 Timothy 4:2; Titus 1:9, 13; Titus 2:15; and Revelation 3:19.

Apakah anda tahu kalau anda membawa senjata mematikan kemanapun anda pergi? Dan tidak mungkin setiap orang memeriksanya setiap kali anda masuk pintu, karena itu merupakan bagian dari tubuh anda. Roh Tuhan membimbing Salomo untuk menulis, “Hidup dan mati dikuasai lidah” (Proverbs 18:21). Itu merupakan pernyataan yang luar biasa! Dan sangat penting untuk kita pikirkan. Yakobus berpikir lidah penuh dengan racun mematikan (James 3:8). Suatu pemikiran yang menakutkan!

Cerita yang terjadi pada suatu keluarga dikomunitas kecil North Dakota community menggambarkan dengan tepat kebenaran ini. Sang ibu kesehatannya tidak baik sejak kelahiran bayi kedua, tapi setiap orang tahu dia telah berusaha semampunya untuk menciptakan suasana kasih dalam rumah. Tetangga bisa melihat sang bapak disambut setiap sore dengan pelukan dan ciuman dari istri dan kedua anak kecilnya. Dimusim panas saat jendela sedang terbuka, mereka bisa mendengar tawa dan sukacita datang dari dalam rumah.

Kemudian satu hari suatu gossip menyebar didaerah itu bahwa sang bapak tidak setia terhadap istrinya, suatu cerita yang tak berdasar sama sekali. Itu disebarkan dari orang ke orang, dan akhirnya sampai ke telinga istrinya. Hal itu lebih dari yang bisa ditanggungnya. Satu sore saat suaminya datang kerumah, tidak ada yang menyambutnya dipintu. Ada keheningan mencekam. Istrinya telah membunuh diri dan kedua anaknya. Dia tenggelam dalam kepedihan. Ketidakbersalahannya terbukti pada setiap orang, tapi lidah gossip sudah melaksanakan tugasnya. Kematian dan hidup dikuasai oleh lidah. Itu penuh dengan racun mematikan.⁵

Sebagian besar dari kita yang mengenal Tuhan ingin percakapan kita bisa memuliakan Dia. Kita ingin komunikasi kita untuk menyatakan kasih dan kesatuan dalam Tubuh Kristus. Tapi sering kita menggunakan system senjata yang sudah ada untuk mencapai hasil yang berlawanan. Kemudian kita heran kenapa ada banyak konflik diantara umat Tuhan. Suatu penyelidikan Alkitab bisa menolong kita menemukan penangkal bagi racun gosip.

Penyebab Gosip

Walau kata ini tidak menonjol dalam Alkitab, tapi ide gossip nyata diseluruh Alkitab. Hal ini terdapat talebearers, orang yang membisikan informasi merugikan tentang orang lain. Ini juga termasuk, backbiters, orang yang bicara tentang kesalahan orang lain dibelakang orang itu. Ini juga berbicara tentang tukang fitnah, orang yang bicara melawan orang lain, sering dengan keinginan untuk menyakiti mereka. Ini bicara tentang orang yang jahat atau penfitnah. Kita bisa menyimpulkan semua ini dengan satu kata, gossip. Ini suatu kata yang jelek. Anda bisa mendengar hal ini dibisikan saat anda mengatakannya. Ini sangat buruk, setiap orang jarang ada yang mau mengakui pernah melakukannya. Mereka punya perhatian yang benar. Mereka ingin berbagi hal untuk didoakan. Tapi mereka tidak pernah sama sekali bergosip!

Kita mempelajari roh yang kritis, yaitu yang disibukan dengan kesalahan orang lain. Gosip membicarakan kesalahan orang lain dimana mereka tidak bisa melakukan apapun terhadap orang itu, orang yang bukan bagian dari masalah ataupun bagian dari solusi. Dan bicara tentang mereka kepada yang lain adalah gossip, apakah itu rumor atau fakta, benar atau salah. Tuhan berkata, “Saudara-saudaraku, janganlah kamu saling memfitnah” (James 4:11). Perintah ini tidak mengatakan apapun tentang benar atau salah. Ini berarti sama sekali tidak bisa diterima bicara melawan orang lain walaupun ceritannya benar.

Bahkan hal ini juga salah walaupun dalam bentuk permintaan doa: “Beroda untuk John. Dia sedang dengan wanita lain.” Atau bicara dihadapan Tuhan dimuka umum, kita berkata, “Tuhan, tolong John. Engkau tahu dia sedang menyeleweng.” Tidak dibenarkan menyebarkan dosa orang lain, membuat mereka jadi buruk, menyatakan hal yang menyebabkan orang lain tidak menyukai mereka, tidak hormat dan tidak percaya lagi. Gosip didaftar bersamaan dengan dosa terkeji yang pernah ada. Dengarkan Paulus mengurutkan dosa yang memuakan:

“penuh dengan rupa-rupa kelaliman, kejahatan, keserakahan dan kebusukan, penuh dengan dengki, pembunuhan, perselisihan, tipu muslihat dan kefasikan. Mereka adalah pengumpat, pemfitnah, pembenci Allah, kurang ajar, congkak, sombong, pandai dalam kejahatan, tidak taat kepada orang tua,” (Romans 1:29,30). Tapi gossip tetap menjadi salah satu favorit orang Kriten dari dulu. Kenapa?

Kita semua ingin orang lain berpikir hal yang baik tentang kita. Jika kita jujur, kita mau mengakui bahwa pengakuan itu berkaitan dengan tingkat penerimaan kita: “Apakah mereka mengetahui siapa saya? Apakah mereka menyukai saya? Apakah mereka menghormati saya? Apakah mereka menganggap saya menarik? Apakah mereka suka apa yang saya pakai? Apakah mereka ingin bersama dengan saya?” Semakin rendah harga diri kita, semakin khawatir kita terhadap hal seperti itu, tapi kita semua pernah memikirkannya.

Dan itulah alasan kita bergosip. Kita ingin membuat diri kita lebih baik dan mendapat penerimaan yang lebih besar. Jika kita mendapat informasi penting yang orang lain tidak dapatkan, itu membuat kita lebih penting, lebih berpengetahuan dan superior. Orang akan mendengarkan kita. Jika kita takut seseorang akan melebihi kita, menggagalkannya menolong kita beralasan bahwa kegagalan kita untuk mencapai apa yang telah mereka capai. Jika kita iri terhadap perhatian atau pengakuan yang mereka dapatkan, menunjukan kesalahan mereka membuat kita terlihat lebih baik melalui perbandingan. Jika seseorang melukai kita, membuat mereka jadi buruk bagi kita merupakan cara adil untuk membalas, menyeimbangkan skor dan memperbaiki harga diri. Itu juga bisa menjadi cara efektif untuk memenangkan orang kesisi kita dalam konflik. Kita berpikir bahwa lebih banyak orang berpihak pada kita menjadikan kita lebih berharga. Hal yang membuat anda lebih kuat, jika anda menyadari bahwa Tuhan mengasihi kita dalam Kristus dan melihat kita sebagai bagian penting dari timNya dengan peran yang penting untuk dipenuhi. Kita tidak perlu membuat orang lain jadi buruk untuk membentuk rasa penting kita.

Ada alasan lain kita bergosip. Disatu sisi, kita mungkin memiliki teladan yang buruk. Kita tumbuh mendengar orangtua kita bergosip dan kita menjadi percaya bahwa hal itu merupakan hal yang diterima jadi bagian hidup. Kemungkinan lain lagi adalah kita tidak mengembangkan pemikiran kita sehingga tidak ada hal lain yang bisa dibicarakan selain orang lain. Seseorang pernah menyarankan agar orang yang punya pikiran yang hebat bicara tentang ide, yang sedang saja bicara tentang peristiwa, dan yang kurang bicara tentang orang lain. Itu akan menolong mengembangkan pikiran kita.

Paulu mengatakan bahwa kita bergosip karena kita tidak punya hal lain untuk dilakukan. Dia bicara tentang janda muda yang “membiasakan diri bermalas-malas dan bukan hanya bermalas-malas saja, tetapi juga meleter dan mencampuri soal orang lain dan mengatakan hal-hal yang tidak pantas” (1 Timothy 5:13). Gosip adalah percakapan yang bodoh, terutama menjelekan orang lain. Gosip mereka berkaitan dengan kemalasan dan kecenderungan mereka mencampuri urusan orang lain. Jika mereka menginvestasikan waktu dan tenaga mereka kedalam kegiatan rohani seperti mengunjungi panti, melayani anak, mereka tidak punya waktu untuk membicarakan orang lain. Tapi penyebab gossip tidak sepenting kerusakan yang diakibatkannya.

Akibat Gosip

Kitab Amsal seperti teks book mengenai lidah, dan didalamnya terdapat beberapa akibat menghancurkan dari gossip. Pertama hal ini memisahkan teman. “Orang yang curang menimbulkan pertengkaran, dan seorang pemfitnah menceraikan sahabat yang karib” (Proverbs 16:28). “Siapa menutupi pelanggaran, mengejar kasih, tetapi siapa membangkit-bangki perkara, menceraikan sahabat yang karib” (Proverbs 17:9). Kadang gossip dilakukan dengan sengaja dan jahat oleh seseorang yang iri yang sakit hati terhadap teman yang dimiliki orang lain. Jika dia bisa menggali informasi hina apapun, dia bisa menggunakannya untuk memisahkan mereka dan masuk kedalam cela. Dia melihat lebih mudah memenangkan teman dengan menunjukan kebaikan dan ketidakegoisan kepada yang lain. “Saya tidak bermaksud bicara tentang dia, tapi …” “Saya tidak ingin kamu berpikir saya bergosip, tapi …” Dan itulah pisaunya!

Sebaliknya, mungkin tidak ada maksud jahat. Itu hanya bicara biasa, atau usaha menyatakan “hal didalam” Tapi hasilnya tetap sama. Anda mungkin mendengar tentang percakapan dimana Ellen berkata, “Suzie mengatakan pada saya rahasia kamu dimana saya disuruh tidak mengatakannya padamu.” Jane menjawab, “Mulut payah! Saya menyuruhnya untuk tidak mengatakannya padamu.” Ellen menjawab, “Saya mengatakan padanya kalau saya tidak akan mengatakan ini padamu.” Persahabatan ini sudah hancur. Mereka tidak bisa saling percaya lagi. “Siapa mengumpat, membuka rahasia, tetapi siapa yang setia, menutupi perkara” (Proverbs 11:13).

Kita menghilangkan teman dekat kita melalui gosip. Mereka mulai mencurigai bahwa jika kita membicarakan orang lain pada pada mereka, kita juga bisa membicarakan mereka pada orang lain, jadi mereka tidak mau membagikan isi hati mereka pada kita. Dan jika kita memang membicarakan mereka, anda bisa yakin itu akan terdengar oleh mereka, biasanya dilebih-lebihkan. Dan tidak peduli betapa besar kita memprotesnya, persahabatan itu sudah mengalami kerusakan yang tidak bisa diperbaiki. “Hidup dan mati dikuasai lidah, siapa suka menggemakannya, akan memakan buahnya” (Proverbs 18:21). Jika kita menggunakan lidah kita untuk kebaikan, kita akan menuai kebaikan juga. Jika kita menggunakannya untuk menangkap bayangan, bayangan itu akan menimpa kita.

Akibat lain adalah gossip melukai orang. “Perkataan pemfitnah seperti sedap-sedapan, yang masuk ke lubuk hati” (Proverbs 18:8). Apa yang anda rasakan saat menemukan orang lain sedang membicarakan hal yang tidak baik tentang anda? Mereka mungkin menikmatinya seperti sedap-sedapan, tapi itu melukai anda bukan? Dan sakitnya mencapai kelubuk hati. Walau kita tahu Tuhan ingin kita mengampuni mereka, kita biasanya bimbang, khawatir, jengkel karena itu, merasa bersalah dan marah terhadap mereka. Kadang itu mulai mempengaruhi kemampuan anda berfungsi secara baik. Dan itu memerlukan waktu lama untuk sembuh. Pikir lagi jika disaat berikut anda merasa ingin membagikan sesuatu tentang orang lain. Apakah hal itu juga kalau dikatakan tentang anda bisa anda terima, walaupun itu benar sekalipun?

Gosip tidak hanya melukai, tapi juga menghancurkan. Saya memiliki teman seorang pastor, diakhir 60 tahunnya, dia meletakan tangannya diatas pundak misionaris wanita yang masih single yang baru pulang dari ladang. Beberapa teman lama dalam gereja melihatnya dan hampir mengakhiri pelayanannya. Satu lagi teman pastor saya yang begitu dalam persekutuannya dengan Tuhan dipaksa mengundurkan diri karena adanya kecurigaan dan keraguan akan kemampuannya, bahkan sampai meragukan kewarasannya. Pelayanan telah dihancurkan oleh orang lain dalam pelayanan yang mengira mengenal temannya, tapi salah mengartikannya secara umum dan menyerang secara pribadi. Betapa hal itu mendukakan hati Tuhan!

Gosip menghasut kemarahan. “Angin utara membawa hujan, bicara secara rahasia muka marah” (Proverbs 25:23). Beberapa orang yang paling pemarah yang pernah saya ajak bicara menjadi korban gossip. Mereka jadi murka. Hasil dari kemarahan mereka adalah dosa, dan mereka perlu menyelesaikannya. Tapi orang yang mengatakannya harus tetap mempertanggung jawabkan ketidaktaatannya terhadap Firman Tuhan.

Apakah anda pernah melihat selang air yang tak terkendali? Itu terlempar-lempar, menabrak benda-benda dan membasahi orang didekatnya. Orang-orang itu kemudian tidak begitu senang dengan anda bukankah begitu? Lidah yang terlempar-lempar, menyemburkan gossip, memiliki akibat yang lebih buruk. Suami dan istri telah membuat keluarga dan teman marah terhadap saudaranya melalui pembicaraan tentang kesalahan. Seseorang yang sudah mendengar kekotoran itu tidak bisa melupakannya dan menerima gossip yang dinyatakan. Kemarahan hidup terus.

Itu membawa pada akibat gossip yang terakhir. Itu menyebabkan perselisihan. “Bila kayu habis, padamlah api; bila pemfitnah tak ada, redalah pertengkaran” (Proverbs 26:20). Kita semua mengetahui banyak gereja yang hancur karena perselisihan. Tapi ada satu hal dimana perselisihan bisa tidak muncul jika orang berhenti bergosip. “Apakah kamu tahu apa katanya? Sini saya katakan apa pendapat saya tentangnya. Jika saja dia menyelesaikan tugas itu, semua akan baik-baik saja. Apakah kamu tahu apa yang dikejar dewan sekarang?” Blah, blah, blah! Pembicaraan yang bodoh. Tapi ini seperti kayu yang sedang terbakar. Itu membuat orang tergerak, dan mereka membuat orang lain juga tergerak, dan yang mulanya hanya api kecil menjadi amukan api.

Yakobus memberitahu kita dimana api kecil itu datang. Dia berkata, “Itu dinyalakan oleh api neraka” (James 3:6). Dan setan pasti tertawa melihatnya. Gosip adalah permainannya. Iblis menamakannya “fitnah”. Dan dia disebut “pendakwa saudara-saudara kita” (Revelation 12:10). Tapi Tuhan membenci hal ini. Dia mengatakan bahwa orang yang menyebarkan perselisihan diantara saudara merupakan kejijikan bagiNya (Proverbs 6:16-19). Jadi apa yang harus kita lakukan?

Penyembuh Gosip

Usulan pertama untuk menghilangkan gossip dari pembicaraan kita adalah mentaati perintah Kristus dan berhadapan langsung dengan orang itu. “Apabila saudaramu berbuat dosa, tegorlah dia di bawah empat mata. Jika ia mendengarkan nasihatmu engkau telah mendapatnya kembali” (Matthew 18:15). Tuhan ingin kita menegur mereka yang bersalah. Jika seseorang melakukan sesuatu yang menyerang kita, bersalah, mengambil kesempatan atau mengagalkan kita dengan cara apapun, atau jika kita mengetahui ada dosa yang serius yang telah dilakukan, kita harus bicara langsung pada orang itu. Jangan kepada orang lain! Hanya kepada dia. Jika hal itu kecil, mungkin kita langsung mengampuninya dan melupakannya. Tapi jika itu penting, kita harus bicara langsung padanya lebih dulu. Dan jika tidak begitu penting sampai harus bicara langsung padanya, maka jelas hal ini tidak bisa dikatakan pada orang lain.

Saya pernah bertanya pada beberapa orang apakah mereka pernah menegur orang yang menyerang mereka, “Ya, dan tidak ada bedanya.” Jadi mereka merasa dibenarkan untuk mengatakan pada orang lain. Tapi ada langkah kedua yang Tuhan berikan, dan bukannya menyebarkan hal itu diantara teman kita. “Jika ia tidak mendengarkan engkau, bawalah seorang atau dua orang lagi, supaya atas keterangan dua atau tiga orang saksi, perkara itu tidak disangsikan” (v. 16). Apakah anda melakukan itu?

Kemudian ada langkah berikutnya lagi. “Jika ia tidak mau mendengarkan mereka, sampaikanlah soalnya kepada jemaat. Dan jika ia tidak mau juga mendengarkan jemaat, pandanglah dia sebagai seorang yang tidak mengenal Allah atau seorang pemungut cukai.” (v. 17). Apakah anda sudah melakukannya? Dalam prosedur ini tidak pernah dikatakan, “OK, sekarang kamu bisa menyebarkannya kesemua temanmu.” Itu bukan pilihan yang Alkitabiah! Dan hal yang konsisten dengan Alkitab dalam menyelesaikan masalah.

Usulan kedua dalam menghilangkan gossip adalah menolak mendengarnya. “Siapa mengumpat, membuka rahasia, sebab itu janganlah engkau bergaul dengan orang yang bocor mulut” (Proverbs 20:19). Jika kita semua mau mengikuti saran ini, gossip tidak bisa menancapkan racunnya. Saat Mrs. Motormouth memanggil temannya dan mulai mengeluarkan kekotoran tentang Gracie Gadabout, temannya sebaiknya berkata, “Itu akan lebih baik jika kamu bicarakan langsung dengan Gracie. Saya tidak nyaman dengan informasi itu.” Dia akan memanggil temannya dan mencoba lagi. Tapi jika dia mendapat respon yang sama sampai 4-5 kali, dia bisa menghilangkan kebiasaan ini atau mencari gereja baru. Demikian juga, gereja itu bisa terhindar kalau melakukan hal yang sama.

Sangat sulit untuk tidak mendengar saat seseorang memberikan kita informasi kelas tinggi dan sangat rahasia. Itu membuat kita merasa penting karena mereka memilih mengatakannya pada kita. Natur dosa kita yang lama mendorong kita untuk melakukannya dan menyimpannya agar suatu hari bisa digunakan untuk meningkatkan derajat kita. Tapi baik pendengar maupun yang mengatakan sama bersalahnya. Orang bicara karena ada yang mendengar. Jika tidak ada yang mendengar, gossip akan hilang.

Usulan ketiga untuk mengatasi gossip adalah lebih terbuka terhadap kelemahan anda. Kita senang menyimpan kelemahan kita untuk menjaga image. Jika kita tidak sedang rukun dengan pasangan, atau salah satu anak lari dari rumah, atau kita kesulitan dalam pekerjaan, kita tidak ingin orang lain mengetahuinya karena itu bisa menghancurkan reputasi kita sebagai orang Kristen yang baik. Tapi rahasia kita tidak hanya menghalangi penyembuhan yang bisa dilakukan anggota Tubuh yang lain, tapi juga menyediakan tempat bagi rumor. Jika kita secara terbuka membagikan masalah dan secara pribadi meminta dukungan doa dari orang percaya lainnya, kita akan sangat tertolong, dan misteri yang merupakan makanan gossip akan lenyap. Tidak ada alasan untuk gossip jika semua orang sudah mengetahuinya.

Tuhan ingin saya terbuka terhadap kelemahan, dan anda juga terbuka terhadap kelemahan anda. Tapi itu berhenti disana. Dia tidak ingin saya terbuka terhadap kelemahan anda, dan anda terbuka terhadap kelemahan saya. Keterbukaan itu sendiri bisa menjadi gossip saat kita salah menggunakannya. Anda sudah mendengar tentang 3 pengkhotbah diperahu mincing. Mereka memutuskan untuk jujur satu sama lain tentang dosa rahasia mereka. Pendeta pertama berkata dia suka berjudi saat pergi dari rumah. Orang kedua berkata dia suka meneguk minuman keras saat orang lain tidak melihat. “Kamu sendiri apa?” mereka bertanya pada orang ketiga. “Saya suka bergosip” jawabnya, “dan saya sudah tidak sabar untuk pergi dari sini.” Itu bukan jenis keterbukaan yang kita bicarakan. Mari kita terbuka terhadap kelemahan kita sendiri.

Usulan keempat adalah belajar mengasihi. Kita belajar hal itu dari kasih Tuhan kepada kita (cf. 1 John 4:19). Dan saat kita sudah belajar, kita tidak akan bergosip lagi. “Kebencian menimbulkan pertengkaran, tetapi kasih menutupi segala pelanggaran” (Proverbs 10:12). Hal ini dipinjam Petrus saat berkata, “Tetapi yang terutama: kasihilah sungguh-sungguh seorang akan yang lain, sebab kasih menutupi banyak sekali dosa.” (1 Peter 4:8). Hal terburuk dari gossip adalah itu sama sekali tidak mengasihi. Kita tidak menunjukan kasih pada orang yang kita bicarakan. Kita menghancurkannya dihadapan orang lain, dimana kasih seharunya membangun (cf. 1 Corinthians 8:1).

Sebelum kita membuka mulut kita lebih dulu bertanya, “Apakah ini akan membangun orang lain? Apakah ini akan membangun kepercayaan? Apakah ini akan membangun kasih?” Jika tidak, lebih baik tidak dikatakan. Ada banyak hal yang sudah saya katakan, yang saya harap bisa saya tarik kembali. Tapi sudah terlambat! Perkataan yang tidak dipikir, tidak kasih tidak bisa ditarik kembali. Belajarlah mengasihi!

Ada satu usulan lagi, yang paling jelas dan penting, tapi kurang digunakan. Minta Tuhan menolong menjaga lidah anda. Pemazmur berkata. “Mudah-mudahan Engkau berkenan akan ucapan mulutku dan renungan hatiku, ya TUHAN, gunung batuku dan penebusku” (Psalm 19:14). “Awasilah mulutku, ya TUHAN, berjagalah pada pintu bibirku!” (Psalm 141:3). Tuhan senang menolong orang yang dengan rendah hati mengakui kebutuhan mereka dan meminta pertolonganNya. Maukah anda mencobanya? Dia akan menolong anda menaklukan kebiasaan gossip anda.

⁵ Our Daily Bread, October 18, 1980.

Saat anak kita bertumbuh, satu hal yang Mary dan saya coba ajarkan adalah tidak egois terhadap orang lain. Tapi harus saya akui, saya tidak terlalu memperhatikan betapa perbincangan kita egois dan tidak pengertian. Hal ini tidak muncul dalam pikiran kalau saya harus mengajar mereka bagaimana mengkomunikasikannya dengan cara yang tidak egois dan memberi teladan pada mereka, mungkin saya sendiri tidak belajar banyak tentang itu.

Menilai dari apa yang saya dengar, saya curiga bahwa ada orang yang tidak belajar tentang komunikasi yang tepat dengan yang lain. Sebagian dari kita memiliki kecenderungan untuk memotong saat orang lain sedang bicara, mendominasi percakapan dengan cerita tentang diri sendiri, menunjukan sedikit ketertarikan terhadap perkataan orang lain, tidak sabar dan terganggu saat mereka tidak setuju dengan kita, mengatakan hal yang kasar untuk menyerang dan menghina, atau melakukan kesalahan dalam percakapan yang menunjukan pertimbangan yang kurang.

Kita mungkin sedikit menghargai kekuatan perkataan kita “siapa kita?” kita bertanya. “bukan siapa-siapa. Tidak ada artinya apa yang saya katakan. Perkataan saya tidak mempengaruhi orang lain.” Tapi mereka terpengaruh! Kata-kata mempengaruhi setiap orang yang kita ajak bicara—semuanya. Itu punya kekuatan untuk menolong dan menyembuhkan, atau kekuatan untuk merusak dan melukai. “Ada orang yang lancang mulutnya seperti tikaman pedang, tetapi lidah orang bijak mendatangkan kesembuhan,” tulisa Raja Salomo (Proverbs 12:18). Sebagian orang Kristen kata-katanya menikam seperti pedang kedalam jiwa seseorang, menyebabkan luka batin pasangan mereka, anak, tetangga, pelayan, operator telepon, atau orang lain yang menghalangi mereka.

Seperti yang kita lihat, Paulus dalam suatu bagian menggunakan kata itu (Ephesians 4:25-32). Dan dalam salah satu ayat dia menringkas beberapa prinsip komunikasi yang baik: “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Paulus menegakan 2 kategori komunikasi dalam ayat itu: perkataan yang tidak baik dan perkataan yang membangun. Hal yang pertama, harus sama sekali dihilangkan dari mulut kita. Tidak ada tempat sedikitpun untuk hal ini. Kita harus mengeluarkannya dan menggantinya dengan yang kedua. Mentaati perintah ini bisa sangat mengembangkan kemampuan kita rukun bersama yang lain. Tapi kita perlu tahu perkataan apa saja yang termasuk dalam kategori ini. Mari kita melihatnya—pertama perkataan yang tidak sehat atau merusak, kemudian perkataan yang membangun atau memperbaiki.

Perkataan yang Merusak

Kata ini artinya “membusuk, memburuk atau hancur.” Itu biasa digunakan untuk buah yang busuk atau hancur (Matthew 7:17-18), dan ikan yang busuk atau rusak (Matthew 13:48). Hal yang tidak sehat biasanya bau, tidak berguna, tidak bernilai atau tidak menguntungkan—hanya cocok untuk jadi sampah. Tapi lebih buruk lagi, saat kita meletakan apel busuk kedalam tong bersama dengan apel baik, itu akan menghancurkan yang lainnya juga. Itu tidak hanya jadi sampah, tapi berbahaya. Itu sangat berdampak bagi yang lain.

Paulus menggunakan kata itu dalam pengertian menghancurkan yang lain, karena dia membandingkan perkataan yang merusak dan yang membangun—perkataan yang membangun, menguatkan dan menyehatkan. Perkataan yang tidak sehat sebaliknya. Itu akan menghancurkan, dan menyakitkan. Kata-kata apa saja yang Paulus masukan kedalam kategori ini? Konteks ini menunjukan beberapa kata. Berbohong bisa melukai (v. 25). Kata-kata pahit bisa melukai (v. 31). Perkataan yang marah bisa melukai (v. 31). Kata-kata pertikaian dan gossip bisa melukai (v. 31). Semuanya dibahas dalam bab berikut. Perkataan apa lagi yang bisa melukai orang dan hubungan? Kita lihat beberapa diantaranya.

Kata-kata yang Tajam. Salomo bicara tentang perkataan yang menusuk seperti sebuah pedang (Proverbs 12:18). Itu terdengar seperti perkataan yang tajam. Daud berurusan dengan orang yang lidahnya tajam. Dia beberapa kali menyebutnya dalam Mazmur. Sebagai contoh, dia berkata tentang mantan temanya Ahithophel, yang berbalik melawan dia, mengatakan kata-kata seperti pedang terhunus (Psalm 55:21). Dia bicara tentang orang yang lidahnya seperti pedang (Psalm 57:4, 59:7, 64:3). Kita mengenal orang yang memiliki lidah yang tajam. Mereka berbakat dalam sarkasme. Mereka ahli dalam memotong, membelah, mematahkan. Mereka memiliki pikiran tajam yang melempar perkataan yang tajam sehingga orang tidak bisa mengikutinya. Mereka melakukan itu untuk kesenangan, tapi tidak memikirkan bagaimana hal itu menyakiti korban. Serangan mulut mereka merupakan hal yang Paulus kutuk dalam Ephesians 5:4.

Sebagian suami dan istri menjadikan acara perkumpulan sebagai ajang saling menjatuhkan. Daripada mengatasinya secara pribadi sehingga mereka bisa mengetahui perasaan dan pemikiran masing-masing, mereka lebih mudah menjatuhkan pisau kedalam pembicaraan mereka saat pasangan mereka tidak bisa membalas. Seorang suami yang berlidah tajam berkata, “Dottie tidak tidur telalu malam. Dia bangun tepat waktu untuk menonton opera sabun disiang hari.” Tapi Dottie tidak mau kalah: “Max selalu ingat ulang tahun saya—tiga bulan kemudian.” Dan beberapa luka yang diderita akan menimbulkan permusuhan, mengarah pada pembalasan, dan kemudian menghancurkan hubungan. Perkataan yang Merusak! “Jangalah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”

Kata-kata Omelan. Kitab Amsal bicara sedikit banyak tentang pertengkaran dan akibatnya. “Lebih baik tinggal pada sudut sotoh rumah dari pada diam serumah dengan perempuan yang suka bertengkar.” (Proverbs 21:9). “Lebih baik tinggal di padang gurun dari pada tinggal dengan perempuan yang suka bertengkar dan pemarah.” (Proverbs 21:19). “Seorang isteri yang suka bertengkar serupa dengan tiris yang tidak henti-hentinya menitik pada waktu hujan.” (Proverbs 27:15).

Ada perbedaan antara mengomel dengan mengingatkan. Suatu peringatan sangat bersahabat dan bebas dari ketidak sabaran dan gangguan. Tapi omelan merupakan pengulangan, permintaan yang ditandai dengan kemarahan. Inilah istilah Salomo “suka bertengkar” Suatu omelan cenderung memarahi, menyalahkan, membuat tuduhan yang menyerang harga diri seseorang. “Kapan kamu mau mencat rumah? Apakah kamu tidak peduli apa kata orang?” Itu suatu percobaan menciptakan rasa bersalah. “Apakah kamu tidak tahu cara lain selain menghisap supmu? Kamu makan seperti binatang.” Itu percobaan untuk mempermalukan.

Saya tidak tahu kenapa Salomo hanya mencari-cari kesalahan istri. Mungkin itu karena dia memiliki banyak. Tapi pria juga sama salahnya. “Saya harap kamu kehilangan beberapa kilo. Saya malu bersama kamu didepan umum.” Kata-kata itu sangat merendahkan dan menghina. Itu menyakiti dan menghancurkan. “Sudah saya katakan ratusan kali kalau saya tidak suka kopi sekeras ini.” Itu sekali lagi merendahkan. Maksudnya, “apa yang terjadi dengan kamu? Tidak mengerti bahasa ? Atau kamu tidak bisa mengingat permintaan yang sederhana? Atau kamu memang tidak bisa melakukan apapun dengan benar ?”

Perkataan omelan seperti itu sangat merusak. Itu mengganggu, seperti tetes air dari keran bocor. Itu menyakiti dengan membuat orang lain merasa tidak enak. Perkataan seperti itu membangun rasa bersalah, menyebabkan mereka merendahkan diri, membuang harga diri mereka. Hasilnya semakin merusak hubungan. Tidak baik membuat orang lain merasa buruk. Saat kita meminta seseorang melakukan sesuatu, dan jika mereka setuju tapi gagal, kita bisa mengingatkan mereka dengan kasih dan baik tanpa menyatakan kemarahan atau merendahkan. “Janganlah perkataan tidak sehat keluar dari mulut anda.”

Kata-kata yang Berlebihan. Ada jaring kesalahan yang sudah kita bahas dalam bab sebelumnya yang akan diingatkan kembali karena berhubungan dengan perkataan yang menghancurkan hubungan, dan itu adalah pernyataan yang dilebih-lebihkan. Perkataan yang biasanya menggunakan kata selalu dan tidak pernah. “Kamu tidak pernah mengajakku makan.” “Kamu selalu memberi saya anggur saat pulang kerja …” “Semua yang bisa kamu pikir hanyalah ________” (isi tempat kosong dengan, makan, seks, pakaian baru, dll.). Pernyataan yang Absolute biasanya tidak benar dan cenderung menimbulkan permusuhan. Itu menyakiti kita, sebenarnya kita mencoba menyatakan hal yang benar tapi akhirnya pernyataan itu jadi salah, untuk memperbaiki harga diri kita yang terluka.

Saat seorang istri berkata, “Kamu tidak pernah mengajak saya keluar makan,” suaminya mungkin menjawab, “Tentu saya pernah. Saya ingat pernah mengajak kamu 6 minggu lalu. Kamu tidak mengingat apapun. Dan selain itu kamu tidak menghargai apapun yang saya berikan.” Dan dimulailah perkelahian. Hal yang bodoh adalah mereka mempertengkarkan masalah yang salah. Masalahnya bukan kapan mereka keluar makan terakhir kali. Tapi mungkin istrinya merasa diabaikan atau bekerja terlalu keras. Dia perlu peka terhadap kebutuhan istri. Tapi jika istri mencoba menyatakan keinginan atau perasaannya, maka nyatakan secara langsung dengan kasih dan baik daripada membuat pernyataan absolute yang menuduh, dari situ ada kemungkinan hubungan bisa dikuatkan bukannya jadi tegang. “Janganlah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”

Kata-kata Dendam. Petrus mengidentifikasi beberapa perkataan yang tidak sehat yang bisa melukai hubungan. “Dan akhirnya, hendaklah kamu semua seia sekata, seperasaan, mengasihi saudara-saudara, penyayang dan rendah hati, dan janganlah membalas kejahatan dengan kejahatan, atau caci maki dengan caci maki, tetapi sebaliknya, hendaklah kamu memberkati, karena untuk itulah kamu dipanggil, yaitu untuk memperoleh berkat.” (1 Peter 3:8-9). Kita biasanya merespon dengan marah terhadap tuduhan. Kita menjawab kemarahan dengan kemarahan, sarkasme dengan sarkasme. Itulah nature manusia kita.

“Kamu tidak pernah mendengar saya,” tuduhnya.

“Itu karena kamu tidak pernah mengatakan apapun yang bisa didengar,” jawabnya.

Kita biasanya hidup seperti pepatah, “Saat terluka, balas dan lukai kembali.” Dan itu hanya meningkatkan konflik kita, sampai itu mencapai perceraian.

“Bisakah anda mengatakan pada pengadilan sekarang apa yang terjadi antara anda dan istri anda sampai masuk kepersidangan ini?”

“Baik,” kata sang suami. “Itu seperti pring dan panic melayang.”

Petrus mengusulkan agar kita tidak membalas kejahatan dengan kejahatan atau penghinaan dengan penghinaan. Kita telah memiliki nature baru, nature supernatural yang mampu berespon seperti Tuhan Yesus sendiri. “Ketika Ia dicaci maki, Ia tidak membalas dengan mencaci maki; ketika Ia menderita, Ia tidak mengancam, tetapi Ia menyerahkannya kepada Dia, yang menghakimi dengan adil.” (1 Peter 2:23). Secara sadar bersandar pada kuasaNya, kita tidak hanya bisa menahan kata-kata dendam, tapi kita bisa bicara hal yang bisa menenangkan orang yang menuduh, menyembuhkan luka yang dialami dan menguatkan hubungan.

Perkataan yang Membangun

Kita sudah melihat beberapa perkataan yang menghancurkan hubungan; sekarang kita melihat beberapa perkataan yang menyembuhkan dan menguatkan—perkataan yang membangun. “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Disini adalah beberapa prinsip Alkitab yang bisa mengatasi banyak masalah komunikasi kita. Jika kita menggunakannya untuk mengatur kata-kata kita, kita akan melihat hubungan kita akan meningkat. Tanyakan pada diri anda, “Apakah kata-kata saya membangun—apakah kata-kata itu membangun orang dalam hidup saya atau sebaliknya?” “Apakah perkataan ini yang mereka perlukan disaat ini?” “Apakah perkataan ini mendatangkan kasih karunia pada mereka—apakah itu akan menguntungkan mereka?”

Jika seorang istri berkata pada suaminya, “kamu tidak pernah mendengar aku,” dia pasti tidak ingin mendengar jawaban, “Kamu tidak pernah mengatakan sesuatu yang pantas didengar.” Pernyataan pertama sudah salah, tapi 2 kesalahan tidak akan menghasilkan kebenaran. Kesalahan kedua lebih melukai dan menghancurkan daripada yang pertama. Apa yang istri butuhkan saat itu? Perkataan yang membangun! Ini ada beberapa.

Kata-kata yang Lemah Lembut. Kita sudah menyebut perkataan yang lembut saat kita membahas kesalahan orang lain (bab 3). Tapi hal ini penting untuk ditekankan lebih lanjut. Salomo menulis, “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman” (Proverbs 15:1). Kata lembut berarti penuh kasih, halus dan nyaman. Paulus mengatakan hal yang sama: “Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu” (Ephesians 4:32). Lidah yang menggerakan perselisihan juga bisa mengkomunikasikan kebaikan, kasih dan pengampunan saat dikontrol oleh Roh Kudus. Perkataan yang lemah lembut bisa menenangkan suasana setelah perkataan bodoh dinyatakan. Saat nafsu membara, tuduhan dibuat atau kejahatan dilontarkan, cobalah perkataan yang lembut. Usahakan bicara dalam kelembutan, tenang, nada yang baik, dan pilihan kata yang tidak mengancam atau bermusuhan. Itu seperti menuangkan air dingin di batubara yang menyala. Membutuhkan dua orang untuk bertengkar. Jika salah satu memutuskan ada cara yang lebih baik dan menolak bermusuhan, tidak akan ada perkelahian.

Kata-kata yang Pengertian. Jika kita hanya mau bicara hal yang membangun orang lain sesuai kebutuhan mereka, maka kita harus mengerti kebutuhannya. Itu membutuhkan pemikiran sebelum kita membuka mulut kita. Sebagian besar dari kita langsung melakukan hal pertama yang ada dalam pikiran saat kita diundang berkelahi. Salomo memiliki pengamatan tentang itu:

“Kaulihat orang yang cepat dengan kata-katanya; harapan lebih banyak bagi orang bebal dari pada bagi orang itu.” (Proverbs 29:20). “Hati orang benar menimbang-nimbang jawabannya, tetapi mulut orang fasik mencurahkan hal-hal yang jahat.” (Proverbs 15:28).

Sebagian dari pemikiran itu merupakan usaha mengerti apa perasaan orang lain yang ingin dikomunikasikan pada kita. Mereka mungkin kurang baik mengatakannya, tapi mungkin ada kebutuhan dibalik itu. “Kamu tidak pernah mendengar aku” terjemahannya “Saya tidak merasa kamu mendengar saya dengan baik sehingga saya tidak merasa dikasihi dan dimengerti. Dan saya terluka karena itu.”

Sangat disayangkan kita tidak bisa secara langsung menyatakan hal secara sederhana dan baik tentang apa yang kita inginkan dan rasakan, tapi sebaliknya kita menuduh, mengkritik, memanipulasi, membesar-besarkan, bertengkar atau menghakimi motivasi. Tapi kita semua memiliki masalah, dan itu bisa menolong kita mencoba untuk lebih sabar terhadap orang lain saat mereka tidak mengkomunikasikannya dengan baik, dan menolong kita menangkap apa yang ada dibelakan perkataan mereka. Kemudian kita bisa berespon dengan perkataan yang pengertian daripada pembalasan. Respon yang pengertian bisa seperti, “Anda mungkin benar. Saya mungkin tidak mendengar dengan baik seperti seharusnya. Dan saya bisa mengerti kenapa itu mengganggu anda. Itu juga mengganggu saya. Saya ingin melakukan lebih baik. Bisakah anda mengusulkan beberapa ide sehingga saya bisa berkembang dalam hal ini.”

Apakah anda lihat apa yang anda lakukan? Anda meyakinkan dia bahwa anda mengerti kenapa dia terganggu. Anda memberikan dia kesempatan bicara lebih banyak tentang itu, yang mungkin itulah apa yang dia inginkan. Anda membiarkan dia tahu anda tertarik membuat perubahan dalam hidup anda dan itu membuat dia lebih bahagia. Dan anda telah berfokus pada solusi, membuat pembahasan jadi berbuah daripada saling menyalahkan. Jawaban seperti itu bisa membangun dia, memenuhi kebutuhannya dan menguntungkannya. Itu baik dan mengampuni. Dan apa harganya bagi anda selain menyerahkan pendapat yang pintar yang sudah dari awal tidak benar? Kata-kata pengertian membangun dan mendorong.

Kata-kata Penghargaan. Rasul Paulus sendiri memberikan kita teladan dari kata-kata yang membangun. Dalam banyak suratnya dia memasukan kata-kata penghargaan dan apresiasi. Sebagai contoh, kepada jemaat Filipi dia menulis, “Aku mengucap syukur kepada Allahku setiap kali aku mengingat kamu. Dan setiap kali aku berdoa untuk kamu semua, aku selalu berdoa dengan sukacita. Aku mengucap syukur kepada Allahku karena persekutuanmu dalam Berita Injil mulai dari hari pertama sampai sekarang ini” (Philippians 1:3-5). Kepada jemaat Tesalonika dia menulis, “Kami selalu mengucap syukur kepada Allah karena kamu semua dan menyebut kamu dalam doa kami. Sebab kami selalu mengingat pekerjaan imanmu, usaha kasihmu dan ketekunan pengharapanmu kepada Tuhan kita Yesus Kristus di hadapan Allah dan Bapa kita.” (1 Thessalonians 1:2-3). Baik Paulus maupun jemaat Tesalonika tidak sempurna, tapi Paulus memuji mereka sebelum berhadapan dengan masalah mereka. Tidak ada satupun dari kita yang tidak memerlukan kata pujian. Tanpa itu, kita menjadi ragu dan tidak mampu berfungsi sepenuhnya.

Sebagian dari kita sepertinya berpikir bahwa orang akan jadi sombong jika kita memuji mereka terlalu sering. Sebaliknya! Orang sering menjadi sombong saat mereka kelaparan akan penghargaan. Suatu penghargaan yang tulus akan mendorong mereka untuk melakukan lebih baik.

Alan McGinnis menghubungkan pelajaran ini dalam kelas 2 di Wisconsin. Anak-anak semakin tidak bisa diatur, berdiri dan berjalan kesana-kemari daripada melakukan pekerjaan mereka. Dua psikolog menghabiskan waktu beberapa hari diruangan itu untuk mengamati. Mereka menemukan bahwa 7 kali dalam setiap 20 menit gurunya berkata, “duduk!” Tapi hal itu tetap berlangsung. Mereka mengusulkan dia meningkatkan perintah, dan itu dilakukannya, 27.5 kali dalam setiap 20 menit. Jalan-jalan dikelas meningkat 50 persen. Kemudian mereka menyarankan dia menghilangkan perintah sama sekali dan memberi pujian pada anak-anak yang duduk dikursi mereka dan melakukan pekerjaan mereka. Jalan-jalan dikelas berkurang 33 persen dari situasi awal.⁷

Psychologists yang mengatakan hal itu, artinya kita perlu 4 pernyataan positif untuk mengimbangi 2 perkataan kritik. Anak yang nakal setidaknya satu – satu. Sebagian dari kita juga sama. Kita menikmati kerjasama dengan mereka yang menunjukan rasa penghargaan pada kita dan kita menolak mereka yang mengkritik kita. Itu akan membuat perubahan yang berarti dalam cara kita rukun bersama yang lain jika kita melihat hal positif dalam hidup mereka dan menyatakan penghargaan kita. Seorang suami bisa berkata, “Ini makanan yang enak. Terima kasih untuk waktu dan usahanya.” Pimpinan sekolah minggu bisa berkata pada seorang guru, “Terima kasih untuk kesetiaan bagi kelas. Saya yakin anda pasti ada kecuali diberitahu lebih dulu.” Pernyataan seperti itu menyatakan pesan penting. Mereka berkata, “Saya peduli terhadap kamu. Kamu penting bagi saya. Saya menghargai kamu.” Itu semua pernyataan yang membangun.

Ini bukan pujian yang salah dimana orang sering menggunakannya untuk keuntungan diri. Alkitab memperingatkan hal itu: “Lidah dusta membenci korbannya, dan mulut licin mendatangkan kehancuran” (Proverbs 26:28). Tapi itu mendorong orang saat kita dengan tulus memuji hal yang terpuji dalam diri mereka. Latih diri anda untuk melihat mereka yang disekitar anda—pelayan ditoko, tetangga yang sulit, usher digereja, pasangan anda, anak anda, orangtua anda, karyawan anda, bos anda—setiap orang!

Mari kita memandang Firman Tuhan dengan serius dan mulai memperhatikan kata-kata kita. Buang semua yang bisa merusak orang lain dan menyebabkan hubungan anda membusuk. Gantikan dengan kata-kata yang membangun, memenuhi kebutuhan, dan melayani hidup orang lain. Kita akan mendapat keuntungan saat kita mengalami hubungan yang harmonis.

⁷ Reprinted by permission from The Friendship Factor by Alan Loy McGinnis, copyright 1979, Augsburg Publishing House, pp. 93-94.