Tanggung jawab utama suami dalam keluarga Kristen adalah mengasihi istrinya. Ini dinyatakan beberapa kali dalam Alkitab. Dalam satu bagian Alkitab, istri diperintahkan untuk mengasihi suaminya.¹ Walau acuan ini menunjukan bahwa mereka diharapkan menciptakan suasana kasih dalam rumah, tanggung jawab utama mereka dinyatakan dalam ayat berikut, dimana mereka dinasihati untuk taat pada suami mereka.² Ketaatan meliputi tunduk dan subordination. Kata yang digunakan untuk tanggung jawab istri tidak kurang dari 6 kali dalam PB.³

Kita telah membahas kepemimpinan dan urutan otoritas dari Tuhan dalam rumah, tapi sekarang kita ini mengaplikasikan itu pada istri, karena taat merupakan tugas utamanya. “Hai isteri, tunduklah kepada suamimu seperti kepada Tuhan.”⁴ Para wanita, ketaatan pada suami merupakan ketaatan pada Tuhan, karena Tuhan memerintahkan anda melakukan itu! Jika anda tidak bisa menemukan itu untuk taat pada suami, lakukan untuk Tuhan. Tuhan mengasihi anda dengan kasih yang sempurna. Responi kasihNya dengan tunduk pada suamimu.

“Karena itu sebagaimana jemaat tunduk kepada Kristus, demikian jugalah isteri kepada suami dalam segala sesuatu.”⁵ Ketiga kata “dalam segala sesuatu” bukankah terlalu luas? Ketaatan tidak hanya dipraktekan saat anda ingin melakukan itu, atau saat anda dengan sepenuh hati setuju dengan suami anda, atau saat dia memperlakukan anda dengan kasih Kristus, tapi dalam segala sesuatu! Alkitab tidak membatasi ketaatanmu atas kasihnya, demikian juga dengan ketaatanmu. Anda harus bertanggung jawab pada Tuhan atas tindakan anda, dan tidak ada alasan untuk ketidaktaatan atas FirmanNya yang diterima.

“Tapi suami saya tidak pernah mempertimbangkan perasaan saya. Saya harus mempertahankan hak saya.” Bukankah mempertengkarkan Firman dan hikmat Tuhan yang Maha Tahu? Apakah anda berpikir Dia tidak tahu tentang keadaanmu saat Dia menulis FirmanNya? Dia berkata bahwa anda harus tunduk pada suami dalam segala hal. Dia pasti tahu ini yang terbaik bagi anda, atau Dia tidak pernah meminta anda melakukannya. Serahkan diri anda kepadaNya; katakan padaNya bahwa anda ingin menjadi pasangan yang taat. Ketaatan pada perintahnya sangat memuliakan Tuhan.

“Tapi suami saya seperti ubur-ubur. Dia bisa membuat Charlie Brown seperti Rock of Gibraltar. Bagaimana saya bisa tunduk dan bergantung padanya?” Coba! Coba tunduk padanya seperti pada Tuhan dalam segala hal. Taat pada Firman dan percayakan akibatnya pada Tuhan! Hormati penilaian suami anda saat dia harus membuat keputusan. Nyatakan kepercayaan pada kemampuannya daripada melangkahinya, mengejek dan merendahkannya atau membandingkan dia dengan pria lain. Katakan padanya bahwa anda pikir dia yang terbaik, dan anda bersyukur pada Tuhan untuk memberikan dia dalam memimpin. Lihatlha Tuhan menggunakan prilaku anda itu untuk membuat dia jadi pria, pria yang sesuai kehendak Tuhan.

Seperti yang sudah Tuhan rencanakan bahwa kasih suami untuk memenuhi kebutuhan istri, juga dia merencanakan ketaatan istri untuk memenuhi kebutuhan suami. Walau nature seorang wanita adalah bergantung, seorang pria merasakan dorongan untuk memimpin. Tidak masalah apa yang dia katakan atau lakukan, dia marah terhadap setiap taktik yang digunakan istri untuk mendominasi atau memanipulasinya. Lebih jauh, seorang pemimpin harus memiliki respek dan diakui, dan itulah maksud Tuhan untuk disediakan oleh istri. “isteri hendaklah menghormati suaminya.”⁶ Tuhan membuat suami untuk memimpin; istri harus membiarkan dia memimpin, memperlakukannya seperti seorang pemimpin diperlakukan.

Mencari penghasilan bukan hal mudah dalam dunia kita yang penuh persaingan. Suami harus menghadapi frustrasi, putus asa, dan kemunduran. Sebagian orang mengambil keuntungan darinya, menipunya, dan memperlakukan dia dengan tidak adil. Orang lain mengkritiknya atau mencelanya. Dia perlu seseorang untuk menguatkan dia, menghargai dia, percaya padanya, dan menghormatinya—dan itulah alasan Tuhan memberikan dia istri! Dia mampu menanggung lebih banyak kesulitan dalam dunia kerja jika dia tahu ada seorang istri dirumah yang mengaggumi dia, percaya, dan mendukungnya, apapun yang terjadi. Jika dia mendapat perlakuan yang sama dirumah seperti ditempat kerja, dia cenderung untuk melarikan diri dan membawa ketidak bahagiaan. Tapi pemikiran adanya pasangan yang mengaggumi dan menguatkan dia akan mendekatkan dia kerumah seperti magnet.

Beberapa mungkin berpikir, “Masalah ketaatan ini bisa terjadi jika suami anda seorang Kristen, tapi saya tidak.” Pesan utama Alkitab tentang pembahasan ini ada dalam 1 Peter 3. Ini ditulis untuk semua istri, tapi ada perintah khusus bagi mereka dengan suami yang belum selamat: “Demikian juga kamu, hai isteri-isteri, tunduklah kepada suamimu, supaya jika ada di antara mereka yang tidak taat kepada Firman, mereka juga tanpa perkataan dimenangkan oleh kelakuan isterinya.”⁷ Pemunculan kedua dari kata dalam ayat ini tidak memiliki sesuatu mendahuluinya dalam teks Yunani. Itu tidak menunjuk pada Firman Tuhan, seperti yang pertama, tapi setiap perkataan, seperti omelan! Ini merupakan penyingkapan yang luar biasa. Tuhan berkata bahwa ketaatan istri merupakan kunci memenangkan suami yang belum percaya kepada Kristus. Dia tidak harus terus menyuruh kegereja. Dia tidak berkotbah pada suaminya. Dia tidak membacakan Alkitab padanya. Dia hanya diminta untuk tunduk pada suaminya—dengan sukarela, sukacita, dan penuh kasih. Tuhan menggunakan prilakunya, untuk memenangkan suaminya bagi Kristus.

Setelah saya membagikan konsep ini dalam kelas Alkitab pagi, saya memperhatikan satu orang wanita menghilang untuk beberapa minggu kemudian. Melalui bertanya, saya mengetahui bahwa suaminya kesal dengan aktifitas Kristennya yang terlalu banyak, yang sebenarnya ingin dia ada dirumah dan melakukan tugas rumah tangganya. Setelah mendengar apa yang diajarkan Alkitab tentang hal ini, dia memutuskan untuk tunduk padanya walau mengorbankan aktifitas kerohaniannya yang disukainya. Tidak lama kemudian suaminya yang tidak terlalu tertarik tentang Tuhan, percaya Kristus sebagai Juruselamatnya dan mulai pergi gereja dengan istrinya untuk mendengar Firman Tuhan. Suaminya juga mengijinkannya kembali kekelas Alkitab. Akibat dari tunduk kepada kehendak Tuhan selalu menguntungkan kita!

“Tapi bagaimana jiwa suami meminta saya melakukan sesuatu yang bertentangan dengan Firman Tuhan?” Ini satu-satunya pengecualian yang bisa saya temukan terhadap kata “dalam segala sesuatu” Ephesians 5:24. Petrus yang memerintahkan istri Kristen untuk tunduk pada suami yang belum percaya. Petrus juga yang memerintahkan untuk mentaati hukum pemerintahan.⁸ Saat Petrus ditegur karena memberitakan Kristus, dia menjawab, “Kita harus mentaati Tuhan daripada manusia!”⁹

Pemikiran yang sama dengan surat Paulus pada jemaat Kolose. “Hai isteri-isteri, tunduklah kepada suamimu, sebagaimana seharusnya di dalam Tuhan.”¹⁰ Maksud dasar disini adalah istri harus tunduk pada suami karena inilah yang seharusnya bagi wanita yang mengenal Tuhan. Tapi kata itu juga bisa berarti bahwa ketaatan hanya pada wilayah yang dikehendaki Tuhan. Jika ketaatan pada suami merupakan ketaatan pada Tuhan seperti dinyatakan Ephesians 5:22, maka itu diatur oleh otoritas Firman Tuhan. Sebagai contoh, jika seorang suami meminta istri Kristennya untuk ikut serta dalam pesta yang tidak baik, dia harus menolak, karena aktifitas ini jelas berlawanan dengan kehendak Tuhan. Ketaatan terhadap hal yang tidak terhormat akan menyebabkan suami yang belum selamat memandang rendah istrinya yang Kristen, dan menjauhkan dia dari Kristus.

Bagaimana dengan pergi kegereja? Alkitab memerintahkan orang percaya untuk berkumpul bersama,¹¹ tapi tidak dikatakan berapa sering. Seorang istri Kristen mungkin memiliki keinginan kegereja yang tepat kapanpun pintu dibuka, tapi karena dia tunduk pada suaminya, dia hanya kegereja saat dia mengijinkannya, tunduk dengan sukarela kepadanya saat suaminya tidak memberikan hak istimewa itu. Dia menyatakan pada suami bahwa dia ingin menyenangkannya. Kemudian dia akan menemukan kekuatan untun menopang prilakunya melalui hubungan pribadi dengan Kristus. Dia akan memberikan hikmat untuk setiap situasi baru yang muncul.¹²

Dilihat dari Firman Tuhan, ketaatan bukan perbudakan yang harus dilakukan istri. Itu bukan kehilangan kepribadian dan individualitas. Ketaatan sejati merupakan suatu kreatifitas dan tantangan seorang wanita dalam menyenangkan suaminya bahwa dia menghormati, mengaggumi, dan bergantung padanya. Itu membutuhkan kematian semua kesombongan dan penghancuran semua motivasi yang egois. Itu berarti bahwa istri menjadi lebih tertarik terhadap kebutuhan suami daripada dirinya. Itu berarti dia berhenti bertanya, “berapa jauh saya bisa tunduk pada suami.” Sebaliknya mulai bertanya, “berapa jauh saya bisa terus tanpa tidak mentaati Tuhanku?” Ini mungkin membutuhkan perubahan total prilaku istri terhadap suaminya, tapi Tuhan akan menolongnya jika dia memintaNya. Doanya akan, “Tuhan, berikan aku keinginan sederhana dan tidak egois untuk dipimpin suami saya saat saya dipimpin oleh Mu, dan kemudian membawa kemuliaan bagi namaMu.”

Sekarang lihat beberapa hal yang Tuhan ingin setiap istri Kristen tahu, apakah suaminya seorang percaya atau tidak. “Perhiasanmu janganlah secara lahiriah, yaitu dengan mengepang-ngepang rambut, memakai perhiasan emas atau dengan mengenakan pakaian yang indah-indah, tetapi perhiasanmu ialah manusia batiniah yang tersembunyi dengan perhiasan yang tidak binasa yang berasal dari roh yang lemah lembut dan tenteram, yang sangat berharga di mata Allah.”¹³ Dari kata Yunani diterjemahkan “keindahan diluar” kita mendapat kata “cosmetic,” menandakan suatu yang indah. Firman Tuhan mengatakan wanita Kristen bagaiamana jadi cantik. Jika mereka mengikuti nasihat ini, mereka akan menyelamatkan diri dari biaya besar! Petrus berkata bahwa kecantikan tidak hanya dari luar, seperti gaya rambut, perhiasan, dan baju, tapi dari hati. Dia tidak mengatakan bahwa seorang wanita Kristen harus kotor atau tidak memperhatikan penampilan, tapi menyatakan bahwa keindahan sejati adalah sesuatu yang lebih dalam dari kulit atau perawatan kulit!

Para wanita perlu memperlajari hal ini. Sebagian mungkin berpikir Tuhan memberikan suami untuk membelikan mereka semua yang hati mereka inginkan. Mereka mendorong suami mereka untuk menghasilkan lebih banyak uang agar mereka bisa membeli pakaian dan perhiasan dan merapikan rambut mereka lebih sering, dan mengaggumkan orang dengan kecantikan dan status social mereka! Mereka menggunakan suami mereka untuk memuaskan kesombongan dan keinginan akan materi. Seorang wanita seperti ini biasanya menghancurkan suaminya atau membawa suami pada orang lain yang mengasihi dirinya sebagaimana adanya.

Sesuatu yang tidak pernah usang adalah “…roh yang lemah lembut dan tenteram, yang sangat berharga di mata Allah.” “Lemah lembut” artinya penuh kasih, pengertian, mau menyerahkan hak pribadi. “tentram” berarti tenang, damai, tidak terganggu. Suatu roh yang lemah lembut dan tentram merupakan suatu yang berharga dimata Tuhan, suatu nilai yang tinggi. Tapi jika percakapan saya dengan para suami Kristen menunjukan daya tarik ini tidak ada diantara wanita pada umumnya—bahkan wanita Kristen.

Kita sering mendapatkan omelan, keluhan, komplain, dan kemuraman—bukan daya tarik wanita Kristen! “Tapi” protes beberapa orang, “anda mengatakan diawal bab bahwa fisik kita yang menyebabkan kita secara emosi lemah dan murung.” Benar, tapi semua kemurungan bisa dihasilkan kimia. Sebenarnya, itu berasal dari penolakan dalam hidup seseorang untuk turun tahta dan membiarkan Yesus yang mengatur. Penolakan seperti ini adalah dosa. Pemarah merupakan keluhan yang paling sering diantara suami dan istri, dan biasanya dari gangguan kesenangan, kenyamanan salah satu pasangan terhadap lainnya. Pemarah merupakan nature dosa untuk memaksakan cara sendiri. Natur dosa perlu diturunkan dan dikalahkan!

Fakta ini tidak memberikan suami hak untuk tidak kasih atau tidak baik saat istri dalam mood yang buruk. Dia tetap memerlukan kata-kata simpati dan pengertian daripada kemarahan seperti “berhenti berkelakuan kekanak-kanakan.” Tapi istri juga tidak bisa menyalahkan sifat buruknya pada suami. Dia harus menerima tanggung jawab itu secara pribadi dihadapan Tuhan. Dia harus menyebut itu sebagaiaman seharusnya—dosa. Kemudian dia harus mengakui itu pada Tuhan dan meminta kuasa dan anugrah untuk mengatasinya. Tuhan Yesus Kristus akan menghasilkan didalam dirinya kasih karuniaNya dan kebaikan.

Harus diakui hidup seorang wanita bisa sulit. Beban mengurus rumah dan mengurus anak bisa menjadi rutinitas yang monoton. Dia terus melakukannya, tapi tidak merasa berkontribusi sesuatu yang penting bagi hidup. Pengurungan terus menerus dalam tembok dan celoteh anak kecil bisa mengganggunya. Tapi jika dia mengijinkan prilaku itu berkepanjangan, akan membawa kemurungan atas rumah tangga, dan setiap orang akan menderita. Suasana gembira dalam rumah sangat bergantung pada istri. Jika dia menerima tanggung jawabnya untuk menciptakan suasana yang baik dan menyerahkan dirinya pada Roh yang ada dalam diri, Dia akan menghasilkan dari dirinya BuahNya; hidup akan menjadi tantangan yang menarik daripada pekerjaan yang mengesalkan. Kadang wanita terlibat dengan begitu banyak kegiatan luar sehingga mereka kehilangan prioritas Alkitabnya. Tanggung jawab utama mereka adalah membuat suami dan rumah mereka bahagia—dan ini perlu pemikiran serius, perencanaan yang seksama, dan perhatian yagn tidak egois. Hasilnya akan berkelimpahan, dan kepuasan pribadi akan sesuai dengan usaha.

Raja Lemuel menggambarkan seorang wanita luar biasa dalam pasal terakhir kitab Amsal. Ini sangat baik untuk dibaca setiap istri Kristen. Dia seorang wanita yang bertalenta. Sebenarnya dia bisa menolong dalam pendapatan.¹⁴ Istri tidak salah mengejar karir jika itu tidak menggangu tanggung jawab keluarga. Menilai dari semua yang dia lakukan bagi keluarganya, wanita ideal Proverbs 31 merupakan seorang wanita yang rajin, disiplin mengatur waktunya dengan baik. Tidak ada yang begitu mengganggunya. Dia bangun kalau masih malam dan menyiapkan makan pagi buat keluarganya.¹⁵ Satu perkataan yang lebih penting dari yang lainnya dalam bagian ini adalah prilakunya: “Dia senang bekerja dengan tangannya.”¹⁶ Arti literalnya “dengan sukacita.” Kesenangan dan kepuasan terdalamnya ditemukan dalam membuat keluarganya bahagia. Anda lihat, Tuhan tidak hanya tertarik pada apa yang kita lakukan, tapi juga bagaimana kita melakukannya. Prilaku kita penting bagiNya. Saat seorang istri Kristen berseru pada Kristus, dia mampu menerima peran yang diberikan Tuhan dengan sukacita, dan hati suaminya akan berseru “Amin” saat dia membaca kalimat, “Siapa mendapat isteri, mendapat sesuatu yang baik, dan ia dikenan TUHAN!”¹⁷

Perkataan peringatan harus diberikan kepada para suami. Sangat mudah bicara tentang kesalahan pasangan kita daripada mencari kasih karunia Tuhan untuk memperbaik kekurangan kita. Bab ini tidak ditulis untuk para suami untuk menyalahkan istri mereka. Ini ditulis agar Roh Kudus bisa mencerahkan istri Kristen tentang tugas mereka. Marilah setiap kita menguji hidup kita sendiri dalam terang Firman; Roh Kudus akan melakukan karyaNya dalam pasangan anda dengan caraNya!

¹ Titus 2:4.

² Titus 2:5, KJV.

³ Ephesians 5:22, 24; Colossians 3:18, Titus 2:5, 1 Peter 3:1, 5.

⁴ Ephesians 5:22, TLB.

⁵ Ephesians 5:24, TLB.

⁶ Ephesians 5:33, TLB.

⁷ 1 Peter 3:1, KJV.

⁸ 1 Peter 2:13, TLB.

⁹ Acts 5:29, TLB.

¹⁰ Colossians 3:18, KJV.

¹¹ Hebrews 10:25.

¹² James 1:5.

¹³ 1 Peter 3:3, 4, TLB.

¹⁴ Proverbs 31:16.

¹⁵ Proverbs 31:15.

¹⁶ Proverbs 31:13, KJV.

¹⁷ Proverbs 18:22, TLB.

“Uang bukang segalanya dalam hidup, tapi ada ditempat kedua dari semua hal.” Sindiran terkenal itu salah; uang bukan hal yang paling penting dalam hidup. Tapi pentingnya uang jangan dianggap enteng. Sebagian orang Kristen berpendapat tidak rohani kalau tertarik pada yang; kebenaran sederhananya, kita tidak bisa hidup tanpa itu dan pekerjaan Tuhan tidak bisa berlanjut tanpa hal ini. Jika orang Kristen menggunakan uang mereka untuk penginjilan, injil Kristus akan memiliki dampak lebih besar dalam dunia ini. Untuk injil, juga untuk kita, kita perlu belajar bagaimana mengatur uang.

Kesaksian Kristen kita ada bagian pengaturan uang. Orang Kristen yang tidak membayar tagihan merupakan kesaksian buruk bagi kuasa penyelamatan Kristus. Orang percaya yang keuangannya gagal merupakan kesaksian buruk bagi hikmat dan bimbingan Tuhan. Suami da istri yang bertengkar tentang uang membuat kesaksian buruk bagi kasih dan damai Roh Kudus. Uang menduduki peringkat tinggi dalam daftar masalah keluarga konselor Kristen. Seseorang memperkirakan bahwa setidaknya 60 persen pasangan menikah memiliki konflik tentang uang. Karena begitu banyak masalah dalam hal ini, kita perlu belajar apa yang dikatakan Firman Tuhan tentang hal ini.

Alkitab tidak pernah mengatakan kalau kaya itu berdosa. Sebaliknya, beberapa orang beriman merupakan orang terkaya dimasa mereka—seperti Ayub, Abraham, Daud, dan Solomon. Tuhan sendiri yang memberikan mereka kekayaan, karena Dia yang memiliki semua kekayaan.¹ Bagaimanapun, walau uang itu sendiri tidak berdosa, kasih akan uang merupakan akar semua kejahatan.² Orang yang menaruh hatinya pada uang akan melakukan apa saja untuk mendapatkan lebih banyak uang.

Kasih pada uang dan hal yang bisa dibelinya yang bisa menghancurkan pernikahan. Alkitab berkata bahwa orang yang menetapkan hati menambah harta menciptakan perangkap bagi diri sendiri.³ Kepuasan mereka menyebabkan ketegangan, menyebabkan konflik disekitar mereka. Masalah yang mereka timbulkan untuk mendapat sedikit uang dengan cepat..

Masalahnya merupakan prilaku hati. Kita pernah bertemu orang yang hidup dalam kemiskinan, makan sederhana, dan mengenakan baju yang sederhana—tapi tetap bahagia! Mereka telah belajar bagaimana menemukan kebahagiaan dalam Tuhan dan dalam sesama, dan menikmatinya dengan hati yang bersyukur atas sedikit hal yang mereka miliki. Mereka menolak meletakan pikiran atas hal yang tidak mereka punyai. Mereka yakin bahwa “hidupnya tidaklah tergantung dari pada kekayaannya itu.”⁴

Sebaliknya, kita pernah bertemu dengan orang yang ingin lebih. Kebahagiaan kelihatannya sedikit lagi didapat. Mereka berpikir bisa bahagia jika mereka punya tempat tidur satu lagi, dapur yang lebih besar, karpet lantai, kolam renang, kapal, lebih banyak mobil, TV, atau jaket bulu! Tapi saat mereka akhirnya mendapatkan “sedikit lagi itu” mereka merasa perlu sedikit lagi untuk bisa bahagia. Sebelum mereka menyadarinya, hidup sudah berakhir dan mereka melewatkan sukacita sejati. Nikmati apa yang Tuhan telah berikan padamu! Lupakan apa yang tidak kamu punya. Kemudian anda akan belajar makna bahagia sebenarnya.⁵

Sangat sulit menjauhkan hati dari hal materi dalam masa ini. Barang-barang ada dimana-mana, meyakinkan kita bahwa itu bisa meningkatkan popularitas kita, menambah penerimaan social, dan masuk kedalam kegembiraan luar biasa jika kita membeli produk mereka. Tidak lama setelah mereka berhasil meyakinkan kita, produk mereka bukan lagi mewah tapi kebutuhan! Kita harus memilikinya! Dan setan berhasil membelokan kasih kita dari “hal diatas” kepada “hal dibumi”⁶ dan itu menambah tekanan yang sudah membebani pernikahan kita.

Hal “ingin lebih lagi” ini disebut Alkitab sebagai—dosa. Dosa ketamakan didaftar bersama dengan pencurian, dan mabuk.⁷ Paulus mengajar bahwa ketamakan sama dengan pemujaan berhala,⁸ suatu dosa yang dengan kuat dicela dalam PL dan PB. Jika kita ingin damai Tuhan dalam pernikahan kita, kita harus mengalahkan ketamakan kita. “Engkau tidak bisa melayani Tuhan dan uang.”⁹ Saat kita menang atas hal ini, banyak masalah keuangan dalam pernikahan bisa diselesaikan, karena sebagian besar berasal dari ketamakan pasangan. Sebagian besar masalah keuangan bisa diselesaikan dengan belajar mengatur uang dengan tepat. Untuk menambahkan apa prilaku kita seharusnya terhadap uang, Alkitab menyatakan beberapa prinsip dasar mengenai pengaturan uang.

Prinsip pertama adalah kita harus memberikan bagian pemerintah dan Tuhan lebih dulu. Kita menyebut pemerintah lebih dulu karena pajak kita biasanya diambil dari gaji sebelum kita mendapatkannya! Kita membayar mereka lebih dulu, suka atau tidak. Kristus juga menyebutkan pemerintah lebih dulu: “Berikanlah kepada Kaisar apa yang wajib kamu berikan kepada Kaisar dan kepada Allah apa yang wajib kamu berikan kepada Allah!.”¹⁰ Walau banyak dari kita mengeluh tentang pajak, Tuhan Yesus sendiri meneguhkan hak pemerintah untuk mengenakannya. Rasul Paulus menambahkan nasihat ini: “Itulah juga sebabnya maka kamu membayar pajak…. Bayarlah kepada semua orang apa yang harus kamu bayar: pajak kepada orang yang berhak menerima pajak, cukai kepada orang yang berhak menerima cukai; rasa takut kepada orang yang berhak menerima rasa takut dan hormat kepada orang yang berhak menerima hormat.¹¹ Ini meliputi menyelesaikan form pajak sejujur seperti Tuhan sendiri ada dibelakang mengawasimu! Sebenarnya, itu memang begitu!¹²

Setelah tugas kita pada pemerintah terpenuhi kita masuk kebagian Tuhan. Jika anda pernah berkata, “Saat kita sudah membayar semuanya, kita bisa memberi seperti seharunya” kemudian anda tidak memberi sebagaimana seharusnya. Anda membalikan nilai anda. Hal yang paling penting dibumi adalah pekerjaan Kristus, dan itu harus yang pertama jika ingin berjalan bersamaNya. Ini artinya pekerjaannya harus ada pertama dalam pembayaran kita. Tuhan ingin bagiannya sebelum hal lain dibayar, bahkan jika kita harus mengorbankan sesuatu yang kita inginkan agar bisa memberikan bagianNya.

Sebagian orang Kristen membelanjakan lebih banyak makanan anjing, rokok, rekreasi atau hobi daripada yang mereka berikan bagi pekerjaan Tuhan. Kristus berkata, “Karena di mana hartamu berada, di situ juga hatimu berada.”¹³ Dia membangun fakta bahwa kita mencintai benda dimana uangmu ditaruh. Sebagai contoh, jika kita membelanjakan setiap sen untuk rumah kita, maka kita pasti sangat memperhatikan rumah itu daripada Tuhan, dan itu penyembahan berhala. Itu menjijikan bagi Tuhan seperti menyembah patung kayu atau batu. Jika kita hidup untuk meningkatkan harta, menaruh setiap uang untuk saham, kita akan mencintai itu semua daripada Kristus dan pekerjaanNya.

Sebaliknya, jika kita memberi kepada pekerjaan Tuhan, kita akan bertumbuh mengasihi pekerjaan itu. Kita akan hidup untuk melihat jiwa datang pada Kristus; kita akan tertarik pada kebutuhan missionaries; kita pasti berpartisipasi dalam pelayanan doa, dimana kuasa pelayanan mereka berasal. Dimana harta kita ada, disitu hati kita!

Mungkin anda bertanya berapa banyak yang harus diberikan. Hal ini sepenuhnya diantara anda dan Tuhan. Alkitab berkata banyak tentang 10, dan mungkin itu permulaan yang baik. Sangat sulit membayangkan sebagian orang disini tidak bisa memberi setidaknya sejumlah itu bagi pekerjaan Tuhan jika mereka merencanakan keuangan mereka dengan baik. Jika anda mencoba memberi 10 persen, anda bisa mendapat penemuan menarik. Anda akan menemukan sisanya akan lebih dari sebelumnya! Tuhan punya cara membuat pelayanan jadi menyenangkan bagi orang yang melakukannya dengan prilaku yang tepat.¹⁴ Jelas, dalam masa anugrah Tuhan kita jangan membatasi 10 persen. Banyak orang Kristen bisa melakukan lebih dari pada itu. Pemberian kita harus sesuai dengan berkat Tuhan,¹⁵ dan bagi sebagian dari kita itu lebih dari 10. Tapi angka nyatanya merupakan hasil keputusan doa anda, dan berikan itu sebagai permulaan.

Prinsip Alkitab kedua untuk pengaturan uang adalah menyisihkan sejumlah uang untuk disimpan. Ini termasuk, uang untuk membeli hal yang kita percaya Tuhan ingin kita miliki. Lebih baik uang itu diletakan dibank, dimana ada bunga, daripada membeli saat itu dan membayar bunga. Semua uang kita adalah dari Tuhan, dan kita bertanggung jawab menggunakan setiap senpun, tidak hanya jumlah yang kita beri bagi pekerjaannya. Tidak berdosa membeli saat itu. Itu penting untuk hal besar seperti rumah. Mereka yang menolak meminjam uang untuk rumah biasanya mengutip pembelaan Paulus: “Jangan berhutang pada seorangpu.” Tapi Paulus hanya berkata bahwa kita tidak boleh terus berhutang pada seseorang; yaitu kita harus membayar hutang kita. Ini tidak menghalangi membeli saat itu. Sebelum anda membeli apapun disaat itu, evaluasi seluruh situasi dihadapan Tuhan. “Apakah saya benar-benar membutuhkannya sekarang, atau lebih baik menunggu dan menyimpan uangnya dulu?” Ada banyak hal yang bisa dengan mudah kita lakukan tanpa menabung untuk bisa membelinya.

Simpanan kita bisa termasuk investasi jangka panjang. Saya mengenal orang Kristen yang tidak percaya menabung untuk masa depan. Mereka berkata bahwa Tuhan akan memeliharanya, dan kalau begitu tidak perlu menabung. Tapi Tuhan mungkin ingin menyediakan bagi kita melalui perencanaan dan investasi yang diarahkan Roh. Paulus menyebutkan orantua mengumpulkan untuk anak mereka.¹⁶ Dia juga mengingatkan kita tentang tanggung jawab untuk menyediakan kebutuhan keluarga.¹⁷ Simpanan bisa berfungsi sebagai dana darurat, menyediakan pendidikan anak, membayar kunjungan keluarga keladang misi. Tabungan yang rutin, investasi yang bijak, dan asuransi secara khusus menolong jika Tuhan mengambil suami dari keluarganya. Pengelolaan uang Tuhan dengan bijak juga termasuk mempersiapkan warisan. Tidak peduli betapa muda anda atau sedikitnya milik anda, warisan bisa menyelamatkan orang yang anda kasihi dari sakit hati dan kehilangan. Anda bisa mengingatkan pekerjaan Tuhan dalam warisan.

Perumpamaan Kristus tentang talenta jelas memperbaiki aturan investasi uang untuk mendapat bunga. “Karena itu sudahlah seharusnya uangku itu kauberikan kepada orang yang menjalankan uang, supaya sekembaliku aku menerimanya serta dengan bunganya.”¹⁸ Bunga dalam Alkitab tidak menghalangi kita mendapatkan bunga dari uang kita. Kata “bunga” menunjukan membebankan tingkat bunga berlebihan, terutama terhadap mereka yang kurang bisa membayar.¹⁹ Masuk akal meletakan uang Tuhan agar mendapat lebih banyak uang bagi kemuliaannya.

Berapa banyak yang harus disimpan? Sekali lagi ini antara anda dan Tuhan. Saya pikir ini kurang dari 10 persen pendapatan total tidak akan banyak menolong. Jika persentase terlalu tinggi, kita harus menghadapi tuduhan menahan uang yang seharusnya bisa digunakan lebih baik untuk penyebaran injil. Putuskan persentase yang masuk akal dan realistic, yang menyisakan cukup uang untuk hidup baik.

Menentukan hal ini pada tingkatan yang menengah juga bisa menghalangi anda menjadi budak account bank anda. Sebagian orang takut masa depat akan jadi sulit, mengambil setiap send an membuat diri sendiri dan orang lain disekitarnya sengsara. Seperti orang yang butuh sedikit lagi untuk bahagia, orang ini butuh sedikit uang lagi dibank untuk merasa aman. Hidup melewati mereka sebelum mereka sadar bahwa mereka tidak menikmati hidup atau hal baik yang Tuhan telah berikan.

Setelah memberikan bagian pemerintah dan Tuhan, kemudian simpan sebagian uang untuk ditabung, prinsip akhir untuk mengatur uang adalah hidup dengan sisa uang yang ada. Kita harus yakin bahwa biaya hidup kita tidak melebihi jumlah yang tersisi. Nasihat untuk tidak berhutang harus dipraktekan disini.²⁰ Jika anda merasa bahwa Tuhan mengijinkan anda membeli saat itu, pastikan pembayaran bisa dibuat tanpa melebihi jumlah yang bisa anda dapatkan. Tolak membeli sesuatu yang menyebabkan hutang. Suatu budget akan menolong, tapi jangan terlalu ketat sehingga anda kesal setiap kali harus disesuaikan. Rencanakan menu dan beli makanan yang bisa menyisakan anda uang. Saat disana, ingat beberapa merk yang lebih murah dari yang lain. Anda tidak perlu membeli yang terbaik. Ada banyak buku yang bisa menolong anda untuk hal ini. Ambil waktu melihat semua itu sebagai bagian dari pelayanan Kristen anda.

Juga sangat disarankan agar catatan tetap akurat, agar anda bisa tahu kemana uang anda. Baik suami atau istri yang menulis cek tidak terlalu penting karena sudah disetujui kemana uang akan diberikan dan tahu kemana itu pergi. Satu-satunya pengecualian bagi aturan ini adalah sejumlah kecil yang bisa dinikmati baik suami atau istri secara bebas bersama. Kadang suami merasa bebas membelanjakan uang untuk kesenangan pribadi tapi tidak memberikan hak yang sama pada istri. Harus adil.

Jika anda mengikuti prinsip keuangan sederhana ini, tagihan anda pasti terbayar, kesaksian anda terlindungi, pernikahan anda bertumbuh, dan Juruselamat anda dimuliakan!

¹ Deuteronomy 8:18.

² 1 Timothy 6:10.

³ l Timothy 6:9.

⁴ Luke 12:15, TLB.

⁵ Philippians 4:11; 1 Timothy 6:6; Hebrews 13:5.

⁶ Colossians 3:2, KJV.

⁷ 1 Corinthians 6:9, 10.

⁸ Colossians 3:5.

⁹ Matthew 6:24b.

¹⁰ Mark 12:17, KJV.

¹¹ Romans 12:17, KJV.

¹² Hebrews 13:5.

¹³ Matthew 6:21, KJV.

¹⁴ 2 Corinthians 9:6-8.

¹⁵ 1 Corinthians 16:2.

¹⁶ 2 Corinthians 12:14.

¹⁷ 1 Timothy 5:8.

¹⁸ Matthew 25:27, TLB.

¹⁹ Exodus 22:25; Leviticus 25:35-37; Deuteronomy 23:19, 20.

²⁰ Romans 13:8.

Tidak peduli seberapa baik kita berkomunikasi dengan pasangan pernikahan kita, pasti ada perbedaan. Saya pernah mendengar beberapa pasangan menyatakan bahwa mereka tidak pernah memiliki perbedaan pendapat selama kehidupan pernikahan mereka. Pasti mereka memiliki keberadaan yang menjemukan dan tidak berwarna! Pasangan yang memiliki sedikit kepribadian takut menyatakan perasaan terdalam mereka. Sangat sulit percaya bahwa Tuhan pernah menciptakan 2 orang yang begitu serupa dalam segala hal sehingga pendapat mereka sama dalam semua hal!

Pertentangan pahan pasti ada. Sebab apapun bisa menghasilkannya. Sebab pertama yang mudah adalah kenyataan bahwa pasangan kita tidak memiliki semua kualitas yang kita bayangkan ada dalam mereka sebelum upacara! Karena kita ingin melihat daya tariknya dan menghilangkan yang tidak menarik, secara menta kita mendaftarkan pasangan kita dalam sekolah perbaikan pernikahan! Kemudian kita melanjutkannya dengan tugas penting mengubah mereka menjadi pasangan ideal kita.

Metode pengajaran yang disukai istri kelihatannya menjadi omelan, disertai oleh sedikit ejekan, melalui tangisan yang tetap. Metode pengajaran suami sepertinya menusuk, yaitu memotong komentar atau pernyataan yang sarkasme. Dia juga menggunakan kuliah kemarahan, diselingi dengan periode diam yang lama. Dua kehendak diri yang berdosa, terkoyak antara kasih diri dan kasih kepada pasangan, sekarang saling menguji, dan mencari siapa yang tertinggi dalam hubungan. Hasilnya adalah konflik.

Inti setiap konflik adalah diri. Kebanyakan orang menyalahkan konflik yang terjadi karena situasi: pekerjaan yang tidak diterima, rumah yang kecil, anak yang rewel, tetangga yang buruk, kurang uang, mertua yang turut campur. Tapi masalah sebenarnya adalah ego manusia ingin kebebasan yang tak terkendali untuk melakukan apa yang diinginkan, pada saat yang sama mengharapkan persetujuan tak bersyarat dari pasangannya. Dengan kata lain, ingin matahari berputar diorbit pasangan seperti planet. Jika Jika kedua bintang bersaing menjadi pusat tata surya, hasilnya akan kacau balau—tapi itu yang terjadi dalam kebanyakan perkawinan!

Kadang orangmuda ingin cepat menikah, ingin melarikan diri dari situasi rumah yang tidak menyenangkan. Masalah sebenarnya bukan rumah atau orangtua mereka. Itu ego berdosa mereka, dan beserta mereka saat mereka menikah! Ego ini mulai berinteraksi dengan ego yang lain, dan masalah keluarga sebelumnya hulang dengan pernikahan baru! Pertama, Tuhan ingin kita belajar bagaimana menghadapi nature berdosa kita. Kemudian kita bisa siap berinteraksi dengan bahagia bersama pasangan pernikahan kita.

Saat komunikasi berarti rusak dalam pernikahan, perselisihan bisa terjadi atas hal yang remah, kadang menjadi begitu sering dan sangat panas sehingga pasangan merasa mereka tidak sesuai. Saya sangat meragukan adanya ketidaksesuaian dalam pandangan Tuhan—hanya dua kehendak yang perlu ditaklukan oleh Yesus Kristus. Saat Dia menjadi pusat pernikahan, dengan setiap pasangan hidup untuk kemuliaanNya, harmoni dan kebahagiaan akan terjadi.

Misalkan konflik memang terjadi, dan pasangan mau membuat penyesuaian rohani yang memang harus dibuat. Kemudian, bagaimana kita menyelesaikan perselisihan dalam pernikahan kita? Kita perlu menyadari, pertama, argumentasi tidak selalu kekuatan yang menghancurkan. Itu bisa menjadi hal yang diperlukan untuk membuka jalur komunikasi dan membuka luka jiwa yang melebarkan jarak diantara kita. Mngkin ada beberapa perubahan yang harus dibuat, tapi omelan dan memotong pembicaraan tidak menghasilkan hal ini. Itu hanya memperkuat ketegangan dan membuat kita lebih jauh. Diskusi yang baik mungkin satu-satunya hal yang bisa membuka perasaan kita. Jika demikian, maka kita perlu melakukannya, memulai argument. Tapi kita memerlukan aturan dasar sebelum mulai. Disini ada beberapa petunjuk bagi argument yang menguntungkan.

Pertaman, kita harus membangun tujuan kita untuk pengenalan masing-masing lebih dalam. Jika kita bisa mencapai ini, kita bersyukur pada Tuhan untuk perbedaan ini. Tujuan argument bukan untuk memutuskan siapa pemenang dan yang kalang. Juga bukan untuk mengubah pasangan kita. Tapi memberikan pengertian baru bagaimana pasangan kita berpikir tentang masalah yang mempengaruhi kita. Mungkin baik bagi setiap pasangan untuk menyatakan kembali pandangan lainnya untuk kepuasan dia. Itu bisa menjamin tercapainya tujuan ini, setidaknya pada tingkatan tertentu.

Kedua, kita harus minta Tuhan menolong kita mengatur emosi kita. Kita sering berkata dibawa tekanan emosi hal yang tidak kita maksudkan, hal yang menyakiti dan menghancurkan. Hal ini tidak cepat dilupakan. Buah Roh adalah pengendalian diri, dan kita butuh membiarkan Dia menyatakan ketenangan dan kontrolNya bahkan disaat tuduhan yang tidak benar atau provokasi serius. Ini tidak berarti emosi harus dikeluarkan. Kita mungkin tidak pernah menyatakan apa yang kita rasakan dalam hati jika emosi tidak ada. Tapi walau emosi kita benar bisa dinyatakan, itu harus dijaga oleh Roh Kudus dalam diri kita. Seorang istri mengatakan pada saya bahwa kapanpun diskusi mulai memanas, suaminya berkata, “Mari kita berdoa untuk hal ini,” dan dia mulai berdoa, dengan bersuara. Itu merupakan efek menenangkan yang luar biasa atas pernikahan mereka!

Ketiga, kita harus menyerang masalah itu—bukan pribadi atau motifnya. Mudah sekali menjadi terlalu kritis dalam setiap argument, dan membuat penilaian yang tidak akurat terhadap karakter lawan kita atau salah menuduhnya melakukan motif jahat. Saat istri gagal membersihkan rumah atau suami menunda beberapa pekerjaan, pasangan yang tidak sabar mungkin meningkatkan tuduhan seperti, “Kamu jelas malas.” Itu mungkin bukan masalahnya sama sekali, dan tuduhan semacam itu bisa menyebabkan ketidak bahagiaan besar untuk waktu yang lama. “Kamu melakukan itu untuk menjauh dari aku,” merupakan pernyataan yang disenangi saat pasangan anda melukai anda. Tapi siapa yang membuat anda jadi pembaca pikiran atau kemampuan untuk membedakan motif? Rasul Paulus membuat penyelidikan tentang orang yang menilai orang lain. “Karena itu, hai manusia, siapapun juga engkau, yang menghakimi orang lain, engkau sendiri tidak bebas dari salah. Sebab, dalam menghakimi orang lain, engkau menghakimi dirimu sendiri, karena engkau yang menghakimi orang lain, melakukan hal-hal yang sama.”[1] Kita punya kecenderungan memproyeksikan motif kita pada orang lain; tuduhan marah kita terhadap pasangan kita menunjukan hati kita sendiri daripada dia. Kristus berkata kita akan dihakimi dengan standar yang sama yang kita beri pada mereka, “kamu akan dihakimi dan ukuran yang kamu pakai untuk mengukur, akan diukurkan kepadamu.”[2]

Keempat, kita harus ingat bahwa penyerangan dengan kemarahan terhadap kita kadang disebabkan oleh kejadian yang sama sekali tidak berhubungan dengan kita. Sering saat suami atau istri marah, pasangan mereka kelihatannya menjadi target yang paling empuk bagi kemarahan mereka. Singkatnya, tekanan keluarga dan anak tertumpuk kepada seorang istri selama sehari penuh. Dia tegang dan hampir meledak saat suaminya masuk pintu, gembira seperti burung. Dia menggantung jaketnya seperti suami yang baik, tapi lupa menutup pintu closet—dan istrinya meledak! Seorang suami yang dipenuhi oleh kasih Tuhan dan pengertian menyadari bahwa ada sesuatu dibalik semua ini, dan dia berespon dengan lembut. Mungkin suami yang pulang rumah berakting seperti beruang marah. Dia memarahi anak dan mengkritik makanan. Istri yang dipenuhi Roh mengerti bahwa tindakannya itu merupakan hasil dari tekanan kerja dan bukan permusuhan terhadap keluarga. Jika kita mau mendengar pasangan kita dengan tenang dan sabar daripada bertindak marah disaat pertama, masalah sebenarnya akan terlihat. Kemudian, daripada ngomel, kita bisa menawarkan pengertian yang simpatik, dan menggelakan trauma pertikaian.

Akhirnya, kita perlu belajar kapan dan bagaimana membawa argument sampai kekonklusi. Sebagian pertengkaran tidak pernah berakhir; itu terus berlangsung selama bertahun-tahun! Orang lain kelihatannya mati tanpa sampai kekonklusi, dan memperdalam dendam. “Mari kita lupakan saja” biasanya berarti, “Jika kita membahas ini lebih lama lagi, Saya mungkin menyerah!” Jika kita salah, kita harus mengakuinya. Jika kita butuh waktu memikirkannya, kita harus mengatakannya. “Saya mulai mengerti pandanganmu, tapi perlu waktu untuk memikirkannya.” Kemudian lakukan itu—pikirkan lagi dihadapan Tuhan.

Sekarang masalah terbuka. Kita harus saling berkomunikasi dan membagi pengertian yang lebih dalam. Sekarang kemana kita pergi? Bagaimana kita menyelesaikan konflik? Ada beberapa prinsip Alkitab yang bisa menolong kita.

Pertama, kita harus mengkonsentrasikan perhatian kita pada kesalahan kita, pikirkan lebih dulu wilayah dimana kita bisa memperbaiki dan mengembangkan diri. Cobaan saat konflik muncul dari kesalahan yang dibuat terhadap kita, mengulangi kesalahan dan ketidakadilan yang lalu. Kemudian kita mulai membangun masalah untuk konfontasi berikut! Lupakan itu! Pikirkan bagian kesalahanmu, sekecil apapun itu. Kehendak diri kita dan kesombongan bertanggung jawab dalam sebagian konflik. Itu mungkin tuntutan kecil yang kita buat untuk pasangan kita bagi kesenangan sendiri. Itu mungkin ketidakpedulian yang kita tunjukan terhadap kebutuhan pasangan kita. Itu mungkin kedinginan yang kita nyatakan karena perasaan kita terluka. Semuanya adalah kesombongan egois, dan semuanya membantu menambah konflik. Kapanpun ada konflik kesombongan terlibat,[3] dan setiap kita biasanya bersalah dalam hal ini. Kita perlu mengakuinya.

Sangat mudah menyalahkan pasangan kita. Kita cenderung berpikir kalau kita bertindak karena apa yang dikatakan pasangan kita. Kita pikir mereka yang bersalah. Tapi ini cara setan. Dia ingin kita berpikir tentang kesalahan pasangan kita daripada kesalahan kita untuk menghasilkan perselisihan. Yesus menyebutnya munafik. “Hai orang munafik, keluarkanlah dahulu balok dari matamu, maka engkau akan melihat dengan jelas untuk mengeluarkan selumbar itu dari mata saudaramu.”[4] Mari kita minta Tuhan menolong menyadarkan bagian kesalahan kita. Kita jangan berbelas kasihan pada diri. Sangat mudah kejam terhadap orang lain dan lunak pada diri sendiri. Ini egois. Kerendahan hati yang sejati adalah toleran terhadap yang lain dan menuntut diri. Sekali kita mengetahui dosa kesombongan kita, Tuhan memberikan pengampunan dan memperbaharui kerukuran keluarga kita.

Sekarang setelah kita mengakui bagian kesalahan dan menerima anugrah pengampunan Tuhan, kita bisa meminta Dia untuk memberikan kita kemenangan atas dosa kita, sehingga kita melepaskan hasrat untuk mendapatkan segalanya dengan cara kita. Kita harus meminta Dia menolong kita mengubah apa yang perlu diubah dalam hidup kita. Saat kita ditengah krisis pernikahan, kita biasanya merasa bahwa masalah kita bisa diselesaikan jika pasangan kita mengubah jalan mereka. Itu jarang terjadi! Melalu anugrah Tuhan kita menjadi pasangan baru. Kita tidak benar-benar mengubah orang lain menjadi lebih baik melalui kritik dan komplain. Kita hanya memperdalam batas yang ada diantara kita. Kita harus memberikan perhatian kita pada hal yang bisa kita ubah melalui kuasa dan anugrah Tuhan—diri sendiri! Tuhan tidak mengharapkan kita mengembangkan pasangan kita; Dia berharap kita menyediakan kebutuhannya. Saat kita mengembangkan diri, pernikahan kita juga akan mulai berkembang.

Saat suami atau istri kita menyadari bahwa kita berhenti mengganggu mereka dan sebaliknya membuat perubahan berarti dalam hidup kita sendiri, mereka akan mulai berespon dengan baik. Mereka butuh hati yang sangat dingin untuk tetap tidak berubah. Suatu balasan yang memuaskan bagi prilaku egois kita!

Setelah berurusan dengan jelas terhadap kelemahan kita, sekarang kita kelangkah berikut.

Prinsip Alkitab kedua untuk menyelesaikan konflik adalah sepenuhnya mengampuni kesalahan pasangan kita. Sangat sulit mengampuni saat pasangan kita tidak minta maaf. Tapi lihat seperti ini. Jika kita benar-benar mengakui bagian kesalahan kita, kita harus mengakui bahwa serangan mereka terhadap kita, setidaknya sebagian merupakan hasil dari cara kita memperlakukan mereka. Kita tidak punya pilihan selain mengampuni, bahkan jika mereka tidak mengakui kalau mereka salah. Bahkan kita akan meminta maaf untuk bagian kesalahan kita jika kita ingin hamoni diperbaharui kembali, dan kita tidak bisa minta maaf dengan cara yang tepat jika kita terus memupuk perasaan sakit. Satu-satunya cara menyingkirkan perasaan itu dari kita adalah mengampuni pasangan kita sepenuhnya atas semua serangan yang mereka lakukan terhadap kita. Tidak ada indikasi kalau orang yang salah terhadap Petrus pernah minta maaf padanya, tapi Kristus mengatakan dia harus mengampuni sebanyak 490 kali.[5] Dia mengajarkan bahwa tidak ada akhirnya untuk mengampuni.

“Tapi sakitnya terlalu dalam. Saya tidak bisa mengampuni.” Itu pernyataan yang menarik. Dengar Kristus sekali lagi: “Karena jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di sorga akan mengampuni kamu juga. Tetapi jikalau kamu tidak mengampuni orang, Bapamu juga tidak akan mengampuni kesalahanmu.”[6] Pada mulanya ini kelihatannya mengajar bahwa pengampunan kita didasarkan atas pengampunan kita terhadap orang lain, sebaliknya anugrah Tuhan dalam Kristus. Bagaimanapunm, ini berlawanan dengan pengajaran Kristus yang lain. Saya percaya Dia berkata, sebagai gantinya, bahwa jika kita menolak mengampuni orang yang bersalah pada kita, Tuhan tahu bahwa pengakuan dosa kita kepadaNya kurang tulus, dan karena itu kita tidak menerima pengampunan yang disediakanNya bagi kita. Saat seseorang mengakui dosanya dan mengalami berkat pengampunan Tuhan, dia tidak bisa tidak mengampuni yang lain. Jika kita menolak, kita mengakui bahwa kita tidak mengetahui arti diampuni oleh Tuhan. Tidak ada orang yang jujur bisa menerima pengampunan Tuhan tapi menolak mengampuni orang lain.

Tidak mungkin melebihkan pentingnya pengampunan. Saat kita mendapat pengampunan, permusuhan dan kepahitan hilang dan prilaku kasar dan tidak toleran digantikan dengan kasih dan perhatian terhadap pasangan kita.

Sekarang kita siap untuk langkah terakhir. Kita telah mengakui kesalahan kita dan mengampuni semua kesalahan pasangan kita. Sekarang kita harus dengan jujur dan terbuka minta maaf pada mereka terhadap bagian kesalahan kita. Suatu kesalahn mencoba minta maaf sebelum kita mengakui kesalahan kita dan mengampuni kesalahan mereka. Permintaan maaf kita akan kurang dari yang diinginkan Tuhan. Itu akan semakin memperburuk daripada memperbaiki. “Saya salah, tapi kamu juga.” “Saya minta maaf telah melakukan itu, tapi itu bukan seluruhnya kesalahan saya.” “Saya minta maaf berkata demikian, tapi apalagi yang bisa saya katakan setelah kamu berkata demikian?” “Saya minta maaf jika ada sesuatu yang menyinggung kamu.” Tidak satupun dari pernyataan ini bisa mengakui apapun. Itu semua bukan permintaan maaf yang sejati dan tidak mengecoh siapapun—apalagi pasangan kita!

Hanya setelah hati kita telah benar dihadapan Tuhan baru kita bisa menawarkan permintaan maaf yang benar. “Sayang, Saya minta maaf Saya …” (dan kita mendaftar hal spesifik yang kita lakukan dan katakan untuk menyerang yang berkontribusi dalam konflik)—titik! Tidak ada “jika” “dan” atau “tapi”. Kata “sayang, saya minta maaf” dikatakan dari hati yang hancur merupakan suara terindah dibumi, dan menyembuhkan pernikahan kita. Inilah maksud Yakobus saat dia menulis, “Karena itu hendaklah kamu saling mengaku dosamu dan saling mendoakan, supaya kamu sembuh.”[7] Walau dia terutama menunjuk pada kesembuhan fisik, kebenaran yang sama bisa diaplikasikan pada penyembuhan hubungan pernikahan. Pengakuan tulus dan terbuka terhadap kesalahan merupakan kekuatan menyembuhkan.

Kenapa orang sangat sulit minta maaf? Mungkin mereka pernah mencoba minta maaf sebelumnya tapi ditolak. Sekarang mereka takut mencobanya lagi. Tapi alasan penolakan mungkin berasal dari prilaku mereka yang kurang tepat saat menawarkan permintaan maaf. Sebagian pria berpikir bahwa mengakui kesalahan adalah tanda kelemahan. Sebenarnya, itu tanda kekuatan rohani dan emosi—suatu tanda kesehatan, kepribadian yang seimbang. Sebagian orang takut kehilangan muka didepan orang yang mereka kasihi jika mereka mengakui kesalahan mereka. Tapi sebaliknya yang benar; dengan jujur pada diri sendiri, mereka bisa memberikan rasa hormat lebih dari sebelumnya. Sebagian berkeras bahwa munafik kalau minta maaf, karena mereka mungkin akan melakukan hal yang sama lagi. Penolakan merupakan ketidaktaatan terhadap Dia. Kita harus mengatasi masalah seperti arahanNya, mempercayakan Dia menolong kita dalam situasi kedepan.

Yesus mengajarkan bahwa kita harus berdamai dengan yang lain sebelum kita bisa bersekutu dengan benar bersama Tuhan. “Sebab itu, jika engkau mempersembahkan persembahanmu di atas mezbah dan engkau teringat akan sesuatu yang ada dalam hati saudaramu terhadap engkau, tinggalkanlah persembahanmu di depan mezbah itu dan pergilah berdamai dahulu dengan saudaramu, lalu kembali untuk mempersembahkan persembahanmu itu.”[8] Jika seseorang berbuat sesuatu terhadap kita, itu mungkin kita telah melukai dia. Maka tanggung jawab kita adalah pergi kepadanya dan mengakui kesalahan kita, dan berdamai dengannya. Ibadah kita akan kurang sampai kita melakukannya. “Tapi bukankah dia seharunya mengampuni saya jika saya menolak minta maaf?” Ya, benar. Tapi setiap orang harus bertanggung jawab pribadi pada Tuhan untuk dirinya sendiri. Kita harus melakukan apa yang Tuhan ingin kita lakukan, biarlah kesalahan orang lain Tuhan yang urus.

Pertanyaannya “Siapa yang memulainya?” atau “Siapa yang membuat langkah pertama?” tidak penting. Tidak ada bedanya siapa yang mulai duluan. Kita harus mengambil inisiatif dalam pengakuan apapun situasinya. Bahkan jika kita sangat terluka, mengakui bagian kesalahan kita dalam kasih akan mempermudah pasangan kita mengakui bagian mereka. Tidak peduli sedikitnya kesalahan kita, kita harus menfokuskan perhatian pada hal ini dan dengan jujur meminta maaf. Tuhan akan menggunakan itu untuk mengatasi konflik pernikahan kita.

Saya membagikan beberapa konsep ini dengan istri dan ibu muda bernama Lynn. Suaminya memiliki pekerjaan yang menuntut waktu yang lama dan tidak terduga. Dia merasa tidak perlu memberitahu istri saat kerja larut, dan banyak makanan jadi percuma karena kurangnya pertimbangan. Saat dia pulang, dia langsung makan, kadang tanpa berkata apapun kepadanya, dan keluar rumah untuk menikmati hobinya sampai larut malam. Dia tidak memberi waktu kepada 3 anaknya, dan mereka kurang mengenalnya.

Setelah berdiskusi Lynn setuju bahwa, dengan pertolongan Tuhan, dia akan berkonsentrasi pada hal yang bisa dikembangkan dalam hidupnya, memberi perhatian khusus pada pemenuhan kebutuhan Jack. Dia menyerahkan kurangnya pertimbangan Jack kepada Tuhan dalam iman. Saya mengetahui kemudian bahwa pekerjaan Jack berjarak 500 mil jauhnya. Sekitar setahun kemudian saya menerima surat ini dari Lynn:

Dear Dr. Strauss,

Saya ingin menulis dan berterima kasih pada anda untuk nasihatnya. Itu berhasil. Perkawinan kita dan hubungan pribadi kami sangat berubah. Saya mulai melupakan diri dan hal yang saya rasa layak dan perlukan, dan mencoba memikirkan Jack dan kebutuhannya. Awalnya sangat sulit, tapi saat saya menyerahkan diri pada Tuhan, itu menjadi lebih mudah setiap hari. Setelah itu—sepertinya datang secara otomatis.

Kemudian hal-hal mulai berubah. Jack mulai menelepon saya dari tempat kerja saat terlambat pulang kerja dari rencananya. Dia tidak pernah melakukan itu sebelumnya. Dia mulai memberi waktu duduk dan bermain dengan anak-anak daripada langsung keluar setelah makan malam. Lebih mudah bicara dengannya sekarang tentang perbedaan yang kita hadapi. Dia tidak cepat marah seperti dulu. Keluarga kami lebih bahagia dari sebelumnya, dan itu tidak sulit sekali mengikuti saran anda. Terima kasih banyak.

Sincerely, Lynn

Tidak, itu tidak sangat sulit melakukan apa yang diminta Tuhan dalam FirmanNya! Jika kita dengan jujur ingin melihat pernikahan kita berubah, kita perlu percaya Dia menolong kita membuat langkah pertama.

[1] Romans 2:1, KJV.

[2] Matthew 7:2, KJV.

[3] Proverbs 13:10.

[4] Matthew 7:5, TLB.

[5] Matthew 18:21, 22.

[6] Matthew 6:14, 15, TLB.

[7] James 5:16, TLB.

[8] Matthew 5:23, 24, TLB.

In session 1, we saw that all Christians ought to be ministers and that all we do, when done in a certain way, can qualify as ministry. In this session, we will explore the New Testament concept of calling. We will discover that God, in His sovereign authorship of our lives, has been molding and shaping us from birth to be effective ministers. God has uniquely crafted and gifted us and brought us through a specific set of experiences and relationships. He wants us to draw on all of these to make a distinct impact on the world around us.

Session Aims

Individual Aim: To understand what a personal calling is.

Group Aim: To discuss the concept of calling and its implications for us.

Preparation

Read Session 2: Ours for Others.

Complete the Life Vision: Personal Inventory, Part II exercise beginning on page 83.

Introduction

Many people say that they aren’t exactly sure what a calling from God is but that they’re pretty sure they haven’t received one: “Aren’t there some people who are ‘called’ to ministry and others who aren’t? Don’t those who become pastors and missionaries go into those ministries because they have received some kind of divine calling?” To answer these questions, we need to carefully examine the way the language of calling is used in the New Testament. When we do so, we discover that all Christians are called.

Content

Although New Testament writers occasionally used the word calling to refer to the selection of certain individuals for special service to the Lord (“Set apart for me Barnabas and Saul for the work to which I have called them” Acts 13:2), this is not the primary way calling is used. The fact that the term is used in this way so infrequently should teach us that we shouldn’t focus on who has or hasn’t received this kind of divine calling. Instead we should be concerned with the way calling applies to all of us as Christians. The primary way New Testament writers speak of calling is to refer to a person’s salvation. In this sense, every true Christian has responded positively to the divine call to become children of God through Christ. Consider these verses:

God, who has called you into fellowship with his Son Jesus Christ our Lord, is faithful. (1 Corinthians 1:9, emphasis added)

He called you to this salvation through our gospel, so that you may possess the glory of our Lord Jesus Christ. (2 Thessalonians 2:14, net, emphasis added)

And the God of all grace, who called you to his eternal glory in Christ, after you have suffered a little while, will himself restore you and make you strong, firm and steadfast. (1 Peter 5:10, emphasis added)

These are just a few of the many verses that speak of our salvation in terms of calling; therefore, we shouldn’t think that some Christians are called and others aren’t.

But it’s true that we’re called to more than salvation alone. We are also all called to be a part of a community. In our individualistic North American context, we often interpret the Bible in individualistic ways, but at the heart of the New Testament understanding of Christianity is community. In fact, each of the verses quoted above is addressed not to individuals but to a group. Our call to salvation is a call to identify with and to share in the eternal destiny of the community of those who place their faith in Jesus Christ.

A third way we’re called is to a life of obedience and service that is “worthy of the calling you have received” (Ephesians 4:1; 2 Thessalonians 1:11).

R. Paul Stevens sums up the ways the New Testament speaks of calling as belonging, being, and doing. He writes,

The call of God is threefold. First there is the call to belong to God. Thus persons without identities or “names,” who are homeless waifs in the universe, become children of God and members of the family of God.  .  .  .  This is the call to discipleship. Second, there is the call to be God’s people in life, a holy people that exists for the praise of his glory in all aspects of life in the church and in the world. This is expressed in sanctification; it is the call to holiness. Third, there is the call to do God’s work, to enter into God’s service to fulfill his purposes in both the church and in the world. This involves gifts, talents, ministries, occupations, roles, work and mission—the call to service.

This third aspect of God’s call is our focus in this study, but we need to understand that all three aspects are inseparably bound up in God’s one call for us. He has called all of us to belong to Him, be His people in life, and do His work.

In his description of the call to do God’s work, Stevens mentions things such as gifts, talents, ministries, occupations, roles, work, and mission. God wants us to see all of these as resources for serving Him. He has given us our gifts and talents in order for us to use them for His purposes. He has placed us in our occupations so we can minister for Him there. He has also brought us through experiences and relationships to shape us into the kind of people He can use to meet others’ needs.

On this aspect of calling, Os Guinness writes, “Calling is the truth that God has called us to himself so decisively that everything we are, everything we do, and everything we have is invested with a special devotion, dynamism, and direction lived out as a response to his summons and service.” He goes on to say, “We have nothing that was not given to us. Our gifts are ultimately God’s, and we are only ‘stewards’—responsible for prudent management of property that is not our own. This is why our gifts are always ours for others, whether in the community of Christ or the broader society outside, especially the neighbor in need.”

We often hear sermons on being “good stewards” by giving our financial resources to God. But as Guinness points out, good stewardship involves much more than that. It involves using “everything we are, everything we do, and everything we have” for God’s work. As an example, consider Paul’s words to the Corinthians:

Praise be to the God and Father of our Lord Jesus Christ, the Father of compassion and the God of all comfort, who comforts us in all our troubles, so that we can comfort those in any trouble with the comfort we ourselves have received from God. (2 Corinthians 1:3-4, emphasis added)

Here Paul told the Corinthians that part of God’s purpose in comforting them in their difficulties was to equip them to be His instruments to do the same for others. Sometimes our deepest sources of pain can become our deepest resources for ministry if we make those experiences available to others. Again, all we are and have is “ours for others.” Gifts and talents, joys and sorrows, strengths and weaknesses, successes and failures, time and money—God has sovereignly allowed all of these into our lives and wants us to use them as resources for ministry.

For example, Jack’s tragic loss of his mother when he was a little boy and his wife when he was an old man gave him an acute ability to speak about pain. His years as a hardened atheist and his keen God-given intellect made him one of Christianity’s great intellectual defenders. His vivid imagination, years of literary study, and gift for telling stories enabled him to write wonderful children’s books such as The Horse and His Boy, The Voyage of the Dawn Treader, and The Lion, the Witch and the Wardrobe. God’s authorship of the life of C. S. (“Jack”) Lewis made Lewis one of the most influential Christian writers of the twentieth century.

Lewis’s temperament and gifting, along with his unique set of formative experiences and relationships, enabled him to leave his mark on the world. He was never “called” to become a pastor, never trained at a seminary, and never left the security of home to become a missionary, yet his ministry has affected hundreds of thousands of people around the world because what he had he made available to God. And God used him mightily.

Conclusion

We may never have the same fame or influence that C. S. Lewis had, but each of us can and should make a mark on the world around us. God has called us to Himself, called us into community, and called us to do His work in the world. Each of us has a unique contribution to make that is shaped by God’s sovereign design and providential guidance.

Assignment

Read Session 3: Contexts of Ministry.

Complete the Life Vision: Roles and Needs exercise beginning on page 89.