Saat anak kita bertumbuh, satu hal yang Mary dan saya coba ajarkan adalah tidak egois terhadap orang lain. Tapi harus saya akui, saya tidak terlalu memperhatikan betapa perbincangan kita egois dan tidak pengertian. Hal ini tidak muncul dalam pikiran kalau saya harus mengajar mereka bagaimana mengkomunikasikannya dengan cara yang tidak egois dan memberi teladan pada mereka, mungkin saya sendiri tidak belajar banyak tentang itu.

Menilai dari apa yang saya dengar, saya curiga bahwa ada orang yang tidak belajar tentang komunikasi yang tepat dengan yang lain. Sebagian dari kita memiliki kecenderungan untuk memotong saat orang lain sedang bicara, mendominasi percakapan dengan cerita tentang diri sendiri, menunjukan sedikit ketertarikan terhadap perkataan orang lain, tidak sabar dan terganggu saat mereka tidak setuju dengan kita, mengatakan hal yang kasar untuk menyerang dan menghina, atau melakukan kesalahan dalam percakapan yang menunjukan pertimbangan yang kurang.

Kita mungkin sedikit menghargai kekuatan perkataan kita “siapa kita?” kita bertanya. “bukan siapa-siapa. Tidak ada artinya apa yang saya katakan. Perkataan saya tidak mempengaruhi orang lain.” Tapi mereka terpengaruh! Kata-kata mempengaruhi setiap orang yang kita ajak bicara—semuanya. Itu punya kekuatan untuk menolong dan menyembuhkan, atau kekuatan untuk merusak dan melukai. “Ada orang yang lancang mulutnya seperti tikaman pedang, tetapi lidah orang bijak mendatangkan kesembuhan,” tulisa Raja Salomo (Proverbs 12:18). Sebagian orang Kristen kata-katanya menikam seperti pedang kedalam jiwa seseorang, menyebabkan luka batin pasangan mereka, anak, tetangga, pelayan, operator telepon, atau orang lain yang menghalangi mereka.

Seperti yang kita lihat, Paulus dalam suatu bagian menggunakan kata itu (Ephesians 4:25-32). Dan dalam salah satu ayat dia menringkas beberapa prinsip komunikasi yang baik: “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Paulus menegakan 2 kategori komunikasi dalam ayat itu: perkataan yang tidak baik dan perkataan yang membangun. Hal yang pertama, harus sama sekali dihilangkan dari mulut kita. Tidak ada tempat sedikitpun untuk hal ini. Kita harus mengeluarkannya dan menggantinya dengan yang kedua. Mentaati perintah ini bisa sangat mengembangkan kemampuan kita rukun bersama yang lain. Tapi kita perlu tahu perkataan apa saja yang termasuk dalam kategori ini. Mari kita melihatnya—pertama perkataan yang tidak sehat atau merusak, kemudian perkataan yang membangun atau memperbaiki.

Perkataan yang Merusak

Kata ini artinya “membusuk, memburuk atau hancur.” Itu biasa digunakan untuk buah yang busuk atau hancur (Matthew 7:17-18), dan ikan yang busuk atau rusak (Matthew 13:48). Hal yang tidak sehat biasanya bau, tidak berguna, tidak bernilai atau tidak menguntungkan—hanya cocok untuk jadi sampah. Tapi lebih buruk lagi, saat kita meletakan apel busuk kedalam tong bersama dengan apel baik, itu akan menghancurkan yang lainnya juga. Itu tidak hanya jadi sampah, tapi berbahaya. Itu sangat berdampak bagi yang lain.

Paulus menggunakan kata itu dalam pengertian menghancurkan yang lain, karena dia membandingkan perkataan yang merusak dan yang membangun—perkataan yang membangun, menguatkan dan menyehatkan. Perkataan yang tidak sehat sebaliknya. Itu akan menghancurkan, dan menyakitkan. Kata-kata apa saja yang Paulus masukan kedalam kategori ini? Konteks ini menunjukan beberapa kata. Berbohong bisa melukai (v. 25). Kata-kata pahit bisa melukai (v. 31). Perkataan yang marah bisa melukai (v. 31). Kata-kata pertikaian dan gossip bisa melukai (v. 31). Semuanya dibahas dalam bab berikut. Perkataan apa lagi yang bisa melukai orang dan hubungan? Kita lihat beberapa diantaranya.

Kata-kata yang Tajam. Salomo bicara tentang perkataan yang menusuk seperti sebuah pedang (Proverbs 12:18). Itu terdengar seperti perkataan yang tajam. Daud berurusan dengan orang yang lidahnya tajam. Dia beberapa kali menyebutnya dalam Mazmur. Sebagai contoh, dia berkata tentang mantan temanya Ahithophel, yang berbalik melawan dia, mengatakan kata-kata seperti pedang terhunus (Psalm 55:21). Dia bicara tentang orang yang lidahnya seperti pedang (Psalm 57:4, 59:7, 64:3). Kita mengenal orang yang memiliki lidah yang tajam. Mereka berbakat dalam sarkasme. Mereka ahli dalam memotong, membelah, mematahkan. Mereka memiliki pikiran tajam yang melempar perkataan yang tajam sehingga orang tidak bisa mengikutinya. Mereka melakukan itu untuk kesenangan, tapi tidak memikirkan bagaimana hal itu menyakiti korban. Serangan mulut mereka merupakan hal yang Paulus kutuk dalam Ephesians 5:4.

Sebagian suami dan istri menjadikan acara perkumpulan sebagai ajang saling menjatuhkan. Daripada mengatasinya secara pribadi sehingga mereka bisa mengetahui perasaan dan pemikiran masing-masing, mereka lebih mudah menjatuhkan pisau kedalam pembicaraan mereka saat pasangan mereka tidak bisa membalas. Seorang suami yang berlidah tajam berkata, “Dottie tidak tidur telalu malam. Dia bangun tepat waktu untuk menonton opera sabun disiang hari.” Tapi Dottie tidak mau kalah: “Max selalu ingat ulang tahun saya—tiga bulan kemudian.” Dan beberapa luka yang diderita akan menimbulkan permusuhan, mengarah pada pembalasan, dan kemudian menghancurkan hubungan. Perkataan yang Merusak! “Jangalah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”

Kata-kata Omelan. Kitab Amsal bicara sedikit banyak tentang pertengkaran dan akibatnya. “Lebih baik tinggal pada sudut sotoh rumah dari pada diam serumah dengan perempuan yang suka bertengkar.” (Proverbs 21:9). “Lebih baik tinggal di padang gurun dari pada tinggal dengan perempuan yang suka bertengkar dan pemarah.” (Proverbs 21:19). “Seorang isteri yang suka bertengkar serupa dengan tiris yang tidak henti-hentinya menitik pada waktu hujan.” (Proverbs 27:15).

Ada perbedaan antara mengomel dengan mengingatkan. Suatu peringatan sangat bersahabat dan bebas dari ketidak sabaran dan gangguan. Tapi omelan merupakan pengulangan, permintaan yang ditandai dengan kemarahan. Inilah istilah Salomo “suka bertengkar” Suatu omelan cenderung memarahi, menyalahkan, membuat tuduhan yang menyerang harga diri seseorang. “Kapan kamu mau mencat rumah? Apakah kamu tidak peduli apa kata orang?” Itu suatu percobaan menciptakan rasa bersalah. “Apakah kamu tidak tahu cara lain selain menghisap supmu? Kamu makan seperti binatang.” Itu percobaan untuk mempermalukan.

Saya tidak tahu kenapa Salomo hanya mencari-cari kesalahan istri. Mungkin itu karena dia memiliki banyak. Tapi pria juga sama salahnya. “Saya harap kamu kehilangan beberapa kilo. Saya malu bersama kamu didepan umum.” Kata-kata itu sangat merendahkan dan menghina. Itu menyakiti dan menghancurkan. “Sudah saya katakan ratusan kali kalau saya tidak suka kopi sekeras ini.” Itu sekali lagi merendahkan. Maksudnya, “apa yang terjadi dengan kamu? Tidak mengerti bahasa ? Atau kamu tidak bisa mengingat permintaan yang sederhana? Atau kamu memang tidak bisa melakukan apapun dengan benar ?”

Perkataan omelan seperti itu sangat merusak. Itu mengganggu, seperti tetes air dari keran bocor. Itu menyakiti dengan membuat orang lain merasa tidak enak. Perkataan seperti itu membangun rasa bersalah, menyebabkan mereka merendahkan diri, membuang harga diri mereka. Hasilnya semakin merusak hubungan. Tidak baik membuat orang lain merasa buruk. Saat kita meminta seseorang melakukan sesuatu, dan jika mereka setuju tapi gagal, kita bisa mengingatkan mereka dengan kasih dan baik tanpa menyatakan kemarahan atau merendahkan. “Janganlah perkataan tidak sehat keluar dari mulut anda.”

Kata-kata yang Berlebihan. Ada jaring kesalahan yang sudah kita bahas dalam bab sebelumnya yang akan diingatkan kembali karena berhubungan dengan perkataan yang menghancurkan hubungan, dan itu adalah pernyataan yang dilebih-lebihkan. Perkataan yang biasanya menggunakan kata selalu dan tidak pernah. “Kamu tidak pernah mengajakku makan.” “Kamu selalu memberi saya anggur saat pulang kerja …” “Semua yang bisa kamu pikir hanyalah ________” (isi tempat kosong dengan, makan, seks, pakaian baru, dll.). Pernyataan yang Absolute biasanya tidak benar dan cenderung menimbulkan permusuhan. Itu menyakiti kita, sebenarnya kita mencoba menyatakan hal yang benar tapi akhirnya pernyataan itu jadi salah, untuk memperbaiki harga diri kita yang terluka.

Saat seorang istri berkata, “Kamu tidak pernah mengajak saya keluar makan,” suaminya mungkin menjawab, “Tentu saya pernah. Saya ingat pernah mengajak kamu 6 minggu lalu. Kamu tidak mengingat apapun. Dan selain itu kamu tidak menghargai apapun yang saya berikan.” Dan dimulailah perkelahian. Hal yang bodoh adalah mereka mempertengkarkan masalah yang salah. Masalahnya bukan kapan mereka keluar makan terakhir kali. Tapi mungkin istrinya merasa diabaikan atau bekerja terlalu keras. Dia perlu peka terhadap kebutuhan istri. Tapi jika istri mencoba menyatakan keinginan atau perasaannya, maka nyatakan secara langsung dengan kasih dan baik daripada membuat pernyataan absolute yang menuduh, dari situ ada kemungkinan hubungan bisa dikuatkan bukannya jadi tegang. “Janganlah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”

Kata-kata Dendam. Petrus mengidentifikasi beberapa perkataan yang tidak sehat yang bisa melukai hubungan. “Dan akhirnya, hendaklah kamu semua seia sekata, seperasaan, mengasihi saudara-saudara, penyayang dan rendah hati, dan janganlah membalas kejahatan dengan kejahatan, atau caci maki dengan caci maki, tetapi sebaliknya, hendaklah kamu memberkati, karena untuk itulah kamu dipanggil, yaitu untuk memperoleh berkat.” (1 Peter 3:8-9). Kita biasanya merespon dengan marah terhadap tuduhan. Kita menjawab kemarahan dengan kemarahan, sarkasme dengan sarkasme. Itulah nature manusia kita.

“Kamu tidak pernah mendengar saya,” tuduhnya.

“Itu karena kamu tidak pernah mengatakan apapun yang bisa didengar,” jawabnya.

Kita biasanya hidup seperti pepatah, “Saat terluka, balas dan lukai kembali.” Dan itu hanya meningkatkan konflik kita, sampai itu mencapai perceraian.

“Bisakah anda mengatakan pada pengadilan sekarang apa yang terjadi antara anda dan istri anda sampai masuk kepersidangan ini?”

“Baik,” kata sang suami. “Itu seperti pring dan panic melayang.”

Petrus mengusulkan agar kita tidak membalas kejahatan dengan kejahatan atau penghinaan dengan penghinaan. Kita telah memiliki nature baru, nature supernatural yang mampu berespon seperti Tuhan Yesus sendiri. “Ketika Ia dicaci maki, Ia tidak membalas dengan mencaci maki; ketika Ia menderita, Ia tidak mengancam, tetapi Ia menyerahkannya kepada Dia, yang menghakimi dengan adil.” (1 Peter 2:23). Secara sadar bersandar pada kuasaNya, kita tidak hanya bisa menahan kata-kata dendam, tapi kita bisa bicara hal yang bisa menenangkan orang yang menuduh, menyembuhkan luka yang dialami dan menguatkan hubungan.

Perkataan yang Membangun

Kita sudah melihat beberapa perkataan yang menghancurkan hubungan; sekarang kita melihat beberapa perkataan yang menyembuhkan dan menguatkan—perkataan yang membangun. “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Disini adalah beberapa prinsip Alkitab yang bisa mengatasi banyak masalah komunikasi kita. Jika kita menggunakannya untuk mengatur kata-kata kita, kita akan melihat hubungan kita akan meningkat. Tanyakan pada diri anda, “Apakah kata-kata saya membangun—apakah kata-kata itu membangun orang dalam hidup saya atau sebaliknya?” “Apakah perkataan ini yang mereka perlukan disaat ini?” “Apakah perkataan ini mendatangkan kasih karunia pada mereka—apakah itu akan menguntungkan mereka?”

Jika seorang istri berkata pada suaminya, “kamu tidak pernah mendengar aku,” dia pasti tidak ingin mendengar jawaban, “Kamu tidak pernah mengatakan sesuatu yang pantas didengar.” Pernyataan pertama sudah salah, tapi 2 kesalahan tidak akan menghasilkan kebenaran. Kesalahan kedua lebih melukai dan menghancurkan daripada yang pertama. Apa yang istri butuhkan saat itu? Perkataan yang membangun! Ini ada beberapa.

Kata-kata yang Lemah Lembut. Kita sudah menyebut perkataan yang lembut saat kita membahas kesalahan orang lain (bab 3). Tapi hal ini penting untuk ditekankan lebih lanjut. Salomo menulis, “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman” (Proverbs 15:1). Kata lembut berarti penuh kasih, halus dan nyaman. Paulus mengatakan hal yang sama: “Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu” (Ephesians 4:32). Lidah yang menggerakan perselisihan juga bisa mengkomunikasikan kebaikan, kasih dan pengampunan saat dikontrol oleh Roh Kudus. Perkataan yang lemah lembut bisa menenangkan suasana setelah perkataan bodoh dinyatakan. Saat nafsu membara, tuduhan dibuat atau kejahatan dilontarkan, cobalah perkataan yang lembut. Usahakan bicara dalam kelembutan, tenang, nada yang baik, dan pilihan kata yang tidak mengancam atau bermusuhan. Itu seperti menuangkan air dingin di batubara yang menyala. Membutuhkan dua orang untuk bertengkar. Jika salah satu memutuskan ada cara yang lebih baik dan menolak bermusuhan, tidak akan ada perkelahian.

Kata-kata yang Pengertian. Jika kita hanya mau bicara hal yang membangun orang lain sesuai kebutuhan mereka, maka kita harus mengerti kebutuhannya. Itu membutuhkan pemikiran sebelum kita membuka mulut kita. Sebagian besar dari kita langsung melakukan hal pertama yang ada dalam pikiran saat kita diundang berkelahi. Salomo memiliki pengamatan tentang itu:

“Kaulihat orang yang cepat dengan kata-katanya; harapan lebih banyak bagi orang bebal dari pada bagi orang itu.” (Proverbs 29:20). “Hati orang benar menimbang-nimbang jawabannya, tetapi mulut orang fasik mencurahkan hal-hal yang jahat.” (Proverbs 15:28).

Sebagian dari pemikiran itu merupakan usaha mengerti apa perasaan orang lain yang ingin dikomunikasikan pada kita. Mereka mungkin kurang baik mengatakannya, tapi mungkin ada kebutuhan dibalik itu. “Kamu tidak pernah mendengar aku” terjemahannya “Saya tidak merasa kamu mendengar saya dengan baik sehingga saya tidak merasa dikasihi dan dimengerti. Dan saya terluka karena itu.”

Sangat disayangkan kita tidak bisa secara langsung menyatakan hal secara sederhana dan baik tentang apa yang kita inginkan dan rasakan, tapi sebaliknya kita menuduh, mengkritik, memanipulasi, membesar-besarkan, bertengkar atau menghakimi motivasi. Tapi kita semua memiliki masalah, dan itu bisa menolong kita mencoba untuk lebih sabar terhadap orang lain saat mereka tidak mengkomunikasikannya dengan baik, dan menolong kita menangkap apa yang ada dibelakan perkataan mereka. Kemudian kita bisa berespon dengan perkataan yang pengertian daripada pembalasan. Respon yang pengertian bisa seperti, “Anda mungkin benar. Saya mungkin tidak mendengar dengan baik seperti seharusnya. Dan saya bisa mengerti kenapa itu mengganggu anda. Itu juga mengganggu saya. Saya ingin melakukan lebih baik. Bisakah anda mengusulkan beberapa ide sehingga saya bisa berkembang dalam hal ini.”

Apakah anda lihat apa yang anda lakukan? Anda meyakinkan dia bahwa anda mengerti kenapa dia terganggu. Anda memberikan dia kesempatan bicara lebih banyak tentang itu, yang mungkin itulah apa yang dia inginkan. Anda membiarkan dia tahu anda tertarik membuat perubahan dalam hidup anda dan itu membuat dia lebih bahagia. Dan anda telah berfokus pada solusi, membuat pembahasan jadi berbuah daripada saling menyalahkan. Jawaban seperti itu bisa membangun dia, memenuhi kebutuhannya dan menguntungkannya. Itu baik dan mengampuni. Dan apa harganya bagi anda selain menyerahkan pendapat yang pintar yang sudah dari awal tidak benar? Kata-kata pengertian membangun dan mendorong.

Kata-kata Penghargaan. Rasul Paulus sendiri memberikan kita teladan dari kata-kata yang membangun. Dalam banyak suratnya dia memasukan kata-kata penghargaan dan apresiasi. Sebagai contoh, kepada jemaat Filipi dia menulis, “Aku mengucap syukur kepada Allahku setiap kali aku mengingat kamu. Dan setiap kali aku berdoa untuk kamu semua, aku selalu berdoa dengan sukacita. Aku mengucap syukur kepada Allahku karena persekutuanmu dalam Berita Injil mulai dari hari pertama sampai sekarang ini” (Philippians 1:3-5). Kepada jemaat Tesalonika dia menulis, “Kami selalu mengucap syukur kepada Allah karena kamu semua dan menyebut kamu dalam doa kami. Sebab kami selalu mengingat pekerjaan imanmu, usaha kasihmu dan ketekunan pengharapanmu kepada Tuhan kita Yesus Kristus di hadapan Allah dan Bapa kita.” (1 Thessalonians 1:2-3). Baik Paulus maupun jemaat Tesalonika tidak sempurna, tapi Paulus memuji mereka sebelum berhadapan dengan masalah mereka. Tidak ada satupun dari kita yang tidak memerlukan kata pujian. Tanpa itu, kita menjadi ragu dan tidak mampu berfungsi sepenuhnya.

Sebagian dari kita sepertinya berpikir bahwa orang akan jadi sombong jika kita memuji mereka terlalu sering. Sebaliknya! Orang sering menjadi sombong saat mereka kelaparan akan penghargaan. Suatu penghargaan yang tulus akan mendorong mereka untuk melakukan lebih baik.

Alan McGinnis menghubungkan pelajaran ini dalam kelas 2 di Wisconsin. Anak-anak semakin tidak bisa diatur, berdiri dan berjalan kesana-kemari daripada melakukan pekerjaan mereka. Dua psikolog menghabiskan waktu beberapa hari diruangan itu untuk mengamati. Mereka menemukan bahwa 7 kali dalam setiap 20 menit gurunya berkata, “duduk!” Tapi hal itu tetap berlangsung. Mereka mengusulkan dia meningkatkan perintah, dan itu dilakukannya, 27.5 kali dalam setiap 20 menit. Jalan-jalan dikelas meningkat 50 persen. Kemudian mereka menyarankan dia menghilangkan perintah sama sekali dan memberi pujian pada anak-anak yang duduk dikursi mereka dan melakukan pekerjaan mereka. Jalan-jalan dikelas berkurang 33 persen dari situasi awal.⁷

Psychologists yang mengatakan hal itu, artinya kita perlu 4 pernyataan positif untuk mengimbangi 2 perkataan kritik. Anak yang nakal setidaknya satu – satu. Sebagian dari kita juga sama. Kita menikmati kerjasama dengan mereka yang menunjukan rasa penghargaan pada kita dan kita menolak mereka yang mengkritik kita. Itu akan membuat perubahan yang berarti dalam cara kita rukun bersama yang lain jika kita melihat hal positif dalam hidup mereka dan menyatakan penghargaan kita. Seorang suami bisa berkata, “Ini makanan yang enak. Terima kasih untuk waktu dan usahanya.” Pimpinan sekolah minggu bisa berkata pada seorang guru, “Terima kasih untuk kesetiaan bagi kelas. Saya yakin anda pasti ada kecuali diberitahu lebih dulu.” Pernyataan seperti itu menyatakan pesan penting. Mereka berkata, “Saya peduli terhadap kamu. Kamu penting bagi saya. Saya menghargai kamu.” Itu semua pernyataan yang membangun.

Ini bukan pujian yang salah dimana orang sering menggunakannya untuk keuntungan diri. Alkitab memperingatkan hal itu: “Lidah dusta membenci korbannya, dan mulut licin mendatangkan kehancuran” (Proverbs 26:28). Tapi itu mendorong orang saat kita dengan tulus memuji hal yang terpuji dalam diri mereka. Latih diri anda untuk melihat mereka yang disekitar anda—pelayan ditoko, tetangga yang sulit, usher digereja, pasangan anda, anak anda, orangtua anda, karyawan anda, bos anda—setiap orang!

Mari kita memandang Firman Tuhan dengan serius dan mulai memperhatikan kata-kata kita. Buang semua yang bisa merusak orang lain dan menyebabkan hubungan anda membusuk. Gantikan dengan kata-kata yang membangun, memenuhi kebutuhan, dan melayani hidup orang lain. Kita akan mendapat keuntungan saat kita mengalami hubungan yang harmonis.

⁷ Reprinted by permission from The Friendship Factor by Alan Loy McGinnis, copyright 1979, Augsburg Publishing House, pp. 93-94.

Bayangkan anda sedang terluka, lebih dari yang anda pikir. Seorang teman mengkhianati anda dengan menceritakan rahasia anda kepada orang lain. Sekarang setiap orang mengetahuinya, dan anda malu menunjukan muka anda. Bagaimana anda bisa mengampuni mulut seperti itu?

Atau mungkin teman kerja mencuri ide anda. Dia yang mendapat keuntungan darinya dan menerima semua pujian, termasuk promosi dan kenaikan gaji. Sekarang dia sulit melihat mata anda. Tapi anda tidak peduli. Kenyataannya, anda tidak peduli jika melihat dia lagi. Bagaimana anda bisa memaafkan dia?

Kemungkinan untuk terluka sangat banyak. Seseorang membohongi anda, atau menyebarkan berita buruk tentang anda, atau menghancurkan barang anda, atau menolak untuk percaya dan mendengar anda. Orangtua anda terus mencoba mengatur hidup anda. Anak anda yang tidak tahu berterima kasih mempermalukan anda dengan menyangkal semua yang anda pertahankan. Saudara laki-laki anda menipu anda dalam warisan keluarga. Pasangan anda memperlakukan anda dengan kasar sehingga tidak ada harga diri yang tersisa. Orang yang dipanggil “teman” merenggangkan hubungan anda dengan pasangan anda. Bekas pacar mencoba mensabotase kehidupan anda. Seorang pastor gagal berdiri bersama anda saat anda membutuhkannya. Bagaimana anda bisa memaafkan?

Sedikit sekali yang bisa mempengaruhi hubungan anda begitu besar selain roh tidak mau mengampuni. Menahan sesuatu terhadap orang lain punya kecenderungan akan mendominasi hidup kita. Kita bahkan mungkin tidak menyadarinya. Kita pikir sudah menyelesaikan dalam pikiran. Tapi setiap waktu itu memakan kita, mempengaruhi sifat kita, kesehatan kita, dan jelas mempengaruhi cara kita memperlakukan orang yang menyakiti kita. Itu mungkin dengan cara yang kecil—melihat kearah lain saat mereka lewat, menolak untuk tersenyum, menjaga ketenangan suara anda. Itu bisa juga dengan cara yang lebih ekstrem seperti kemarahan atau gossip yang jahat. Tapi itu pasti ada, menghilangkan kehangantan dan kedekatana yang kita ingin nikmati dengan orang disekitar kita.

Rasul Paulus membuat pernyataan yang menarik tentang pengampunan dalam pesan utamanya dalam hubungan manusia. “Segala kepahitan, kegeraman, kemarahan, pertikaian dan fitnah hendaklah dibuang dari antara kamu, demikian pula segala kejahatan. Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu” (Ephesians 4:31-32). Apakah anda memperhatikan dia membedakan prilaku yang menghancurkan seperti kepahitan, kemarahan, kegeraman, pertikaian, dan fitnah disatu sisi dan kasih mesra, saling mengampuni disisi lainnya? Maukan anda menyingkirkan rantai penghancur yang mengikat kebebasan anda untuk damai bersama orang lain? Satu kunci untuk membuka rantai itu adalah pengampunan.

Tapi mengampuni tidak mudah bukan? “Bagaimana saya bisa melakukannya?” anda bertanya. Rahasianya terletak didalam ayat ini: “saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu.” Kita mengampuni sebagaimana Allah telah mengampuni. Bagaimana itu? Jika kita bisa belajar beberapa elemen dalam pengampunan Allah, kita bisa tahu bagaimana kita bisa mengampuni.

Dia Mengerti Kelemahan Kita

Pengampunan merupakan tema dominant dalam Maz 103 (terutama perhatiakn ayat 3 dan 10-13). Tapi lihat alasan Allah begitu murah hati dan belas kasih mengampuni kesalahan dan menyingkirkan pelanggaran kita sejauh timur dari barat: “Sebab Dia sendiri tahu apa kita, Dia ingat, bahwa kita ini debu” (Psalm 103:14). Dia tahu seperti apa kita, bagaimana kita itu lemah. Sebenarnya saat Dia menjadi manusia Dia berbagi kelemahan yang sama. “Sebab Imam Besar yang kita punya, bukanlah imam besar yang tidak dapat turut merasakan kelemahan-kelemahan kita, sebaliknya sama dengan kita, Ia telah dicobai, hanya tidak berbuat dosa” (Hebrews 4:15). Dia pernah disini. Dia mengerti.

Pengampunan mulai dengan belajar mengerti orang lain. Itu terdengar tidak sulit. Kita tahu apa yang kita sukai. Setidaknya jika kita jujur pada diri sendiri. Kita sebesar apa kita bisa sombong, egois, membenci, iri hati, tidak perhatian dan aneh. Kenapa kita tidak menunjukan sedikit toleransi dalam kesalahan yang sama dengan orang lain? Orang yang menolak mengampuni mungkin merasa diri sempurna.

Seperti kata McGinnis, “Jika kita ingin mengampuni dengan bebas, kita perlu memberi toleransi kepada orang lain sebesar toleransi yang kita tunjukan pada kesalahan kita sendiri. Sangat luar biasa bagaimana kita bisa mengerti kesalahan kita dalam hubungan antarpribadi—kita tidak sengaja salah, atau terjadi disaat stress, atau kita tidak merasa enak hari itu, atau kita akan lebih baik kali berikutnya. Kita cenderung melihat diri kita bukan dari apa kita tapi dari apa yang kita usahakan, tapi kita melihat orang dari apa mereka.”⁹

Mengerti orang lain tidak selalu berarti bahwa kita setuju dengan mereka. Mary dan saya sering berkata begini, “Kamu tidak mengerti saya,” katanya. “Tentu saya mengerti,” saya berkeras. “Tapi jika kamu mengerti saya kamu akan setuju dengan saya,” balas istri saya. Saya tidak berpikir bahwa itu benar dan saya akan mengatakan pada istri saya demikian. Tapi sejak itu saya mengetahui masalah kita. Saya mengerti dia, tapi saya tidak mengerti betul. Dan itu ada perbedaannya.

Untuk pengertian lebih merupakan mengerti kata-kata. Itu mencoba melihat hal-hal dari cara pandang orang lain, baik kita setuju atau tidak. Itu mencoba merasakan apa yang mereka rasakan, dan menerima perasaan mereka baik kita merasa perasaan itu berdasar atau tidak. Mereka biasanya bisa merasakan hal ini dalam kita—atau kekurangan hal ini. Dan mengembangkan prilaku itu bisa menolong kita mengampuni saat kebutuhan mengharuskannya.

Seorang istri muda yang berpikiran rohani membagikan kita bagaimana dia mengampuni suaminya saat dia mengganggunya. Dia berkata, “Saya tahu itu bukan cara yang diinginkannya. Dia ingin menjadi pria yang menyenangkan Tuhan, dan biasanya begitu. Beberapa keadaan sulitlah yang membuat dia seperti sekarang.” Itulah artinya mengerti, dan prilaku itu menolongnya untuk mengampuni.

Tapi pengertian sendiri bukan pengampunan. Itu hanya langkah penting yang perlu diambil. Kita melihat hati yang mengampuni dalam hal berikut.

Dia Membayar Kesalahan Kita

Apakah anda pernah mendapatkan seseorang meminta maaf pada anda, dan anda membalas seperti ini, “Oh, jangan kuatir. Tidak apa-apa. Itu tidak mengganggu sama sekali”? Anda mungkin berpikir kalau prilaku anda mencerminkan penampunan yang murni. Tapi sebenarnya tidak. Kenyataannya, anda mungkin sudah mengeluh pada beberapa orang tentang orang itu, tapi menyatakan kalau itu tidak mengganggu sama sekali. Dan itu mungkin mempengaruhi cara anda bertindak terhadap orang itu. Pengampunan lebih dari berpura-pura kesalahan tidak terjadi, atau berpura-pura itu tidak menyakitkan. Pengampunan adalah mengahadapi kenyataan bahwa itu terjadi dan mengakui kalau itu sakit, tapi memutuskan untuk membayar kesalahan itu sendiri.

Itulah yang Tuhan lakukan. Dalam surat Paulus yang kedua pada jemaat Korintus dia meyakinkan mereka bahwa Tuhan tidak menghitung kesalahan mereka (2 Corinthians 5:19). Bagaimana bisa Allah yang Kudus tidak memperhitungkan pelanggaran kita? Paulus menjelaskannya. “Dia yang tidak mengenal dosa telah dibuat-Nya menjadi dosa karena kita, supaya dalam Dia kita dibenarkan oleh Allah.” (5:21). Dia bisa mengampuni kita karena Dia mau menanggung hukuman dosa kita dalam pribadi AnakNya. Atau seperti kata Petrus, Dia sendiri menanggung dosa kita dalam TubuhNya diatas salib (1 Peter 2:24). Saat kesalahan dibuat, seseorang harus membayar. Saat keadilan sukses, yang berbuat kesalahan membayar. Tapi saat pengampunan diberikan, yang terkena membayarnya sendiri.

Dosa kita menyalahkan kekudusan Allah, tapi Dia sendiri yang membayar hutang yang muncul. Saat Yesus Kristus merendah dalam kematian, Dia berteriak, “Sudah selesai.” Kata itu dalam teks Yunani digunakan dalam transaksi bisnis saat itu. Saat itu ditulis dalam tagihan artinya, “Lunas Terbayar.” Tidak ada yang bisa kita tambahkan atau lakukan untuk mendapat pengampunanNya dan tidak ada yang bisa kita bayar untuk mendapatkannya. Tuhan dalam anugrahNya telah membayar lunas dan membebaskan kita dari kesalahan selamanya. Anugrah itu adalah inti dari pengampunan.

Kegagalan kita menghargai kebenaran ini merupakan salah satu alasan utama kita sulit mengampuni orang lain. Inilah maksud perumpamaan Yesus tentang pelayan yang tidak mengampuni (Matthew 18:23-35), yang diceritakan untuk menjawab pertanyaan Petrus tentang berapa kali dia harus mengampuni saudaranya yang berdosa terhadap dia. Ini adalah cerita tentang seorang raja yang ingin membebaskan hutang budaknya. Salah satu dari mereka berhutang sebesar $10,000,000. Tidak mungkin dia bisa mengembalikannya, jadi sang raja memerintahkan agar dia dan seluruh keluarganya dijual untuk mengurangi sedikit kerugian.

“Maka sujudlah hamba itu menyembah dia, katanya: Sabarlah dahulu, segala hutangku akan kulunaskan’” (Matthew 18:26). Dia ingin perpanjangan waktu. Dia pikir dengan waktu itu dia bisa melunasinya. “Lalu tergeraklah hati raja itu oleh belas kasihan akan hamba itu, sehingga ia membebaskannya dan menghapuskan hutangnya” (v. 27). Dia mendapat lebih dari sekedar perpanjangan waktu. Dalam tindakan belas kasih dan kasih karunia yang tiada banding, sang raja menghapus semua hutangnya, dan mengampuni dia. Dia sendiri yang membayar hutang budaknya.

Raja itu menggambarkan Tuhan, dan apa yang dia lakukan menyatakan harga yang Tuhan bayar bagi pengampunan kekal kita. Tapi dalam cerita ini, budak itu tidak pernah menangkap penuh apa yang telah dilakukan raja. Dia tidak pernah menerima pengampunan raja. Dia tetap berpikir dia harus membayar, dan bagaimana dia bisa membayarnya. Inilah maksud dari kisah ini. Dia keluar dan menemukan temannya yang berhutang sekitar $20, mencekiknya dan menuntut uangnya. Tapi temannya tidak bisa. Dia membuang temannya kepenjara sampai dia bisa membayar hutangnya. Seorang yang munafik—diampuni begitu besar tapi menolak mengampuni hal yang begitu kecil!

Itulah yang dilakukan oleh beberapa orang Kristen. Kita sedikit sekali mengerti kenyataan dan kebesaran anugrah pengampunan Tuhan. Dan karena kita salah mengerti anugrah Tuhan dan berpikir kita harus membayarNya dengan performance atas pengampunanNya, kita pikir kita punya hak untuk meminta bayaran dari orang lain sebelum kita mengampuni mereka. Mereka telah berbuat salah terhadap kita, jadi mereka berhutang dan sekarang mereka harus membayar. Dan kita akan mengawasi apa yang mereka lakukan. Jadi kita mulai membuat tuntutan. Kita mungkin menuntut permintaan maaf, berkerah mereka harus merangkak kepada kita dan mengakui kesalahan mereka. “Itu semua salahmu,” kita berkeras, “Akui itu.” Kita mungkin menuntut mereka untuk memperbaiki kesalahannya, mengubah masa lalu yang tidak bisa diubah. Kita mungkin menuntut jaminan kalau mereka tidak akan melakukannya lagi.

Jika mereka tidak mau membayar hutang mereka, kita akan menghukum mereka. Kita bisa melakukan itu dengan kemarahan, atau kita bisa mengubah taktik dan mendiamkan mereka, berlaku seolah-olah mereka tidak ada. Sebagai tambahan, kita mungkin mengatakan pada orang lain hal buruk tentang mereka kepada kita agar mereka buruh dihadapan temannya. Itu akan membetulkan mereka. Kita bahkan mungkin membawa mereka kepengadilan. Tapi dengan cara apapun, kita berusaha membuat mereka membayar.

Itulah masalah di Korintus. Orang percaya saling menuntut dipengadilan atas masalah yang remeh. Mereka tidak menangkap maksud anugrah Tuhan dan realitas betapa Tuhan telah mengampuni mereka. Kata Paulus “Mengapa kamu tidak lebih suka menderita ketidakadilan? Mengapakah kamu tidak lebih suka dirugikan?” (1 Corinthians 6:7). Jauh lebih baik menderita penghinaan, sakit, kehilangan atau kerusakan daripada resiko kemungkinan menyebabkan penderitaan orang percaya lain. Itu inti pengampunan—kita yang membayarnya, membatalkan semua tuntutan, menyerahkan hak untuk membalas dengan cara apapun. Memberikan hak kita untuk menyakiti orang lain hanya karena mereka telah menyakiti kita. Itulah apa yang Tuhan lakukan pada kita, dan itulah yang Dia ingin kita lakukan bagi orang lain.

Apakah anda ingat apa yang terjadi pada budak yang menolak mengampuni dalam perumpamaan Yesus? Saat teman budaknya yang lain melihat perbuatannya, mereka sedih dan melaporkannya pada sang raja. Dia memanggil budak itu dan berkata, “Hai hamba yang jahat, seluruh hutangmu telah kuhapuskan karena engkau memohonkannya kepadaku. Bukankah engkaupun harus mengasihani kawanmu seperti aku telah mengasihani engkau? Maka marahlah tuannya itu dan menyerahkannya kepada algojo-algojo, sampai ia melunaskan seluruh hutangnya. Yesus menyimpulkan ceritanya, “Maka Bapa-Ku yang di sorga akan berbuat demikian juga terhadap kamu, apabila kamu masing-masing tidak mengampuni saudaramu dengan segenap hatimu” (Matthew 18:35). Itu pemikiran yang menakutkan. Kita tidak yakin siapa algojonya, tapi beberapa berpendapat itu adalah siksaan batin yang menimpa orang yang menolak untuk mengampuni—kemarahan, permusuhan, kepahitan, dendam, depresi dan putus asa memakan kita dan menghancurkan kita. Suatu keadaan yang mengerikan!

Dr. S. I. McMillen menceritakan pada kita tentang pelajar yang datang kekantornya menderita rasa terbakar diperut atas dan gangguan pencernaan. Medis tidak menolong, dan dokter bingung dengan kasus ini. Satu hari seorang pelajar lain melaporkan pada dia bahwa pernah mendengar pelajar itu mencaci maki dengan marah beberapa orang yang telah menipu kakeknya, dan dia ingin membalasnya dengan cara apapun. Dokter menasihati pelajar itu dan mendorong dia untuk mengampuni, tapi dia menolak. Kondisinya jadi semakin buruk sehingga harus keluar dari sekolah.¹⁰ Begitu besar harga dari hal ini, terutama dalam hal siksaan batin.

Dia Melupakan Kesalahan Kita

Tuhan mengasihi kita, dan kasih “tidak menyimpan kesalahan orang lain.” (1 Corinthians 13:5). Kata yang Paulus gunakan dalam gambaran kasih merupakan istilah akuntansi dalam memasukan item kebuku besar agar tidak lupa. Saat seseorang menghitung kesalahan yang dilakukan terhadap dia, dia menandainya dalam kalkulator mental sehingga dia bisa mengingatnya saat dibutuhkan. Tuhan tidak melakukan hal itu. Dia memilih tombol clear pada kalkulatorNya dan melupakan informasi itu. Beberapa kali Alkitab meneguhkan kita bahwa Dia tidak akan mengingat dosa kita lagi (Jeremiah 31:34; Hebrews 10:17; Isaiah 43:25). Bagaimana Tuhan mengampuni? Saat Dia mengampuni, Dia melupakan, dan kita perlu melakukan hal yang sama.

Tapi sekarang kita punya masalah karena kelihatannya kalkulator mental kita tidak memiliki tombol clear. Kita sebenarnya tidak bisa menghilangkan peristiwa dalam ingatan kita. Ilmu kedokteran mengatakan hal ini tidak bisa hilang, bisa dipanggil kembali, kecuali kita mengalami operasi otak, ini semua tidak bisa menolong kita mengampuni dengant tepat. Kemudian apa artinya kita melupakan?

Pertama, saat kita benar-benar mengapuni, keinginan yang salah tidak lagi mendominasi pikiran kita. Saat itu kembali kepikiran kita, kita mampu menghentikannya langsung. Kita tidak mau menghidupkannya lagi dan membicarakan hal itu dengan orang lain. Beberapa orang berkata kalau mereka telah mengampuni, tapi mereka bisa bicara hal itu lagi. Mereka ingin tetap mengulangi hal buruk yang telah dilakukan pada mereka. Ketidakmampuan mereka untuk berhenti berpikir tentang hal itu dan membicarakannya menunjukan kurangnya mereka mengampuni.

Kedua, kesalahan itu tidak lagi menyakitkan. Fakta tetap ada, tapi emosi mendalam tidak ada lagi. Kita bisa memikirkan itu tanpa kepahitan dan permusuhan, tanpa perasaan sakit seperti yang lalu.

Dan ketiga, kita mampu memperlakukan orang itu seperti kesalahannya tidak pernah ada. Tidak berpura-pura tak pernah terjadi. Itu pernah terjadi, dan kita perlu jujur tentang hal itu. Tapi memperlakukan dia seperti tidak terjadi. Jika kita mengampuni seperti Tuhan mengampuni dan tidak mengingat kesalahan, maka itu tidak bisa mempengaruhi tindakan kita. Kita bisa bebas menjangkau dengan ramah, baik, terbuka dan percaya untuk bisa memperbaharui hubungan. Dan itu membawa kita pada elemen terakhir dari pengampunan Tuhan yang perlu kita mengerti.

Dia Mencari Persekutuan dengan Kita

Tujuan dari pengampunan adalah rekonsiliasi. Tidak ada pengampunan yang berkata seperti ini, “Baik, saya mengampuni dia, tapi saya tidak ingin dekat dengan dia lagi. Biarlah kita menjalani hidup kita masing-masing saja.” Itu bukan cara Tuhan mengampuni. Dia mencari pendosa seperti kita (lihat Luke 19:10). Dia menjangkau musuhNya dan berusaha mendamaikan mereka dengan diriNya (Romans 5:10).

Tapi seperti perkiraan anda, rekonsiliasi punya jalan berjalur dua. Agar pendosa berdamai dengan Tuhan dia harus mengakui dosanya dan bertobat. Dan itu pelajaran bagi kita. Pengampunan satu sisi melegakan kepahitan dalam kita dan menghilangkan tekanan dalam hubungan kita. Tapi tidak akan ada rekonsiliasi yang sejati sampai kesalahan dibahas bersama dan keduanya mengakui kesalahan mereka dan saling percaya kembali. Kita tidak bisa menuntut orang lain untuk bertobat. Kita tidak bisa memaksa mereka mengakui kesalahan. Tapi kita bisa mengakui bagian kita, menjangkau mereka dan memberitahu mereka kita ingin berdamai. Itulah yang Tuhan minta pada kita.

Jika anda yang diperlakukan salah, tanggung jawab anda adalah mengambil langkah pertama. “Apabila saudaramu berbuat dosa, tegorlah dia di bawah empat mata. Jika ia mendengarkan nasihatmu engkau telah mendapatnya kembali” (Matthew 18:15). Anda harus melakukannya dalam kasih dan lembut.

Jika anda yang melakukan kesalahan, sekali lagi tanggung jawab anda untuk mengambil inisiatif. “Sebab itu, jika engkau mempersembahkan persembahanmu di atas mezbah dan engkau teringat akan sesuatu yang ada dalam hati saudaramu terhadap engkau, tinggalkanlah persembahanmu di depan mezbah itu dan pergilah berdamai dahulu dengan saudaramu, lalu kembali untuk mempersembahkan persembahanmu itu” (Matthew 5:23-24).

Jika saudaramu bersalah padamu, dan anda yang disalahkan, anda harus melangkah lebih dulu. Alkitab tidak mengenal hal seperti ini, “Baik, itu kesalahannya. Dia yang harus datang pada saya.” Tuhan ingin saudara saudari dalam Kristus untuk berdamai. Dan apapun peran anda, diperlakukan salah atau yang bersalah, jika anda ingin taat pada Firman Tuhan anda harus menjangkau. Secara Alkitabiah, selalu anda yang bergerak.

Apakah ada tembok antara anda dan beberapa saudara seiman? Anda telah dilukai, lebih dari yang anda pikir. Tuhan ingin anda mengampuni seperti Dia mengampuni anda dalam Kristus. Mengertilah mereka dalam kelemahan mereka. Mau membayar kesalahan mereka sepenuhnya. Melupakan kesalahan, dan menjangkau dengan kasih untuk berdamai. Anda akan berkontribusi untuk harmonisnya Tubuh Kristus. Anda akan merasa lebih baik secara emosi dan fisik. Anda akan menikmati hidup lebih baik. Anda akan menemukan realitas berjalan dengan Tuhan lebih besar lagi. Anda akan mengalami pelayanan rohani anda lebih efektif. Dan Tuhan dimuliakan!

⁹ Alan Loy McGinnis, The Friendship Factor (Minneapolis: Augsburg Publishing House, 1979), pp. 159160.

¹⁰ S. I. McMillen, None of These Diseases (Old Tappan, New Jersey: Fleming H. Revell, 1967), pp. 70-71.

Tidak ada yang lebih menyenangkan setelah bersepeda dimusim panas daripada duduk ditempat berteduh sebelah sungai kecil dan menikmati air dingin bersih. Dan tidak ada yang lebih menekan daripada menemukan bahwa airnya kotot. Pastilah, air jadi kotor karena sumbernya sudah kotor.

Sama juga dengan kita, tidak ada yang lebih menyegarkan bagi orang Kristen yang sedang bergumul dengan masalah sehari-hari daripada duduk bersama dengan orang percaya lainnya dan mendengar kata-kata menyenangkan yang menguatkan dan menghibur. Itu seperti menikmati air dingin bersih. Dan merupakan hal yang menekan kita saat kita mendengar kata-kata yang negative, kritik, keluhan atau pertengkaran. Itu seperti meminum air kotor. Yesus mengetakan pada kita apa masalahnya. Sumbernya terkontaminasi. “Karena yang diucapkan mulut meluap dari hati” (Matthew 12:34).

Rasul Yakobus prihatin dengan orang Kristen yang mengira hidupnya telah diubah oleh Roh Tuhan, tapi dari mulutnya keluar kata-kata pahit. “tetapi tidak seorangpun yang berkuasa menjinakkan lidah; ia adalah sesuatu yang buas, yang tak terkuasai, dan penuh racun yang mematikan. Dengan lidah kita memuji Tuhan, Bapa kita; dan dengan lidah kita mengutuk manusia yang diciptakan menurut rupa Allah, dari mulut yang satu keluar berkat dan kutuk. Hal ini, saudara-saudaraku, tidak boleh demikian terjadi. Adakah sumber memancarkan air tawar dan air pahit dari mata air yang sama?” (James 3:8-11).

Menjadi berkat adalah bicara dengan baik. Sebagian besar orang Kristen bicara dengan baik tentang Tuhan, tapi kita tidak selalu bicara dengan baik, atau bicara dengan kata-kata yang tepat dengan orang percaya lain. Kenyataannya, kita mungkin sedang mengutuk mereka. Mengutuk secara literal berarti “memohon atau berharap negative.” Itu tidak memerlukan sihir kutuk atas seseorang, atau sumpah serapah dan penghinaan. Itu merupakan keinginan yang merusak atau keinginan jahat untuk melakukan hal yang tidak baik atas seseorang. Yakobus mungkin menggunakan istilah ini untuk memasukan kata-kata yang menyebabkan orang lain terluka, apakah itu yang kita inginkan atau tidak. Itu bisa melibatkan kata-kata apapun yang merusak, seperti kemarahan, kritik, menuduh, merendahkan atau gossip. Itu bisa menyebabkan kerusakan. Tidak masuk akal kata-kata merusak datang dari mulut yang sama yang memuji Tuhan seperti air kotor datang dari sumber yang bersih. Apa masalahnya?

Kita semua bergumul dengan keegoisan, keraguan, ketidaknyamana, ketakutan, rasa bersalah, kekhawatiran dan gambaran kompleks lainnya. Untuk melindungi diri kita, kita sering mengeluarkan kata-kata yang melukai orang lain. Apakah mungkin berubah menjadi pribadi yang menyenangkan yang kata-katanya terus membawa sukacita dan kekuatan bagi orang lain daripada melukai? Yakobus memastikan itu. Saat dia menggambarkan teka-teki berkat dan kutuk datang dari mulut yang sama, dia berkata, “Saudaraku, hal ini tidak bisa terjadi demikian.”

Jelas orang Kristen bisa berubah. Tapi bagaimana?

Kita sudah melihat dalam bab yang lalu bahwa perubahan dimulai saat anda menyerahkan kehendak anda kepada Yesus Kristus. Roh Kudus baru bisa dengan bebas mengambil alih control hati, sumber atau mata air kata-kata kita, dan mengeluarkan air yang manis daripada yang pahit. Dia menolong kita berhubungan dengan orang lain seperti Dia sendiri berhubungan dengan orang lain—dengna kasih, baik dan murah hati. Dengan kata lain, Dia meningkatkan tempramen kita.

Itu tidak berarti kita akan mendapatkan kesempurnaan pada saat itu. Kita tidak akan pernah memiliki kesempurnaan dalam hidup ini. Tidak ada manusia sempurna didunia. Tapi tujuan kita haruslah suatu pertumbuhan yang konsisten. Pertumbuhan secata bertahap, tapi pasti! Saat kita mengijinkan Roh Tuhan mengaplikasikan prinsip FirmanNya kedalam hidup kita, tempramen kita akan meningkat. Mata air akan dimurnikan, sebagai hasilnya, kita belajar bicara seorang kepada yang lain dengan lebih menyenangkan. Setidaknya ada 3 cara yang bisa menolong kita membersihkan sumber.

Mengerti Posisi Anda Sebagai Anak Allah

Para ahli mengatakan bahwa salah satu dasar prasyarat komunikasi yang baik adalah memiliki konsep diri yang sehat. Orang yang tidak menyukai dirinya, yang merasa mereka tidak baik, atau tidak layak dikasihi dan diterima, sulit untuk mengasihi dan menerima orang lain atau berhubungan dengan mereka secara sehat. Mereka mungkin dipenuhi dengan rasa permusuhan yang muncul dalam bentuk kemarahan. Mereka mungkin menguji kasih orang lain dengan mendorongnya sampai batasnya dengan pertanyaan, tuduhan atau prilaku tidak bertanggung jawab untuk melihat apakah mereka peduli. Dan mereka cenderung salah menilai motivasi orang lain.

Sebagai contoh, seorang suami mungkin belajar kalau istrinya butuh ekspresi nyata dari kasih sayang, jadi dia saat pulang rumah berhenti sebentar untuk membelikannya sekotak permen, kesukaan istrinya. Karena pengenalan diri kurang, dia sulit menerima tanda kasih sayang dengan ucapan syukur. Dia merasa tidak layak mendapat kasih, daripada mengakuinya, tapi istrinya mungkin menyindir secara tidak langsung bahwa tindakan kasih suaminya tidak murni dengan berkata seperti ini, “Apa maksud semua ini?” Harga diri suaminya juga tidak tinggi, jadi daripada menyambutnya dengan humor, dia mungkin akan menunjukan betapa dia terluka dan menghukum istrinya karena meragukan niatnya. “Kamu tidak pernah menghargai apapun yang saya perbuat. Lihat saja, saya tidak akan membelikan apapun bagimu.” Malam itu tidak enak dan seluruh hubungan mendekati kehancuran.

Psikolog Kristen Lawrence Crabb berpendapat bahwa rasa harga diri seseorang merupakan kebutuhan kita yang tertinggi, dan ada 2 faktor yang berperan terhadap nilai diri. Satu adalah keamanan—dikasihi tak bersyarat dan diterima serta memiliki rasa dimiliki. Kedua adalah rasa penting—memiliki rasa dihargai dan dilihat, merasakan bahwa kita sedang membuat kontribusi yang berarti, bahwa kita berarti bagi seseorang, dan bahwa kita mampu mengatasi situasi hidup kita. Wanita cendertung membutuhkan keamanan daripada rasa penting, sementara pria cenderung membutuhkan rasa penting daripada keamanan. Tuhan meyakinkan kita bahwa dalam FirmanNya kedua kebutuhan itu terpenuhi dalamNya.¹¹

Banyak dari ketidakbahagiaan dan akibat dari kata-kata yang tidak menyenangkan dan tidak membangun yang kita ucapkan bisa dilihat berasal dari ketergantungan kita terhadap manusia dan keadaan daripada Tuhan dalam memenuhi kebutuhan ini. Jika keadaannya mengganggu, kita merasa kita bebas marah-marah. Jika orang gagal memperlakukan kita sebagaimana harapan kita, kita merasa dibenarkan untuk melukai mereka dengan kata-kata. Kunci untuk berubah adalah dengan mengerti kedudukan kita sebagai Anak Allah.

Tuhan membuat kita seperti keinginanNya (Psalm 139:13-16). Kita terus dipikirkanNya (Psalm 139:17-18). Dia sangat mengasihi kita (John 16:27), dan tidak ada yang bisa memisahkan kita dari kasihNya, sama sekali (Romans 8:38-39). Kita diterima dalam AnakNya yang terkasih (Ephesians 1:6), dan Dia tidak pernah meninggalkan kita (John 6:37). Dosa kita telah diampuni (Colossians 2:13), dilahirkan kedalam keluarga kekalNya (John 1:12), dibuat sebagai pewariNya (Romans 8:16-17), dan diberikan peran yang penting dalam menjalankan rencanaNya (1 Corinthians 12:7,22). Dia sangat menghargai kita, betapa kayanya kemuliaan bagian yang telah ditentukanNya (Ephesians 1:18). Dia berkata bahwa kita sempurna dalam Dia (Colossians 2:10), yang berarti bahwa dalam Dia kita mendapatkan semua yang kita butuhkan untuk menopang kita secara emosi dan rohani sekarang dan kekekalan. Itu artinya kita bisa bergantung padaNya dalam memenuhi kebutuhan dasar kita, keamanan dan rasa penting daripada berjuang untuk terpenuhi melalui orang lain.

Pikirkan bagaimana ini bisa terjadi dalam kehidupan setiap hari. Mungkin seorang suami meninggalkan piring kotor diruang tamu sehingga istrinya harus membersihkan. Dalam kurangnya rasa aman, dia bisa menafsirkan hal itu seperti ini, “Dia tidak peduli terhadap saya karena dia membuat pekerjaan yang tidak perlu.” Istrinya menjadi sakit hati, dan sakit hatinya muncul tidak hanya dalam bentuk omelan tentang piring kotor, tapi mengeluh tentang hal lainnya—waktu yang dihabiskan nonton TV, cara dia menggantung gambar, orang yang diundang makan malam, pekerjaan kecil dirumah yang diabaikan. Istrinya merasa bahwa nilainya sebagai seorang pribadi bergantung pada kasih suaminya, yang menurutnya seharunya dinyatakan. Memang sebaiknya jika sang suami lebih pertimbangan dengan membawa piring kedapur. Tapi reaksi istrinya yang tidak menyenangkan bisa dihilangkan jika dia belajar menemukan keamanannya dalam Tuhan daripada dalam suaminya, dan jika dia mengerti siapa dia dalam Kristus dan mulai menikmati nilai yang diberikan Tuhan atas dirinya, yaitu sebagai milik Tuhan.

Hal yang sama terjadi pada suaminya. Dia mungkin melihat istrinya tidak menghormatinya karena komentar biasa tentang tidak mendapat uang cukup untuk membeli pakaian baru yang diinginkannya. “Dia menganggap saya tidak mendapatkan cukup uang. Dia mungkin berharap menikah dengan pria yang akan jadi dokter.” Jadi dia melawan dengan mengkritik orangtuanya, atau mengeluh tentang pengelolaan rumahnya, dan hidup menjadi tidak menyenangkan bagi mereka berdua. Semua itu bisa dihindari jika dia belajar menemukan rasa pentingnya dalam Tuhan dan menikmati nilai yang dia miliki sebagai Anak Allah.

Sebagian besar komunikasi kita yang merusak muncul saat kita mencurigai harga diri kita sedang diserang atau nilai kita sedang dipertanyakan. Tuhan ingin kita saling menolong dan melayani kebutuhan sesama, tapi belajar bergantung padaNya untuk keamanan dan rasa penting akan menolong meningkatkan tempramen dan memperindah kata-kata kita. Itu satu cara untuk membersihkan mata air.

Aplikasikan Firman Tuhan kedalam Hidup Anda

Manual pengoperasian manusia yang diciptakanNya adalah Alkitab. Dia tahu bagaimana kita akan berfungsi paling efektif, dan kita bijak jika membaca perintah didalamnya. Suatu pengertian dan aplikasi Alkitab yang tepat bisa membuat kita menjadi orang yang menyenangkan yang kata-katanya menyenangkan dan membangun. Yeremiah berkata. “Apabila aku bertemu dengan perkataan-perkataan-Mu, maka aku menikmatinya; firman-Mu itu menjadi kegirangan bagiku, dan menjadi kesukaan hatiku” (Jeremiah 15:16). Membangun Alkitab kedalam keberadaan kita, belajar berpikir seperti Tuhan berpikir dan melihat sesuatu seperti Tuhan melihatnya akan memenuhi kita dengan sukacita. Dan kita akan menemukan, seperti orang-orang dimasa Yeremiah, bahwa sukacita dari Tuhan adalah kekuatan kita (Nehemiah 8:10). Kita cukup kuat baik secara rohani dan emosi untuk menghindari kesalahan yang menghancurkan komunikasi kita.

Mari saya usulkan suatu contoh. Banyak hal tidak berjalan dengan baik saat bekerja. Anda membuat beberapa kesalahan kecil dan pengawas anda berlebihan dan menyulitkan anda. Tapi kali ini tidak tertahankan. Dia memarahi anda didepan karyawan lain, mengatakan betapa bodohnya anda dan mengancam memecat anda. Bagian terburuk adalah yang lain juga sama salahnya dengan anda, dan dia tidak mengatakan apapun kepada mereka. Emosi berkecamuk didalam diri anda—kemarahan yang hampir mencapai kebencian, takut kalau anda mungkin kehilangan pekerjaan anda, dipermalukan dihadapan yang lain, sakit hati terhadap karyawan lain yang tidak berkata apapun untuk berbagi dalam hal ini, ketakutan terhadap apa yang akan dikatakan istri anda jika mendengar anda dipecat, kekhawatiran akan masa depan, rendah diri dan kurangnya harga diri.

Anda ingin mengatakan padanya apa yang anda pikir, dan mengingatkan dia betapa bodoh perlakuannya. Anda ingin mengatakan padanya kalau dia bisa mendapatkan pekerjaan lamanya. Tapi anda seorang Kristen! Anda ingat kalau rasa aman dan rasa penting ditemukan dalam Tuhan, bukan pada pekerjaan, bukan dalam pikiran orang ini, bahkan bukan dalam perkataan istri anda. Dan anda telah menghafal Firman Tuhan, merenungkannya, memikirkan aplikasinya dalam hidup anda dan cara spesifik itu bisa mempengaruhi prilaku anda.

Yakobus 3:10 teringat oleh anda: “dari mulut yang satu keluar berkat dan kutuk. Hal ini, saudara-saudaraku, tidak boleh demikian terjadi.” Matthew 5:44 juga datang: “Kasihilah musuhmu dan berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu” (KJV). Dan daripada menyemburkan kemarahan anda, anda malah berkata seperti ini, “Saya mengerti kenapa anda seperti ini. Saya ingin melakukan apapun untuk tidak terjadi lagi. Bisakah anda memberikan beberapa usulan untuk menolong saya?”

Beberapa orang akan protes, “Tapi saya tidak merasa berbuat baik. Bukankah munafik mengatakan hal baik saat anda merasa kotor?” Melakukan apa yang Tuhan suruh bukan kemunafikan; itu ketaatan. Itu menolong untuk mengerti dengan tepat apa yang kita rasakan dan akui dengan jujur pada diri sendiri, tapi lebih penting saat itu untuk berpikir dan bertindak dengan tepat. Sangat sulit mengontrol perasaan kita, tapi kita bisa mengontrol pikiran dan tindakan kita. Berpikir dengan tepat dan bertindak dengan tepat akan merubah perasaanmu, dan mungkin sifat kita.

Tuhan ingin kita bertindak kepada orang lain dengan peduli terhadap keadaan mereka. Respon positif mereka akan membawa kepuasan bagi kita sehingga kita menemukan kalau kita ingin baik kepada mereka. Maka kita mulai merasa baik terhadap mereka dan secara tulus tertarik tentang mereka. Dan itu menolong kita merasa lebih baik terhadap diri sendiri. Mengaplikasikan Firman Tuhan kedalam hidup kita bisa meningkatkan sifat kita. Dan itu akan menolong kita bicara lebih menyenangkan dan baik.

Berkomitmen Untuk Membangun Hubungan

Bagi saya pasangan yang paling bermasalah sangat ingin pernikahan mereka berhasil. Mereka saling mengasihi dan menginginkan hubungan yang intim dan bahagia, tapi sifat dasar dan kebutuhan emosi menyebabkan mereka terus saling menyalahkan dan akhirnya membuat mereka saling menjauh. Masalahnya adalah mereka berdua lebih mementingkan pemenuhan kebutuhan sendiri daripada membangun hubungan mereka. Ditengah pembahasan tentang hal meragukan, Paulus membuat komentar ini: “Sebab itu marilah kita mengejar apa yang mendatangkan damai sejahtera dan yang berguna untuk saling membangun.” (Romans 14:19). Kedua hal ini berjalan bersama—damai dan saling membangun. Kata-kata diberikan untuk mendorong yang lain dan membangun mereka untuk hubungan yang damai.

Kebalikannya juga benar. Mencari keuntungan diri sendiri menyebabkan perselisihan. “Sebab di mana ada iri hati dan mementingkan diri sendiri di situ ada kekacauan dan segala macam perbuatan jahat” (James 3:16). Selama saya hanya peduli terhadap kebahagiaan saya, keamanan, kepentingan, nama baik dan harga diri, saya akan terus memperjuangkannya dan marah dengan orang yang tidak menguntungkan saya. Hati saya tidak berubah dan kata-kata saya tidak menjadi lebih menyenangkan sampai saya membuat tujuan untuk membangun orang lain dalam hidup saya dan memperkuat hubungan kita.

Istri saya dan saya mencoba bermain tennis bersama beberapa tahun lalu. Kami pikir itu merupakan latihan yang baik, jadi kami melakukannya beberapa kali dipagi hari dihari minggu dilapangan dekat rumah. Sejujurnya, istri saya sama sekali tidak bisa. Satu-satunya cara kami bisa saling memukul bola adalah dengan memberikan bola dengan pelan kepada istri saya ditengah lapangan. Tapi hampir setiap kali saya mempraktekan ego pria dan semangat kompetisi saya, cepat-cepat kenet dan memukul bola kesatu sudut untuk mendapat nilai. Jika saya sedang dalam pertandingan, hal ini sangat baik. Tapi jika saya sedang berusaha agar dia juga bisa memukul bola, itu bukan sesuatu yang pintar. Dia pasti akan mencoba memukul kembali, tapi biasanya akan memukul angin atau kena pagar. Beberapa kali dia sedikit marah pada saya. Kami akhirnya memutuskan tennis sama sekali bukan ide yang baik.

Sayangnya, ada beberapa saat dalam pernikahan kami dimana saya menggunakan taktik yang mirip dalam hubungan kami. Saya berusaha mendapat angka dengan marah, menuduh, menyalahkan, diam, berlebihan, mengomel, dan berbagai teknik komunikasi yang tidak adil. Dan dia juga melakukan hal yang sama terhadap saya, karena saat kita terpojok, kita berusaha memojokan orang lain juga. Salah satu dari kita pasti merasa dia menang dan mendapat angka, tapi apa nilainya, jika sebagai hasilnya, kita harus berhenti bermain, jika kita harus mengakhiri pernikahan kita.

Itulah yang dilakukan pasangan sekarang. Mereka menyerah, atau sedang ingin menyerah. Itu tidak perlu! Melalui mengerti posisi kita sebagai anak Allah dan mengaplikasikan Firman Tuhan kedalam hidup kita, kita bisa menjauhkan diri dari kemarahan, kekhawatiran, rasa bersalah dan ketakutan. Kemudian dengan berkomitmen membangun hubungan daripada memenangkan pertandingan, kita menjaga pasangan kita tidak tersudut, dalam suatu posisi dimana emosi dan rohani kuat dan mereka merasa baik dan menerima dirinya. Kemudian baru mereka bisa berespon kepada kita secara positif. Hasilnya kita bisa menikmati permainan, sehingga kita berdua bisa belajar bermain lebih baik dan menemukan kebahagiaan yang lebih besar. Itu bisa merubah keseluruhan cara pandang hidup dan menjaga kata-kata menyenangkan tetap keluar dari mata air yang manis. Apakah anda pikir ini berharga untuk dicoba?

¹¹ Material adapted from Effective Biblical Counseling, by Lawrence J. Crabb Jr. Copyright 1977 by The Zondervan Corporation, p. 59ff. Used by permission.

Sebagai seorang manusia, dan memiliki dosa asal dari Adam, saya cukup sering mengambil keputusan sendiri tanpa mengkomunikasikannya dengan istri saya. Itu suatu keputusan yang bodoh, tapi saya merasa punya alasan yang baik. Dia salah mengerti apa yang coba saya katakan (saya rasa), salah menafsirkan maksud saya, salah menilai motivasi atau menuduh saya dengan tidak adil, dan bagi saya hal teraman adalah tetap tenang. Ini sering dilakukan banyak orang. Dibawah sadar kita pikir dengan diam akan menghukum mereka yang memperlakukan kita dengan tidak adil, atau itu bisa menyebabkan mereka bereaksi dengan cara yang ekstrem, membenarkan diri kalau mereka yang salah.

Saya telah belajar, bahwa saya sebenarnya mengkomunikasikan diam saya. Tindakan saya berbicara sesuatu pada istri saya, sesuatu seperti, “Saya tidak peduli akan perasaanmu. Perasaanku lebih penting darimu. Dan lebih lagi, kamu tidak bisa memperlakukan saya seperti itu tanpa membayar akibatnya.” Saya tidak sadar mengkomunikasikan pesan itu. Kesadaran saya adalah melindungi diri dari sakit hati yang lebih lagi. Saya sangat mengasihinya dan ingin dekat dengannya. Tapi itulah yang ditangkapnya.

Anda lihat, apa yang kita lakukan atau yang gagal kita lakukan berbicara sesuatu. Kita pasti berkomunikasi saat kita berhadapan dengan seseorang. Komunikasi tidak muncul melalui perkataan saja. Komunikasi adalah prilaku apapun yang dilihat seseorang mengandung pesan. Kita bicara dengan gerak-gerik kita, muka, mata, atau alis kita. Kita bicara dengan desahan, sentuhan, nada, mengangkat bahu, dengan jarak yang kita buat dengan orang lain, dengan hampir semua tindakan yang kita lakukan. Kenyataannya, para ahli mengatakan bahwa 65 percent atau lebih dari seluruh komunikasi adalah nonverbal. Mereka juga mengatakan bahwa pesan nonverbal lebih kuat dari verbal.

Jika kita mengirim 2 pesan yang saling berlawanan, orang cenderung percaya yang nonverbal diatas verbal. Singkatnya, jika saya berkeras bahwa saya percaya apa yang anda katakan, tapi mulut saya tertutup, kepala saya miring, dan ada lekukan dalam dialis, anda mungkin menyimpulkan bahwa saya tidak percaya sama sekali pada saya. Tindaka bicara lebih kuat daripada perkataan! Dan itulah alasan kenapa orang Kristen harus hati-hati terhadap tindakan kita, dan memastikan apakah tindakan kita sesuai dengan apa yang kita katakan.

Alkitab membuat penekanan ini. Sebagai contoh, Yohanes menulis, “Barangsiapa mempunyai harta duniawi dan melihat saudaranya menderita kekurangan tetapi menutup pintu hatinya terhadap saudaranya itu, bagaimanakah kasih Allah dapat tetap di dalam dirinya? Anak-anakku, marilah kita mengasihi bukan dengan perkataan atau dengan lidah, tetapi dengan perbuatan dan dalam kebenaran” (1 John 3:17,18). Jika kita berkata kita mengasihi saudara seiman tapi membiarkan dia menderita saat kita mampu meringankan penderitaannya, kita sama sekali tidak mengasihinya. Tindakan kita berlawanan dengan perkataan kita, dan tindakan kita bicara lebih keras dari kata-kata.

Yakobus membuat pengamatan serupa. “Jika seorang saudara atau saudari tidak mempunyai pakaian dan kekurangan makanan sehari-hari, dan seorang dari antara kamu berkata: Selamat jalan, kenakanlah kain panas dan makanlah sampai kenyang!, tetapi ia tidak memberikan kepadanya apa yang perlu bagi tubuhnya, apakah gunanya itu? Demikian juga halnya dengan iman: Jika iman itu tidak disertai perbuatan, maka iman itu pada hakekatnya adalah mati” (James 2:15-17). Kita bisa berkata kita mengenal Tuhan, tapi jika kita tidak peduli terhadap kebutuhan saudara seiman, tindakan kita berlawanan dengan perkataan, dan tindakan kita bicara lebih keras dari kata-kata.

Seperti yang telah kita lihat, Yakobus pindah dari seruan hidup dalam iman kedalam pembahasan tentang kata-kata yang disimpulkannya dengan berkata, “Siapakah di antara kamu yang bijak dan berbudi? Baiklah ia dengan cara hidup yang baik menyatakan perbuatannya oleh hikmat yang lahir dari kelemahlembutan.” (James 3:13). Walau kita tidak bisa memisahkan kata itu dari seruan, itu menunjuk terutama pada komunikasi nonverbal. Orang Kristen yang bijak membiarkan hidup mereka mendukung perkataan mulut mereka. Dan mereka melakukan itu dalam lembut atau dengan bijak, tanpa pertengkaran, kesombongan, keegoisan, dan tanpa permusuhan dengan mereka yang bersalah pada kita. Mereka melakukan itu dengan keramahan dan tidak egois terhadap orang lain.

Saat Yakobus menggambarkan hikmat sejati yang datang dari Tuhan (James 3:17), dia berkata itu “tidak munafik.” Salah satu karakter orang yang tindakannya berlawanan dengan perkataannya adalah “munafik.” Mereka tidak konsisten, mengaku sesuatu dengan perkataan tapi tidak memilikinya dalam hati. Penting bagi orang Kristen yang bijak untuk bertindak sesuai dengan kata-katanya, setidaknya ada 3 alasan melakukan hal ini.

Untuk Hubungan yang Harmonis

Harmoni yang paling dipikir Yakobus. Dia bicara tentang pembuat damai yang menghasilkan kedamaian (James 3:18), dan kemudian membahas perselisihan dan konflik (4:1). Dalam pikirannya ada hubungan antara hubungan harmonis dengan konsistennya perkataan dan perbuatan. Beberapa konselor merasa bahwa kegagalan memperhatikan prinsip ini merupakan penyebab terbesar perselisihan antar pribadi dan masalah pernikahan. Mereka percaya bahwa banyak masalah yang berkembang dalam hubungan bisa diselesaikan hanya dengan memperbaiki ketidak konsistenan pesan verbal dan nonVerbal.

Sebagai contoh, seorang suami bisa meyakinkan istrinya bahwa dia mengasihinya, tapi dia sering datang rumah terlambat dan jarang memberitahu istrinya. Saat dia menanyakannya, dia berkeras bahwa sedang bekerja, atau pergi untuk suatu hal, atau melihat teman, atau hal lainnya. Dia menjelaskan padannya bahwa penting baginya untuk tahu kapan dia akan telat agar istrinya bisa menyiapkan makan dengan tepat. Tapi dia tidak memberitahu berulang kali, dan banyak makanan yang disia-siakan. Walau kata-katanya berkata, “Saya mencintaimu,” tindakannya berkata, “Saya tidak peduli terhadap keinginan atau perasaanmu.” Dan istrinya percaya tindakan lebih dari kata-kata. Kecenderungan manusianya menjadi marah, dan sakit hati, dan jadi tidak peduli akan keinginan dan perasaan suaminya. Setiap harapan adanya keintiman hancur pada pertengkaran dan adu mulut.

Atu sebaliknya. Seorang istri mengatakan pada suaminya kalau dia akan melakukan apa saja untuk kebahagiaan suami, tapi dia tidak pernah memasak makanan kesukaan suaminya. Suaminya minta agar dia meyiapkan hal itu dan dia meyakinkan sang suami pasti akan melakukannya suatu saat, tapi tidak pernah dilakukannya. Kapanpun suaminya mengingatkan hal itu, dia akan berkata, “Tolong jangan ganggu saya tentang hal ini. Aku akan menyiapkannya saat saya ingin.” Tapi berbulan-bulan berlalu dan dia tetap tidak melakukannya. Tindakannya berkata, “kebahagiaanmu bukan perhatianku,” dan suaminya mempercayai tindakan diatas kata-kata. Sekali lagi sakit hati mulai meracuni hubungan dan menuangkan minyak keatas perselisihan mereka.

Biasanya bukan hal yang besar yang membawa kehancuran pada pernikahan. Timbunan dari tindakan kecil yang meyakinkan masing-masing kalau pasangan mereka tidak peduli lagi. Tidak ada yang bisa meyakinkan mereka, karena tindakan lebih bicara lebih keras dari kata-kata,

Prinsip tidak hanya berdampak pada hubungan perkawinan. Itu berdampak pada setiap hubungan dalam hidup. Sebagai contoh, orang percaya didorong untuk “Bersukacitalah dengan orang yang bersukacita, dan menangislah dengan orang yang menangis!” (Romans 12:15). Itu suatu yang alami dari kasih kita terhadap sesama dan perhatian kita pada sesama Tubuh Kristus.

Demikian juga dengan seorang wanita baru datang kekelompok wanita dan dia dipenuhi dengan sukacita. “Saya sangat senang. Suamiku percaya Kristus sebagai Juruselamatnya tadi malam dan sekarang kita satu dalam Dia.” Dan para wanita dalam lingkaran itu berkata, “Oh, baik sekali,” kemudian duduk tak bergerak denan tangan terlipat, kaki disilangkan dan bermuka muram. Saya jamin wanita yang suaminya baru lahir bari tidak akan merasakan kedekatan dan keintiman dengan para wanita itu, apalagi membagikan hatinya dengan mereka. Tindakan mereka berlawanan dengan perkataan mereka.

Hal yang sama berlaku pada pria yang baru kehilangan pekerjaan. Saat dia mengatakan berita sedih ini pada teman digerejanya, temannya menjawab, “Itu sangat disayangkan,Tom. Saya sedih mendengarnya.” Tapi dia langsung berbalik dan bertanya pada temannya apakah mereka jadi pergi mincing besok pagi. Dia tidak pernah menanyakan pekerjaan Tom lagi, apalagi bertanya apa yang bisa dilakukannya. Seperti yang anda curigai, Tom mulai pergi kegereja lain dimana tindakan orangnya konsisten dengan perkataannya. Sangat sulit menikmati hubungan yang memuaskan dan harmonis dengan orang yang tidak bisa membuktikan perkataannya sesuai dengan tindakannya.

Untuk Perintah yang Berhasil

Ada alasan kedua tindakan kita harus sesuai dengan perkataan kita, yaitu menjadi teladan bagi mereka yang berusaha kita ajar, dan dengan demikian meningkatkan potensi mereka untuk mau belajar. Filosofi “Lakukan seperti yang aku katakan bukan seperti yang aku perbuat” merupakan bencana pendidikan. Belajar yang paling berhasil terjadi saat pelajar melihat teladan yang baik dari apa yang diajarkan. Itulah metode yang Yesus gunakan dengan para murid. Mereka mungkin lebih belajar melalui melihat Dia daripada mendengar Dia. Sebagai contoh, malam Dia mengajar mereka untuk saling melayani dalam kerendahan hati dan kasih, dia mencontohkan peran seorang pelayan dengan mencuci kaki mereka. Mereka belajar dari hal itu bahwa mereka belajar hanya dari kotbah saja.

Dibeberapa kesempatan Paulus menyerukan orang percaya untuk mengikuti teladannya (lihat 1 Corinthians 4:16; 11:1; Philippians 3:17; 4:9). Dia mengajar melalui tindakan. Dia menantang Timotius untuk menjadi teladan bagi orang percaya yang dilayani (1 Timothy 4:12), dan mendorong Titus untuk melakukan hal yang sama (Titus 2:7). Merupakan hal yang bodoh jika kita mencoba mengajar orang lain sesuatu yang kita sendiri tidak lakukan.

Sebagai orangtua kita mungkin yang paling bersalah dalam hal kemunafikan. Kita ingin anak kita bicara kepada kita dengan nada yang baik dan tidak dengan berteriak. Kita menjelaskan kepada mereka dengan jelas dan sederhana. Tapi lima menit kemudian mereka mendengar mamanya berteriak pada papa, “Berapa kali saya bilang, jangan taruh pakaian kotor meja makan?” atau yang lebih buruk, salah satu dari mereka berteriak pada anak-anak, “Sudah dibilang beribu kali jangan berteriak saat saya sedang bicara ditelepon.” Kata-kata itu tidak berarti. Kita mengajar mereka lebih banyak melalui tindakan daripada kata-kata kita.

Satu contoh lagi. Baik ibu dan ayah telah mencoba mengajar anak-anak menjalankan tanggung jawab mereka dengan sukarela dan senang dan tidak mengeluh. Tapi disuatu sore mama berkata pada papa, “Sayang, saya ingin kamu membetulkan kebocoran didapur kita semalam. Kita membuang banyak air.”

Papa melewati hari yang sangat melelahkan hari ini, dan membetulkan kebocoran merupakan hal terakhir yang ingin dia lakukan. Dia seharunya berkata dengan baik dan terus terang, “Jangan malam ini, sayang. Besok dan saya akan melalukannya dipagi hari.” Tapi dia curiga akan mendapat percekcokan jika mengatakan hal itu, jadi sebaliknya dia menjawab dengan marah, “Baiklah. Baiklah—sebentar lagi.”

Satu jam kemudian dia pergi kegarasi, membanting pintu dengan sangat keras sehingga menggetarkan seluruh rumah. Dia terdengar marah-marah tentang kekacauan yang dibuat anak-anak ditempat itu. Kemudian dia marah-marah tentang disain keran air didapur yang membuat pekerjaannya 2 kali lebih sulit. Dan dia “tidak disengaja” memecahkan salah satu gelas kesukaan mama yang tertinggal ditempat cuci. Anak-anak tidak belajar banyak tentang kerelaan dan kebahagiaan.

Bagaimana kita melakukannya dan apa yang kita lakukan lebih penting dari perkataan. Itulah pelajaran penting untuk diajarkan pada anak-anak. Tapi mereka akan mempelajari itu dengan melihat kita. Kita bisa mengemasi kata-kata kita jika tidak mau mencontohkan itu dihadapn anak-anak kerena mereka akan meniru apa yang mereka lihat jauh lebih daripada mengikuti apa yang mereka dengar. Tindakan bicara lebih keras dari perkataan.

Ada bentuk lain dari komunikasi nonverbal yang perlu kita sebutkan, terutama saat bicara tentang mengajarkan anak, yaitu sentuhan. Kita ingin anak kita mengetahui kalau kita mengasihi mereka, tapi kata-kata saja tidak akan meyakinkan mereka. Mereka perlu dengan kasih disentuh. Bayi yang dijauhkan dari sentuhan bisa mati. Anak-anak yang tidak mendapat sentuhan kasih akan sangat terganggun. Setiap manusia memiliki keinginan untuk disentuh, diluar konotasi seksual, oleh orang yang dekat dengan mereka. Suami dan istri memerlukannya. Dan anak-anak tidak bisa berkembang dengan normal tanpa hal ini. Sentuhan yang lembut berkata, “Aku mengasihimu. Kamu berharga bagi saya.” Dan kita paling baik belajar dari mereka yang kita tahu peduli terhadap kita.

Untuk Kesaksian yang Efektif

Setidaknya ada satu alasan lagi kenapa orang Kristen harus membuktikan perkataan dan perbuatan mereka selaras, yaitu untuk mereka yang terhilang yang sedang memperhatikan. Jika mereka tahu kita orang Kristen, mereka mungkin memperhatiakan setiap perbuatan kita. Dan apapun yang kita katakan. Apa yang mereka baca dari kita? Paulus meminta orang Korintus untuk menjadi surat yang terbuka untuk bisa dibaca oleh semua orang (2 Corinthians 3:2). Kita smua adalah surat hidup yang dibaca setiap hari. Apa isi surat anda?

Kepada jemaat Kolose, Paulus berkata, “Hiduplah dengan penuh hikmat terhadap orang-orang luar, pergunakanlah waktu yang ada” (Colossians 4:5). Itu menunjuk pada cara hidup kita, prilaku kita, tindakan kita. Tapi ayat berikut bicara tentang kata-kata kita: “Hendaklah kata-katamu senantiasa penuh kasih, jangan hambar, sehingga kamu tahu, bagaimana kamu harus memberi jawab kepada setiap orang” (4:6). Kita tidak bisa memisahkan perkataan dan tindakan kita. Mereka harus konsisten. Jika kita mengatakan pada seorang yang belum percaya bahwa Tuhan mengasihinya, kita perlu menunjukan kepadanya kasih Tuhan dengan cara kita memperlakukan dia.

Satu keluarga memutuskan bahwa mereka akan memungut anak untuk menunjukan kasih Kristus pada keluarga tetangga yang belum selamat. Mereka berdoa bersama keluarga itu. Anak-anak mereka berbagi mainan dengan anak-anak mereka. Ayah sukarela membantu ayah mereka dalam memasang system pemancar air. Mama mengambil alih saat mereka kehilangan saudaranya. Tindakan kasih mereka yang konsisten membuka pintu untuk kesaksian verbal, dan keluarga itu menjadi kenal Kristus. Itu berasal dari sikap mereka terhadap orang luar. Dan tindakan mereka lebih dari perkataan yang membawa keluarga itu kepada Kristus.

Kita bisa mengatakan pada semua teman non-Kristen kita bahwa Kristus bisa membuat perbedaan dalam hidup kita, tapi mereka lebih memperhatikan tindakan kita. Apakah kita bicara dengan karyawan lebih baik dari orang yang tidak percaya? Apakah kita lebih mudah memberi senyum? Apakah kita lebih cenderung menolong orang yang sedang susah? Apakah kita mengatasi ketidaknyamanan dengan lebih tenang? Apakah kita menerima berita buruk lebih tenang dan terkontrol? Apakah kita memperlakukan keluarga kita lebih tidak egois?

Dunia sedang melihat. Orang Kristen akan menunjukan prilaku baik mereka dalam tindakan mereka (James 3:17). Satu-satunya cara yang bisa kita lakukan adalah melalui meniru pribadi Yesus Kristus, menyamakan pikiran kita dengan FirmanNya, membiarkan Dia menangkap kasih sayang kita, mengatur kita dan hidup didalam kita. Maka kemunafikan akan hilang dan orang lain akan tahu kalau kita nyata—keluarga, teman, sesama pekerja, juga orang yang belum percaya disekitar kita. Dan mereka mulai percaya pada perkataan kita.