Pernikahan merupakan institusi ilahi yang didirikan oleh Tuhan untuk kepentingan manusia. Tapi kita merasa itu merupakan fenomena yang paling membingungkan! Disatu sisi ada banyak orang yang tidak sabar masuk kedalamnya, sementara ada orang dengan jumlah yang sama ingin keluar dari situ! Ada apa sebenarnya? Satu-satunya cara untuk mengetahu adalah memulai dari awal, dengan kisah penciptaan dipasal pertama kitab Kejadian.

Saat kita membaca cerita ini, kita mempelajari bahwa setiap hal yang Tuhan buat adalah baik. Tuhan 7 kali melihat bahwa apa yang diciptakan merupakan hal yang sangat baik.¹ Tapi kita kemudian membaca, “TUHAN Allah berfirman: Tidak baik,…” Apa yang tidak baik? “Tidak baik, kalau manusia itu seorang diri saja!”² Bukankah Adam tidak benar-benar sendirian? Dia memiliki semua binatang, beberapa dari mereka dikenal sebagai teman terbaik manusia! Tapi semua binatang itu hanyalah mahluk hidup, sedangkan Adam memiliki nafas kehidupan.³ Dia pasti tidak memiliki satu jiwa dengan mereka. Tuhan mengetahui kalau Adam sendiri dan dia membutuhkan teman.⁴

Kesepian merupakan hal yang tidak enak; rasanya kosong, tidak lengkap, kurang persekutuan, kurang hubungan pribadi. Kesepian adalah kekurangan kesempatan membagikan diri anda dengan seseorang yang mengerti—seseorang yang bisa menikmati hubungan bersama anda dan bisa anda percaya. Itulah kondisi Adam saat Tuhan pertama kali menciptakannya. Walau hal pertama dan yang terpenting bagi Adam adalah Tuhan, tapi Tuhan berkata kalau dia membutuhkan pasangan.

Apakah ini berarti manusia tanpa istri kurang lengkap? Ya, kecuali dia diberikan karunia untuk membujang! Alkitab mengajarkan bahwa membujang merupakan karunia istimewa dari Tuhan dimana status single mengijinkan dia lebih efektif dalam pelayanan Yesus Kristus.⁵

Secara umum, tidak baik bagi pria untuk sendiri. “Aku akan membuat baginya seorang penolong” kata Tuhan. Kata penolong datang dari 2 kata Ibrani yang berarti “suatu pertolongan” dan “setujua dengan dia” Wanita diciptakan untuk menjadi penolong yang sesuai dengan pria, sepadan dengannya secara rohani, mental, emosi, dan fisik. Wanita merupakan pelengkap, menyediakan apa yang tidak dimiliki pria dan memenuhi potensi pria.

Jadi Tuhan melakukan anesthetic dan bedah pertama. Dia mengambil tulang rusuk dari pria dan dari situ dia menciptakan wanita.⁶ Walau dia menciptakan pria dari debu, dia membuat wanita dari pria. Wanita bagian dari pria. Jadi, wanita punya bagian pria, dan pria tidak lengkap sampai dia mendapatkan bagiannya kembali dalam pribadi seorang istri. Perhatikan bagian apa yang Tuhan gunakan—tulang rusuk. Agustinus menulis, “Jika Tuhan bermaksud membuat wanita berkuasa atas pria, Dia akan membuat wanita dari kepala Adam. Jika Tuhan bermaksud menjadikannya budak, Dia akan membuatnya dari kaki Adam. Tapi Tuhan membuat wanita dari sisi pria, karena dia ingin wanita jadi penolong dan sepadan dengan pria.” Istri adalah partner pria—bukan properti!

Mungkin terlihat merendahkan kalau wanita dibuat untuk menjadi penolong pria, tapi perannya sebenarnya memuliakan dia, karena pria tidak lengkap tanpanya! Setiap pihak saling membutuhkan. Itu merupakan hari bahagia saat Tuhan memberikan pasangan pertama. Pria langsung mengenali istrinya sebagai bagian dari dia, dan dia memberikan wanita bentuk feminism dari namanya, woman.⁷

Kalimat berikut dalam ceritan ini diucapkan oleh Tuhan sendiri, dan Kristus menyatakannya sekali lagi kemudian. “Sebab itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya, sehingga keduanya menjadi satu daging.”⁸ Sejak saat itu, institusi ilahi perkawinan dibangun. Apakah anda memperhatikan kata-kata ibu dan bapak? Sangat menarik bahwa Tuhan membedakan dipermulaan umat manusia. Mertua, yang berlanjut menjadi sumber perselisihan pernikahan yang terbesar, hal ini bisa diatasi jika suami dan istri meninggalkan ibu dan bapaknya, seperti perintah Tuhan, dan memenuhi tanggung jawab utama pada pasangan mereka dalam pernikahan.

Kata bersatu menunjukan nature ikatan pernikahan yang Tuhan inginkan. Pemikirannya adalah sang pria menempelkan dirinya kepada istri. Saat dua objek dilem jadi satu mereka jadi satu objek. Saat dua orang dilem bersama mereka juga menjadi satu. Tuhan berkata, “dan mereka akan menjadi satu daging.” Walau kata satu daging menunjuk pada persatuan seks, artinya lebih dari itu. Saat Tuhan membuat pria dan wanita bersama, Dia menyatukan mereka dalam ikatan yang unik dan mendasar secara biologis dan rohani yang mencapai jiwa mereka yang paling dalam.

Pernikahan seharusnya lebih dari sekedar menandatangani surat dan dua orang tinggal diatap yang sama atau berbagi ranjang yang sama. Itu seharusnya suatu ikatan 2 kepribadian sehingga menjadi satu kesatuan. Itu membutuhkan komitmen total dari keduanya, kombinasi yang baik dari 2 pikiran menjadi sepikir, pernyataan bersama dari 2 emosi yang diberikan Tuhan. Tujuannya adalah kesatuan sempurna, keintiman total, dan saling berbagi perasaan terdalam masing-masing pasangan.

Ini jauh dari pengertian umum bahwa pernikahan hanya menyediakan seks yang sah bagi 2 orang yang secara fisik saling tertarik. Tuhan menciptakan seks, tapi dia ingin itu menjadi suatu ekspresi yang indah dari kesatuan hati dan jiwa yang sudah ada. Jika kesatuan tidak ada, tindakan fisik tidak berarti, egois, dan eksploitasi.

Apa yang kita pelajari dari Alkitab, adalah pernikahan diberikan Tuhan sebagai penyatuan suci dimana satu pria dan satu wanita dibawa bersama untuk saling melengkapi dan memenuhi. Pengertian tentang hal ini akan melindungi pasangan dari banyak masalah penikahan. Suami dan istri yang menyadari bahwa Tuhan telah menyatukan mereka tidak akan berbuat bodoh dengna saling menyakiti. Setiap pasangan ingat untuk menyatakan kasih yang tulus dan saling pengertian, karena pasangannya merupakan bagian dari dirinya.

Ada aplikasi lain dari bagian ini, aplikasi yang dibuat oleh Kristus sendiri. Saat Tuhan menyatukan pria dan wanita dalam kehendakNya, Dia ingin hubungan itu permanent. “apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia.”⁹ Banyak orang beranggapan bahwa jika suatu pernikahan sudah tidak berjalan mereka bisa menghentikannya. Mereka bertanya kenapa 2 orang mau memberikan usaha dan pengorbanan untuk pernihakan yang berhasil saat pernikahan itu sendiri bisa dengan mudah disudahi. Konsep yang sesat ini bisa sanga menghalangi pernihakan yang berhasil.

Saat orang Farisi bertanya pada Kristus tentang perceraian dalam hukum Musa, Dia mengatakan kepada mereka kenapa itu diberikan pada mereka: “Karena ketegaran hatimu Musa mengizinkan kamu menceraikan isterimu, tetapi sejak semula tidaklah demikian!”¹⁰ Saat Tuhan menyatukan 2 orang Dia ingin mereka terus bersama! Jika kita bisa melihat pernikahan dalam kesatuan yang Tuhan inginkan, perceraian akan terlihat seperti memotong tangan atau kaki. Anda tidak ingin memotong tangan anda ada pecahan batu dijari anda; anda pasti mencoba mengeluarkannya. Juga anda tidak akan mempertimbangkan mengeluarkan suami atau istri anda karena anda tidak bisa menyesuaikan diri dengan karakter yang ada dalam diri mereka. Doa kami adalah pelajaran ini akan menolong anda bisa mengeluarkan pecahan batu dari pernikahan anda.

Ada perbedaan pendapat diantara sarjana Alkitab tentang apakah Kristus mengijinkan perceraian atau pernikahan kembali. Dia berkata bahwa perceraian dan pernikahan kembali merupakan perzinahan kecuali dalam kasus perzinahan.¹¹ Beberapa menafsirkan perkataan “kecuali terjadi perzinahan” sebagai dasar yang benar untuk perceraian dan pernikahan kembali. Orang lain menyatakan bahwa kalimat pengecualian itu tidak berlaku pada hubungan penikahan sekarang, maka itu sebenarnya tidak ada dasar Alkitab sama sekali untuk perceraian dan pernikahan kembali. Tapi dengan cara apapun mereka menafsirkan kalimat pengecualian itu, sebagian besar sarjana setuju tentang tujuan utama perkataan Kristus—bahwa Tuhan ingin pernikahan itu permanent. Dia berharap kita mencari jalan untuk menyembuhkan pernikahan kita daripada mencari alasan untuk menghilangkannya.

Ada juga perbedaan pendapat tentang pengajaran Paulus tentang perceraian dan pernikahan kembali. Dia berkata, “Tetapi kalau orang yang tidak beriman itu mau bercerai, biarlah ia bercerai.”¹² Beberapa orang berpikir ini membebaskan orang percaya untuk menikah kembali jika pasangannya yang tidak percaya ingin bercerai. Orang lain tidak setuju. Tapi apapun cara mereka menafsirkan perkataan itu, sebagian besar yang mempelajari Alkitab setujua bahwa aturan umum pernikahan Paulus dibangun diawal diskusi—“seorang isteri tidak boleh menceraikan suaminya… seorang suami tidak boleh menceraikan isterinya.”¹³

Ini merupakan pembahasan yang controversial, dan tidak akan mencapai kebulatan suara sampai disorga nanti. Untuk alasan ini kita harus hati-hati dan memberikan kasih Kristus pada korban perceraian. Tapi maksud utama dari pengajaran Alkitab ini jelas; kita jangan mengabaikannya. Perceraian tidak diperkenankan sebagai cara mudah bagi pasangan yang tidak bisa menyelesaikan masalah pernikahannya. Jalan menuju kebahagiaan dalam perkawinan tidak dengan membuang yang lama dan mencari yang baru, tapi menjadi pasangan yang baru melalui kasih karunia dan kuasa Tuhan.

“Rumput selalu lebih hijau dihalaman sebelah” juga berlaku dalam perkawinan dan wilayah hidup yang lain. Seseorang yang mencoba pergi kesebelah juga menemukah hal yang tidak menyenangkan yang menghasilkan konflik dan ketegangan dalam penikahan mereka yang pertama dan sekarang menghasilkan hal yang sama dalam pernikahan mereka yang kedua! Mereka mungkin telah mendapatkan pasangan baru, tapi mereka sendiri tetap egois, tidak dewasa seperti dulu.

Saya tidak pernah melupakan suara putus asa dari Duane saat dia duduk diseberang meja dan menggambarkan kekacauan luar biasa dalam pernikahan keduanya. Walau dia seorang Kristen, lima tahun lalu menceraikan Nan dan menikahi wanita lain, dan membenarkan diri dengan cara apapun. Itu suatu kesalahan besar ! Sekarang pernikahan keduanya juga kacau, dan dia menginginkan kebahagiaan yang dulu didapat dengan istri pertamanya. Dia ingin menikahi kembali istri pertamanya.

Tapi Duane perlu mengalami beberapa perubahan dasar dalam prilakunya sebelum bisa berhasil menikmati hubungan pernikahan yang sukses. Karena banyak dari kita seperti Duane, kita perlu mempertimbangkan perubahan penting yang akan kita bahas dalam beberapa bab berikutnya.

¹ Genesis 1:4, 10, 12, 18, 21, 25, 31.

² Genesis 2:18, KJV.

³ Genesis 2:7.

⁴ Genesis 2:18, 20.

⁵ Matthew 19:11, 12; 1 Corinthians 7:7, 8, 25, 26.

⁶ Genesis 2:21, 22.

⁷ Genesis 2:23.

⁸ Genesis 2:24, KJV; cf. Matthew 19:4, 5.

⁹ Matthew 19:6b, TLB.

¹⁰ Matthew 19:8, TLB.

¹¹ Matthew 19:9.

¹² 1 Corinthians 7:15, TLB.

¹³ 1 Corinthians 7:10, 11, TLB.

Banyak konselor pernikahan yakin bahwa salah satu halangan terbesar untuk berhasilnya pernikahan adalah keegoisan. Untuk jadi egois adalah dengan terlalu memperhatikan kesenangan, keuntungan atau kemakmuran sendiri tanpa memikirkan orang lain. Bayi sangat egois. Mereka hanya memperhatikan kepentingan mereka saja. Saat mereka tidak nyaman, mereka berteriak sampai seseorang melegakan ketidaknyamanan mereka. Sifat mereka ditentukan oleh apa yang diperlakukan terhadap mereka.

Kita berharap bayi terus menjadi dewasa—secara fisik, intelektual, dan emosi. Sayangnya, walau banyak orang yang secara fisik dan intelektual dewasa, emosi mereka sangat tertinggal. Mereka tetap melihat dunia seperti mereka bayi. Mereka melihatnya seperti semuanya mengelilingi mereka, ada hanya untuk kesenangan mereka. Mereka tidak pernah benar-benar bertumbuh dari keegoisan diri kepada memperhatikan orang lain. Saat hal tidak berjalan seperti keinginan mereka, mereka bereaksi seperti anak kecil, seperti menangis, merengut, mengasihani diri, marah-marah atau melempar barang disekitarnya. Mereka ingin menarik perhatian melalui menyombongkan keberhasilan mereka atau menjelekan orang lain.

Jika kita menempatkan 2 bayi bersama tanpa diawasi, mereka biasanya langsung mendapat masalah! Demikian juga dengan, seorang pria dan wanita yang emosinya belum dewasa bersatu dalam perkawinan pasti mendapatkan masalah. Emosi yang seperti bayi tidak bisa menjadi pasangan yang baik! Salah satu kebutuhan terbesar dalam membangun pernikahan yang kuat dan berhasil adalah kedewasaan.

Kedewasaan biasanya tidak egois. Tentu saja, tidak ada manusia yang sepenuhnya tidak egois; ada sedikit ketidakdewasaan dalam diri kita. Seseorang pernah berkata “Cakar seorang dewasa dan anda akan menemukan seorang anak” Seorang lain berpendapat bahwa satu-satunya perbedaan antara pria dan anak laki-laki adalah mainan pria lebih banyak! Karena tidak ada yang dewasa sempurna, jelas bahwa kedewasaan merupakan istilah relative daripada absolute. Kenyataannya, kedewasaan merupakan proses daripada kondisi yang tetap.

Suatu tingkatan kedewasaan emosi tertentu bisa terjadi bahkan pada orang belum percaya, karena nature dosa juga memiliki kekuatan selain kelemahan. Anda mungkin mengenal orang non Kristen yang sedikit tidak egois dalam wilayah tertentu hidup mereka, seperti dengan pasangan mereka, anak, rekan bisni, atau mertua mereka. Mereka mungkin sangat murah hati terhadap tetangga, rekan bisnis, atau orang dikomunitas. Mereka mungkin menunjukan belas kasih yang besar kepada orang yang membutuhkan. Tapi saat anda mengenal mereka lebih baik, anda akan menemukan bahwa mereka juga ada wilayah egoisnya.

Saat seseorang menerima Yesus Kristus sebagai Juruselamatnya, satu factor diperkenalkan dalam hidupnya. Selain ego berdosanya, dengan kekuatan dan kelemahannya, Tuhan Yesus Kristus memberikan Roh Kudus berdiam dalam dirinyal. Sifat keseluruhan seseorang sekarang tergantung atas apakah diri atau Roh yang memegang kendali. Karena Roh Kudus satu-satunya Pribadi yang bisa menjaga control diri,hubungan kita dengan Dia menjadi hal yang paling penting dalam perkembangan kita. Kita menyebutnya kedewasaan rohani daripada hanya kedewasaan emosi. Keduanya mirip, kecuali kedewasaan emosi berhubungan erat denan perkembangan kepribadian manusia kita, kedewasaan rohani juga mengenali kehadiran Roh Kudus dalam hidup dan berkaitan dengan pertumbuhan hubungan kita denganNya.

Kita telah belajar bahwa seorang Kristen bisa rohani atau duniawi dalam tingkatan control Roh Kudus atau kedagingan dalam hidupnya. Menarik untuk diperhatikan bahwa Paulus membandingkan kedagingan dengan bayi. Dia menulis kepada jemaat Korintus “sebagai Kristen dunia, bahkan seperti bayi.”¹ Alasan beberapa orang Kristen bertindak tidak dewasa adalah karena nature daging mereka mengontrol hidup mereka. Dengan kata lain, mereka jasmani. Karena ada parallel antara kedagingan dan ketidakdewasaan, kita bisa berasumsi bahwa ada juga parallel antara rohani dan kedewasaan. Orang Kristen rohani menunjukan tanda pertumbuhan, kedewasaan rohani.

Bahkan seorang yang beru percaya bisa kelihatan dewasa. Kita kadang mengatakan kalau anak itu sudah dewasa diumurnya. Maksud kita adalah dia menunjukan tanda perkembangan yang tidak biasa. Kedewasaan melibatkan pertumbuhan, dan kita terus bertumbuh secara rohani selama kehidupan sebagai orang Kristen.² Tidak ada kesempurnaan dalam hidup ini—hanya ada pertumbuhan yang terus menerus.

Pertumbuhan rohani terjadi saat Roh Kudus mengontrol hidup kita. Saat kita berserah padaNya, Dia mengubah terus wilayah hidup kita; kemudian kita menjadi mampu membangun hubungan pernikahan yang bahagia. Mari kita bahas beberapa karakteristik kedewasaan.

(1) Pribadi yang dewasa menerima dirinya sebagaimana Tuhan menciptakannya. Dia tidak merasa rendah diri dengan kekurangannya atau egosi terhadap kelebihannya. Dia mengenal tubuh, otak, dan kemampuannya diberikan kepadanya oleh Tuhan hanya untuk melakukan tujuanNya.³ Karena itu dia tidak sombong atau terpuruk oleh kegagalannya. Suatu rendah diri yang kompleks bisa menyebabkan ketegangan serius dalam pernikahan. Seorang yang terus menuntut kepastian untuk meningkatkan egonya bisa membuat pasangannya terganggu. Demikian juga, seorang yang egois yang terus merendahkan pasangannya untuk meningkatkan dirinya bisa menghasilkan tragedy yang sama. Keduanya reaksi anak-anak, tapi Tuhan mau menolong seorang mengatasinya jika dia mau bergantung pada Roh yang ada dalam dirinya. Saat orang Kristen belajar menerima diri apa adanya, dia akan belajar menerima orang lain sebagaimana mereka dicipta, dan itu akan membuat langkah maju yang besar kearah keluarga bahagia.

(2) Seorang pribadi yang dewasa diuntungkan dari kesalahannya dan usulan orang lain. Pribadi yang tidak dewasa mencoba mencari alasan kegagalan mereka. Mereka menyalahkan orang lain atau Tuhan. Saat mereka dikritik, mereka melihatnya sebagai serangan terhadap pribadi, menyerang balik dengan kemarahan seperti, “Baik, kamu juga tidak sehebat itu!” Emosi yang masih bayi lebih mementingkan mempertahankan ego sendiri daripada bertumbuh. Dipihak lain, pribadi yang dewasa dengan baik menerima kritik, jujur menilai hidupnya dalam terang Firman Tuhan dan bergantung pada Roh Kudus untuk membawa perubahan yang diinginkan. Dia melihat usulan orang lain sebagai bagian dari rencana Tuhan untuk mendewasakan dia.

Sifat seperti itu akan menolong mengatasi ketegangan dalam penikahan. Daripada bereaksi seperti, “Kamu tidak pernah menghargai apa yang saya lakukan,” pribadi yang dewasa akan berkata, “terima kasih atas usulan anda. Dengan pertolongan Tuhan saya akan mencoba mengembangkannya.” Jelas, pribadi dewasan juga hati-hati dalam mengusulkan sesuatu. Dia akan menunggu sebentar untuk saat yang tepat, menjaga sikap kasih dan menghargai, dan usulannya ditemani dengan pujian dan dorongan.

(3) Pribadi yang dewasa menyesuaikan diri terhadap hal yang tidak bisa diubah. Salah satu doa yang laing sering dinyatakan adalah, “Tuhan, berikan aku kekuatan untuk mengubah apa yang bisa diubah, dan anugrah untuk menerima apa yang tidak bisa diubah, dan hikmat untuk mengetahui perbedaannya!” Merupakan kenyataan yang tidak baik bahwa walau kebanyakan pasangan saling mengasihi, banyak pasangan pernikahan tidak tahan terhadap kebiasaan kecil yang mereka lihat dalam diri pasangannya; mereka terus mencoba mengubah pasangannya. Kebiasaan yang mengganggu itu kelihatannya menjauhkan mereka, dan saat mereka mengijinkan kesalahan memangsa pikiran mereka, mereka kehilangan pandangan terhadap kualitas yang baik yang menarik mereka pertama kali. Hasilnya adalah kepahitan yang mendalam yang tidak hanya menghancurkan pernikahan mereka tapi hidup pribadi mereka juga. Keduanya kekanak-kanakan dan berdosa.⁴ Buah Roh adalah tahan menderita; yaitu kemauan untuk dengan sabar menanggung kebiasaan mengganggu dari yang lain. Roh Kudus menghasilkan kasih karunia dalam kita jika kita mengijinkanNya.

Beberapa orang tidak bisa menerima kenyataan lagi kealam imajinasi. Saat kenyataan menunjukan bahwa orang yang mereka nikahi bukan apa yang mereka harapkan, mereka akan masuk kedalam dunia mimpi, dan menghancurkan semua harapan meningkatkan hubungan. Orang Kristen yang dewasa, sebaliknya, menemukan kepuasan terdalam didalam Tuhan.⁵ Mereka mampu menerima dunia nyata sebagai bagian dari rencana Tuhan untuk menolong mereka bertumbuh.

(4) Pribadi yang dewasa menerima hal buruk, kekecewaan, atau tekanan dengan tenang dan stabil. Dia tahu hidupnya didalam tangan Tuhan—apapun yang Tuhan ijinkan adalah baik.⁶ Pribadi yang dewasa menjaga control diri saat keadaan tidak seperti yang diinginkan. Ada ketenangan saat seorang suami menerima kabar dipindahkan kekota yang jauh atau saat istrinya menelepon kekantor dan berkata dia telah menabrak mobil orang lain!

Kadang, hal yang terkecil mengganggu kita dan menyebabkan kita bertindak egois dan tidak dewasa. Salah satu survey menunjukan bahwa keluhan paling umum dari suami dan istri terhadao pasangannya adalah sifat yang mengganggu. Kita membiarkan hal yang remeh “mengganggu kita” dan mengesalkan kita; saat itu kita bereaksi dengan marah-marah atau merengut. Selama perjalanan konseling pernikahan saya, saya telah mendengar banyak sifat kekanak-kanakan diantara orang Kristen, seperti suami yang melempar barang dalam rumah atau memukul istrinya. Saya pernah menemui pria yang tidur dilantai dan menggelepar seperti bayi, dan yang memukul tangannya kedinding karena marah terhadap apa yang dilakukan istrinay! Jika pernikahan kita ingin memuliakan Tuhan, kita perlu bertumbuh dengan mengijinkan Roh Kudus mengambil alih hidup kita. Dia akan menunjukan kita buah pengendalian diriNya.

Walau contoh sebelumnya hanya suami, istri tidak berarti tidak bersalah. Saya pernah mendengar suami menggambarkan istrinya menendang dan berteriak atau lebih umum pasangan yang tidak bisa diperkirakan. Tidak ada yang lebih mematahkan semangat bagi suami daripada saat pulang rumah menemukan istri ngomel tentang hal kecil dan meracuni suasana keluarga selama malam hari. Salomo pasti pernah mengalaminya. “Lebih baik sekerat roti yang kering disertai dengan ketenteraman, dari pada makanan daging serumah disertai dengan perbantahan.”⁷ “Lebih baik tinggal di padang gurun dari pada tinggal dengan perempuan yang suka bertengkar dan pemarah.”⁸ “pertengkaran seorang isteri adalah seperti tiris yang tidak henti-hentinya menitik.”⁹ Tiris air yang tidak berhenti merupakan bentuk penyiksaan masa lalu—bukan perumpamaan yang memuji! Siksaan menjadi cara hidup, kebiasaan. Kita perlu berserah pada Roh Kudus untuk dewasa.

(5) Pribadi yang dewasa menerima dan memenuhi tanggung jawabnya. Kedewasaan melibatkan kemandirian. Pekerjaan yang tidak selesai, janji yang tidak dipenuhi, dan maksud baik yang tidak dilakukan merupakan contoh ketidakmandirian. Pribadi yang tidak dewasa tidak bisa melakukan tugas dengan bahagia yang merupakan tanggung jawabnya. Dia mengeluh, tidak puas atau tidak menikmati pekerjaannya. Istri mengeluh karena hidup suatu rutinitas. Ibu yang bekerja ingin jadi ibu rumah tangga. Beberapa pria mengabaikan kesempatan menelepon istrinya saat mereka tidak bisa pulang diwaktu biasanya. Buah roh adalah iman, artinya “percaya” atau “mandiri”. Kita perlu menyerahkan diri pada Roh Kudus untuk menjadi setia!

(6) Pribadi yang dewasa kepuasan terbesarnya adalah membuat orang lain bahagia. Kita tidak pernah menemukan kebahagiaan dengan mencarinya. Makin kita mencari, makin kita frustrasi dan kecewa. Mencari kesenangan sendiri hanya menghasilkan ketidakbahagiaan. Hidup untuk kepentingan orang lain membawa kebahagiaan, pelajaran yang tetap harus dipelajari banyak pasangan dalam pernikahan. Saat kita percaya Roh Tuhan bisa membuat kita tidak egois untuk pasangan kita, tidak minta balasan, kebahagiaan yang kita dapatkan sangat besar. Setiap kali anda memicu konflik dalam hubungan pernikahan anda, tanyakan pada diri anda, “Sekarang kenapa saya melakukan itu?” Anda mungkin haru mengakui bahwa anda melakukan itu untuk kesenangan anda sendiri. Minta maaf dan arahkan kembali tindakan dan perkataan untuk pasangan anda. Jangan menyarankan pasangan anda melakukan hal yang sama. Anda akan menemukan istri anda berespon dengan pengertian baru juga!

Hal ini butuh harga. Sebenarnya, hal ini mengorbankan semuanya. Tapi pribadi yang dewasa mau memberikan semuanya, kemudian menunggu dengan sabar Tuhan berkarya. Hanya bayi dan anak kecil yang menuntut apa yang mereka inginkan disaat itu juga. Mereka hidup untuk saat itu, menuntut cara mereka dalam setiap keadaan. Pribadi yang dewasa sering mengorbankan kesenangan pribadi agar bisa mendatangkan kesenangan bagi orang lain. Secara paradoks, ini juga akan membawa kebahagiaan bagi yang memberi!

Pelajaran penting ini butuh waktu untuk dipelajari. Kita semua kadang merasa memiliki hak untuk memuaskan keegoisan kita. Kita sudah lama melakukan itu, jadi kenapa mengubahnya sekarang! Tapi semakin sering kita berespon terhadap situasi itu dalam control Roh Kudus, makin mudah praktek itu dan semakin cepat kita dewasa. “Ketika aku kanak-kanak, aku berkata-kata seperti kanak-kanak, aku merasa seperti kanak-kanak, aku berpikir seperti kanak-kanak. Sekarang sesudah aku menjadi dewasa, aku meninggalkan sifat kanak-kanak itu .”¹⁰

¹ 1 Corinthians 3: 1, KJV.

² 2 Peter 3:18.

³ Psalm 139:13-16; Romans 9:20; 1 Corinthians 4:7.

⁴ Ephesians 4:31.

⁵ Psalm 73:25.

⁶ Psalm 18:30a; 31:15; 37:23; Romans 8:28.

⁷ Proverbs 17:1, TLB

⁸ Proverbs 21:19, TLB.

⁹ Proverbs 19:13, TLB.

¹⁰ l Corinthians 13:11, KJV.

Elemen terpenting dalam keluarga Kristen yang bahagia adalah kasih, tapi kenapa banyak orang berpikir kasih bukan bentuk tertinggi dari kasih itu. Baik eros, suatu perasaan yang diinspirasi oleh sesuatu yang menarik dalam objeknya, atau philia, suatu rasa persahabatan. Perasaan ini bisa menopang suatu hubungan untuk sementara dan mungkin membawa suatu kebahagiaan dalam tingkatan tertentu, tapi jika suatu pasangan bercita-cita mendapat sukacita yang tetap dalam penikahan maka mereka membutuhkan agape, kasih Tuhan. Agape tidak mencari apa yang bisa didapat, tapi mengejar apa yang bisa diberikan, dan terus memberi bahkan walau tidak ada balasan.

Saat Roh Kudus mengontrol hidup kita dan menyatakan agape melalui kita, jelas elemen eros dan philia tetap ada dalam hubungan pernikahan kita. Kita tetap menghargai ketertarikan terkasih kita dan ekspresi fisik dari mereka. Kita mendapat kepuasan dari kebersamaan, suatu hati yang dekat, emosi dan kehendak. Tapi kasih kita tidak lagi bergantung pada menariknya pasangan kita, juga dari kepuasan yang kita dapatkan. Sumber kasih kita yang terus bertumbuh adalah Tuhan sendiri. Dia menguduskan eros dan philia dan membuat mereka berarti dan berharga. Hidup menjadi seimbang dan indah, dan kebahagiaan dari Tuhan memerintah dalam rumah kita.

Rumah seperti apakah yang terjadi saat suami dan istri dipenuhi oleh Roh, dan agape dinyatakan? Jawabannya terdapat dalam 1 Korintus 13. Setiap pemunculan kata “kasih” dalam pasal ini diterjemahkan dari kata Yunani agape. Pasal ini mengandung penjabaran kasih daripada definisinya; itu menunjukan pada kita bagaimana agape bertindak. Walau agape sejati berkaitan dengan setiap objek kasih, seperti Tuhan sendiri, orang percaya lainnya, anak kita dan dunia yang terhilang, kita akan membatasi aplikasi dalam bab ini hanya pada hubungan suami istri.

(1) “Kasih Mau Menderita.” Itu sabar, lambat marah, lambat membalas, lambat tersinggung. Kasih sejati membuat kita mampu menanggung dengan sabar dengan orang yang kita kasihi saat mereka salah, menyerang, atau mengkritik kita. Itu lambat membela diri atau membalas. Seorang yang mengasihi mau menjadi keset kaki, membiarkan orang yang dikasihi melangkahi dia tanpa permusuhan, mengasihani diri, atau pernyataan sarkastik.

Sebagian orang akan menjawab, “itu bukan kasih; itu cara yang menyakitkan. Saya pasti hancur jika melakukannya.” Sebaliknya, itulah cara kita menunjukan pada orang yang kita kasihi kalau kita benar mengasihi mereka; saat mereka yakin akan hal ini, mereka akan mulai merespon seperti itu juga, karena kasih menghasilkan kasih. Memaksakan hak kita dan menyerang balik saat mereka salah pada kita hanya akan menambah masalah, dan itu akan menghasilkan kehancuran. Kita tidak bisa tidak menjadi keset kaki jika situasi menuntut seperti itu. Beberapa orang akan protes, “Tapi anda tidak kenal istri/suami anda; dia akan terus mengambil keuntungan dari saya; melangkahi saya dan menyukainya.” Tapi tunggu sebentar. Apakah anda meragukan Firman Tuhan yang kekal? “beri dan itu akan diberi.” “Apa yang ditabur, itu juga yang dituai.” “Kita mengasihiNya karena Dia lebih dahulu mengasihi kita.” Percayalah perkataan Tuhan. Terus nyatakan kasihNya, apapun akibatnya, karena Dia menjanjikan kalau itu akan menghasilkan kasih sejati sebagai balasan.

(2) “Kasih Itu Baik.” Ini sisi positif dari prinsip pertama. Kesabaran menjauhkan diri dari reaksi yang provokatif, sementara kebaikan mencari cara yang membangun untuk melakukan hal yang baik pada mereka yang dikasihi tidak peduli bagaimana mereka bertindak. Kebaikan adalah menunjukan penghargaan terhadap hal-hal kecil yang kita sukai dan mengatakannya dengan pujian yang tulus. Sebagian suami dan istri tidak bisa mengingat kapan terakhir pasangan mereka memuji dirinya.

Kebaikan adalah tangan yang menolong, dan itu berlaku untuk suami dan istri. Kebaikan merupakan nada suara, sikap yang menerima atau senyuman. Sebagian suami dan istri jarang bicara kebaikan diantara mereka. Mereka tahu cara bicara dengan nada baik terhadap orang lain, tapi mereka sendiri saling menggeram. Coba perhatikan kebaikan apa dalam rumah anda. Kapanpun anda bicara yang menghasilkan tanggapan negative, tanyakan ini, “Apakah itu baik?” Jika tidak, akui itu pada Tuhan, minta maaf pada pasangan anda, dan minta anugrah Tuhan untuk baik. Itu bisa berdampak besar dalam penikahan anda.

(3) “Kasih tidak Iri Hati.” Kasih tidak cemburu; ini bukan kompetisi dengan orang yang anda kasihi, juga menyakiti saat hanya berada diurutan kedua. Sayangnya, suami dan istri sering saling cemburu. Suami mungkin iri terhadap talenta istri, kemampuan kepemimpinannya, kemampuannya bergaul dengan orang lain, atau pengetahuannya terhadap Firman Tuhan. Istrinya mungkin iri melihat waktu yang diluangkan suami dengan anak-anak, atau perhatian kepada anak saat dia pulang kerja—setelah dia memberi diri seharian untuk merawat mereka. Dia mungkin iri tehadap waktu yang diberikan suami dalam pekerjaan, gereja, atau hal lain yang disukainya. Mereka berdua merasakan gelombang kecemburuan saat ada lawan jenis yang akrab dengan pasangan mereka. Kasih Agape tidak cemburu, dan menuntut diperhatikan sepanjang waktu.

(4) “Kasih tidak memegahkan diri dan Sombong.” Kedua hal itu sama artinya. Kasih itu tidak menggelembung; Tidak membesar-besarkan nilai suatu hal. Itu tidak menganggap diri lebih hebat dari objeknya. Kesombongan sangat halus, apakah itu sombong akan kemampuan, pendidikan yang lebih baik, budi bahasa yang lebih baik, kerohanian yang lebih, atau banyak hal lainnya. Itu merangkak tanpa disadari, tapi hampir selalu nyata dalam prilaku kita terhadap pasangan, menggerogoti hubungan kita sampai hanya sedikit yang tersisa.

Kadang kita merasa bahwa kita telah melalukan suatu yang luar biasa. Kita ingin dipuji, tapi pujian tidak pernah datang. Perasaan kita terluka, dan kita mulai mengulangi apa yang telah kita lakukan untuk mendapat pujian. Ini bukan kasih, karena kasih tidak menyombongkan diri. Mungkin kekurangan kasih yang menahan pujian, tapi setiap kita akan bertanggung jawab pada Tuhan untuk diri kita—bukan pasangan kita.

(5) “Kasih Itu berlaku sopan.” Kasih tidak pernah berlaku tidak pantas, tapi selalu berlaku sopan dan pantas. Saat kita benar-benar mengasihi, kita berusaha melakukan hal kecil untuk menunjukan perhatian kita. Siapapun itu. Kebanyakan istri mendapatkan suaminya jarang membuka pintu mobil atau tindakan yang menunjukan hal yang kasih. Tidak hanya suami saja yang salah. Sebagian istri bereaksi marah saat suami mereka membuat permintaan tidak masuk akan dalam nada yang tidak enak. Istri lain menunjukan ketidak sopanan dengan memotong suaminya yang sedang bicara. Kasih tidak pernah kasar.

(6) “Kasih tidak egois.” Inilah inti kasih yang tidak egois, tidak adanya pengutamaan kepentingan pribadi. Kasih tidak menuntut caranya sendiri atau haknya saja. Hal pelanggaran hak mungkin salah satu masalah umum dalam pernikahan. Semua kita percaya bahwa kita memiliki hak tertentu: hak untuk dihargai, hak untuk melakukan sesuatu dengan cara kita, hak untuk menikmati kenyamanan pribadi, hak untuk memenuhi kebutuhan kita. Saat pasangan kita melanggar hak ini, kita bereaksi dalam kemarahan dan permusuhan. Tapi kesabaran sejati menurut Alkitab adalah kemauan untuk memberikan hak itu kepada orang yang kita kasihi. Sebenarnya, ketika kita sepenuhnya berserah kepada Tuhan, kita dengan sukacita menyerahkan hak kita kepadaNya. Jika kita dengan tulus memberikan semuanya pada Dia, tidak ada yang akan dilanggar. Kita hanya menikmati hak yang Tuhan lihat sesuai dengan kehendakNya. Lihat lagi konflik dengan orang yang anda kasihi, dan anda mungkin melihat beberapa hak anda yang dilanggar. Saat anda mencoba menuntut hak anda, minta kasih karunia dan kuasa Tuhan untuk menyerahkan itu padaNya. Kemudian lihat ketegangan mulai mereda dalam hubungan pernikahan anda.

(7) “Kasih tidak mudah marah.” Tidak terlalu sensitive. Karena itu telah diserahkan pada yang dikasihi, tidak ada yang perlu dikesalkan. Kasih tidak mudah marah, kuat, tidak pemarah. Orang yang terlalu sensitive merupakan pasangan yang buruk; mereka butuh dipimpin Roh Tuhan untuk memberikan mereka kemenangan dalam hal ini jika mereka berharap menemukan kebahagiaan dalam pernikahan.

(8) “Kasih tidak memikirkan hal yang jahat.” Kasih tidak terus melihat kesalahan yang dilakukan objek kasih itu. Kasih juga tidak membesarkan kesalahan manusia. Kasih mengampuni dan melupakan; tidak mendendam atau menghitung ! apakah anda pernah melihat kebelakang kehidupan pernikahan anda dan menghitung kesalahan yang diperbuat kepada anda? Kita cenderung melakukan ini saat kita ingin berdebat. Tapi itu bukan kasih. Apakah anda pernah membiarkan pikiran anda terus berpikir tentang kesalahan dan kekurangan pasangan anda sampai anda merasa terbalaskan? Kita rawan akan hal ini setelang terjadi perdebatan yang panas. Tapi ini juga bukan kasih. “Jangan pikir hal yang buruk” juga menghilangkan kritik yang terus menerus dan ketidak setujuan yang sering ditujukan pada pasangannya. Itu memerlukan disiplin yang dimampukan oleh Roh untuk menghentikan kebiasaan yang buruk ini jika anda sudah jatuh kedalamnya, tapi anda tidak akan meneruskannya jika anda benar-benar kasih. Sebagai permulaan yang baik anda bisa menuliskan daftar hal yang baik dari pasangan anda. Bacakan itu setiap kali anda dicobai untuk mencari kesalahan. Tuhan bisa menggunakan itu untuk mengubah prilaku anda secara dramatis.

(9) “Kasih tidak senang dengan ketidakadilan, tapi bersukacita dalam kebenaran.” Pernyataan ini mengarah pada kepuasan jahat yang kita rasakan saat seseorang yang melukai kita tertangkap melakukan sesuatu yang salah. “Dia pantas mendapatkan hal itu” merupakan reaksi kita yang tidak berperasaan. Pernyataan itu juga bisa pada terjadi pada saat kita menyombongkan kelemahan pasangan kita untuk membenarkan diri. Sebagai contoh, kita mungkin meninggikan diri terhadap kesalahan yang dilakukan pasangan kita. Kita menekankan hal itu dengan, “lihat; kamu juga tidak sempurna!” Kasih tidak bersukacita saat kesalahan dibuat, tapi saat kebenaran dan hal dilakukan.

(10) “Kasih menanggung semua hal.” Kata “menanggung” diterjemahkan secara literal “menutupi, melewati dalam diam, menjaga tetap rahasia.” Kasih tidak mengumumkan kesalahan seseorang, tidak merendahkan orang yang dikasihi dengan menunjukan kelemahan dan kegagalan dihadapan orang lain. Walaupun hal ini merupakan olahraga diluar ruangan yang disukai beberapa pasangan, itu bukan kasih. Kasih menjaga hal ini tetap rahasia.

(11) ‘“Kasih percaya semua hal.” Ini tidak berarti kasih itu mudah ditipu, tapi tidak curiga, meragukan dan salah percaya. Kasih sejati menghilangkan hal ketiga: “dimana kamu? Apa yang kamu perbuat? Dengan siapa kamu? Kenapa tidak pulang lebih cepat?” beberapa wanita protes saat mereka mendengar kasih percaya semua hal. “Tapi dia sudah sering berbohong; Saya tidak bisa percaya lagi.” Mungkin anda tidak bisa percaya dia, tapi anda bisa percaya Tuhan akan menggunakan kasih anda dan kepercayaan anda untuk mengubah hidupnya. Kasih terus percaya.

(12) “Kasih mengharapkan semua hal.” Kasih tidak membesarkan masalah untuk membenarkan penghentian. Kasih tidak pernah menyerah berharap, tidak pernah putus asa. Kasih tetap berjalan.

(13) “Kasih sabar terhadap semua hal.” Konsepnya adalah tahan menderita suatu penyerangan. Kasih bertahan terhadap setiap badai penderitaan atau penganiayaan. Kasih menerima setiap pukulan dan tetap kembali untuk berjuang—dengan sukacita!

(14) “Kasih tidak pernah gagal.” Kasih tidak pernah hancur, tidak pernah berhenti. Selama Roh Tuhan mengatur kehidupan kita Dia terus menghasilkan kasih dan kita terus menyatakan hal itu! Jika kita berhenti, kita tahu kalau Roh Tuhan tidak lagi mengatur, karena kasih Tuhan tidak pernah berakhir.

Saya berharap anda bisa mendengar bagaimana Karena menggambarkan bagaimana Firman Tuhan bekerja dalam hidupnya. Suaminya, Bruce, telah bertumbuh dalam gereja dan mengakui Kristus sebagai Juruselamat, tapi dia tidak pernah menunjukan kenyataan rohani itu dalam tindakannya. Setelah Karen dan Bruce menikah hal berubah dari buruk menjadi lebih buruk. Bruce mulai mabuk berat, keluar sepanjang malam, membuang uang mereka, dan tidak memperlakukan Karen dan anaknya dengan baik.

Setelah hal ini berlangsung lama. Sahabat Karena memohon agar dia meninggalkan Bruce untuk kepentingan anak dan kesehatan mental dan fisiknya. Bagaimanapun, dia menolak, karena dia yakin Tuhan akan mengubah suaminya. Dia menyerahkan haknya untuk menikmati suami yang kasih dan pengertian, dan minta Tuhan memenuhi dia dengan kasih dan kebaikan yang lebih besar kebalikan dari kekejaman yang dia alami. Dia tetap percaya dan berharap.

Setelah beberapa tahun kemudia saat saya duduk dalam ruang tamu mereka dan mendengar cerita mereka. Bruce sekarang seorang suami, ayah dan pemimpin rohani yang bisa diandalkan dalam rumah dan digereja. “Apa yang membuat perubahan ini?” saya bertanya. “Ada beberapa factor,” dia menjawab. “Tuhan menggunakan setia penginjil yang datang untuk menyelesaikan keputusan ini. Tapi pengaruh terbesar adalah Karen—keinginannya untuk tetap bersama saya dan menanggung semua penderitaan yang saya buat terhadapnya. Saya tahu dia benar-benar mengasihi saya. Kasih yang membuat saya sadar.”

Rasul Paulus menyimpulkan kotbahnya tentang kasih dengan 3 sifat orang Kristen—iman, pengharapan, dan kasih. Seharusnya tidak mengagetkan kalau pernyataan terakhirnya adalah, “tapi yang terbesar dari semua itu adalah kasih.”¹ Inilah agape—inilah kasih Tuhan—merupakan hal terbesar dalam dunia. Ini bisa mengubah rumah kita dan membuat semua yang kita impikan jadi kenyataan. Tapi itu semua tergantung pada kita—pada kemauan kita mengijinkan Roh Tuhan menghasilkan kasih ini dalam hati dan kehidupan kita.

¹ 1 Corinthians 13:13.

Ada buku yang berjudul What Men Know About Women. Semua halamannya kosong! Kita sering mendengar pria yang frustrasi berkata, “Saya tidak bisa mengerti wanita.” Tapi Rasul Petrus berkata, “hai suami-suami, hiduplah bijaksana dengan isterimu.”¹ Ini sangat paradoks. Tuhan menyuruh pria untuk hidup bijaksana dengan istrinya—suatu pengertian akan nature dasar dan kebutuhan mereka—tapi sebagian besar pria sangat sedikit tahu tentang wanita. Bisakah ini menjadi alasan kenapa banyak pernikahan yang salah?

Jika Tuhan berkata bahwa pria harus hidup bijaksana dengan istrinya, maka jelas mereka bisa tahu sesuatu tentang mereka, pendapat popular sekalipun! Hal pertama yang perlu mereka ketahui dinyatakan dalam ayat yang baru kita kutip: “Hormati istrimu, karena mereka kaum yang lebih lemah.” Wanita adalah kaum yang lebih lemah. Itu tidak berarti wanita secara mental, moral, atau rohani lebih rendah, tapi secara fisik dia lebih lemah. Dia mungkin kurang terpengaruh akan penyakit dan mungkin memiliki jangka hidup yang lebih lama dari pria, tapi kenyataan tetap wanita lebih lemah secara fisik. Tuhan menciptakannya seperti itu dengan tujuan agar yang lemah bergantung pada yang lebih kuat.

Karena istri secara fisik lemah, dia bergantung pada suaminya untuk perlindungan dan penyediaan. Tugasnya adalah menyediakan makanan, pakaian, dan perlindungan, sementara istri dibuat Tuhan untuk mengandung anak dan menyediakan mereka dengan kasih dan perawatan yang dibutuhkan. Bagaimanapun, peralatan yang diberikan Tuhan untuk menjalankan peran itu menyebabkan kelemahannya—emosinya. Seorang wanita kadang bergumul dengan perubahan mood yang tiba-tiba dan tidak bisa dijelaskan. Ini disebabkan oleh kimia hormone yang merupakan bagian darinya. Emosi yang seperti itu membuat dia bergantung pada pria yang diberikan Tuhan. Itu menekankan perkataan Tuhan pada Hawa: “engkau akan berahi kepada suamimu.”² Dia mencarinya dengan suatu keinginan pemenuhan kebutuhan dasarnya. Dia diciptakan untuk dia, dan hidupnya berpusat padanya. Tuhan ingin para suami untuk “hidup bijaksana dengan istri,” kemudian sesuai dengan itu, “hormati istri, sebagai kaum yang lebih lemah.” Tuhan yang menciptakan kebutuhan emosi dalam wanita ini bertujuan agar dipenuhi oleh suami.

Sebagian dari anda mungkin bertanya, “Bagaimana dengan wanita yang tidak memiliki suami? Siapa yang akan memenuhi kebutuhan mereka?” Tuhan akan memberikan karunia lajang kepada wanita yang Dia inginkan tetap single. Lebih jauh, kebutuhan wanita bisa dipenuhi oleh Tuhan sendiri. Sebenarnya setiap wanita Kristen, menikah atau lajang, butuh menjaga hubungan pribadi dengan Kristus. Bagaimanapun, hal ini tidak menjadi alasan bagi suami dalam tanggung jawabnya terhadap istri. Cara Tuhan yang umum untuk memberikan keamanan dan kepuasan bagi wanita adalah melalui suaminya.

Bagaimana suami melakukan itu? Bagaimana setiap pria bisa memuaskan kebutuhan dasar wanita? Ini mungkin terdengar terlalu menyederhanakan, tapi beberapa huruf bisa menjadi jawaban lengkap dari masalah kompleks ini. Tanggung jawab utama suami dalam pernikahan Kristen adalah mengasihi istrinya. “Hai suami, kasihilah isterimu sebagaimana Kristus telah mengasihi jemaat dan telah menyerahkan diri-Nya baginya.”³ “Demikian juga suami harus mengasihi isterinya sama seperti tubuhnya sendiri: Siapa yang mengasihi isterinya mengasihi dirinya sendiri.”⁴ “kasihilah isterimu seperti dirimu sendiri.”⁵ “Hai suami-suami, kasihilah isterimu dan janganlah berlaku kasar terhadap dia.”⁶ Semua ayat ini membutuhkan agape, merupakan kasih tertinggi untuk terus memberi saat tidak ada balasan dan hanya untuk kebaikan orang yang dikasihi dengan pengorbanan pribadi.

Ayat ini memberikan pengertian baru dari pengajaran yang salah terhadap kepemimpinan pria. Kepemimpinan bukan pengajaran kejantanan yang dengan cerdik dibuat untuk menyombongkan ego suami. Kepemimpinan meliputi tugas suami untuk membangun suasana kasih dimana kebutuhan dasar istri bisa dipenuhi—Suatu lingkungan dimana istri bisa dengan bebas bertumbuh dan mengembangkan semua yang Tuhan harapkan. Ketaatannya adalah respon sukarela terhadap kepemimpinan kasih suami.

Kata kuncinya adalah respon. Wanita adalah responder. Ini peran seseorang yang bergantung pada orang lain. Bunga bergantung pada sinar matahari dan hujan; saat mereka mendapatkannya, mereka berespon dengan mengembang dengan indah. Inilah juga cara Tuhan membuat wanita. Dia berespon terhadap apa yang diterimanya. Jika dia menerima kritik, kekasaran, tidak peduli, kurang dihargai, atau kurang dikasihi, dia akan berespon dengan membela diri, seperti kepahitan, dingin, perlawanan atau ngomel. Sebagian wanita menjadi peminum atau membenamkan diri dalam kegiatan sosial.

Tapi jika wanita menerima kasih, dia akan berespon dengan kasih, dan akan mengembang dengan indah menjadi mahluk terindah. Saat pria menyatakan istrinya tidak mengasihinya lagi, dia menyatakan bahwa dia tidak mengasihi istrinya seperti seharusnya. Jika dia mengasihi istrinya, maka istrinya berespon dengan kasih juga. Seorang pria mendapatkan apa yang diberikan pada istri. Dia tidak bisa memaksa istri untuk mengasihi dia, tapi dia bisa menunjukan kasih pada istri dan menikmati respon kasih istrinya. Maka dari itu, tanggung jawab pernikahan yang berhasil terutama diletakan pada suami. Dia yang melakukan langkah pertama—yaitu mengasihi istrinya dengan kasih Kristus.

“Jika saja dia berhenti ngomel, saya bisa lebih mengasihinya.” Jika itu yang anda katakan, maka lakukan sebaliknya! Suami harus berinisiatif. Kasih marupakan prilaku mental yang diterima melalui tindakan kehendak manusia dari sumber segala kasih, Tuhan sendiri. Ini tidak bergantung pada kelayakan atau tindakan objek, tapi pada kasih Tuhan yang tidak berkesudahan dan tidak berubah. Seorang istri bisa menjadi manis atau masam; rumah bisa menjadi bersih atau kotor; makanan bisa jadi enak atau buruk; tapi semua itu seharusnya tidak mempengaruhi kasih suami. Dia mengasihi istrinya “seperti Kristus mengasihi gereja.” Kita mengetahui bahwa kasih Kristus bagi gereja tidak berasal dari hal indah yang dilihatNya dalam kita, tapi melalui nature kasihNya. Sekarang DIa menyediakan kasih yang sama bagi setiap suami Kristen yang ingin pernikahannya berjalan.

“Para suami, kasihi istrimu seperti Kristus mengasihi gereja, dan memberikan diriNya.” Calvary, dimana Kristus mengorbankan DiriNya, merupakan pernyataan kasih terbesar dalam sejarah manusia. Pengorbanan diri merupakan inti kasih. Sekarang Tuhan meminta setiap suami Kristen melakukan pengorbanan yang sama. Hal yang sangat penting diingat—kasih memberi. Itu meliputi memberikan hal materi yang dibutuhkan istri saat keuangan mengijinkan, dan mungkin memberikan pemberian kecil dan berkata, “Aku perduli. Aku memikirkanmu saat kita terpisah.” Itu tidak menghabiskan banyak uang, tapi meyakinkan istri tentang kasih suaminya.

Kasih juga meliputi pertolongan. Kadang suami mengembangkan pemikiran aneh bahwa rumahnya merupakan istana dan dia adalah rajanya. Tugas istrinya adalah menyediakan kenyamanannya dan melindungi dia dari semua situasi yang tidak nyaman. Dia duduk dengan agung dimeja makan, tenggelam dalam kursi, dan menghibur diri dengan suratkabar dan televise sementara istrinya membersihkan dapur, mengatur rumah, menolong pekerjaan rumah anak-anak, dan menidurkan mereka. Setiap pelanggaran akan waktu menjadi raja akan diberi protes. Sebagian besar pekerjaan istri itu berat, mungkin lebih berat dari suami mereka, dan tidak ada suami terlalu tinggi untuk menolong pekerjaan rumah dan anak-anak. Jika istri merupakan kaum yang lebih lemah, maka menyuci piring, menyapu lantai, mengawasi anak, membersihkan jendela, atau hal kecil lainnya merupakan cara lain mengatakan, “Aku cinta kamu.”

Kasih yang berkorban meliputi pemberian waktu. Sebagian suami terlalu sibuk dengan hal lain, membetulkan alat, atau memberikan malam dengan istrinya. Dengan itu mereka berkata, “Engkau tidak cukup berharga untuk pengorbanan pribadi,” dan ini menyebarkan rumput liar dibunga yang indah. Tapi saat istri mulai layu dan merefleksikan prilaku yang sama terhadap suami, dia biasanya mengeluhkan hal itu. Masalah ini bisa diselesaikan saat suami mulai menunjukan kasih Kristus.

Kasih bisa meliputi pemberian sesuatu. Sering seorang suami memiliki hobi yang tidak disukai istri. Biasanya kompromi bisa dibuat: istri bisa mengembangkan hobi tersendiri, suami bisa membatasi diri terhadap sesuatu, atau mereka merencanakan kegiatan khusus bersama. Tapi jika semua percobaan untuk menyelesaikan konflik gagal, maka Tuhan bertujuan agar istri mengetahui bahwa dia mendapat tempat penting dalam hidup suaminya, dan disamping Tuhan suaminya adalah diatas semua hal. Itu tidak memberikan istri hak untuk menuntut agar suaminya memberikan sesuatu untuk “membuktikan kasihnya,” tapi meletakan diatas setiap suami Kristen kebutuhan untuk meyakinkan istrinya kalau dia mengasihinya diatas semua hal.

Kasih seperti Kristus meliputi meyakinkan kembali dan pemberian semangat. Sebagian pria menolak mengatakan pada istri kalau mereka mengasihinya. “Saya sudah mengatakan itu saat menikahinya, dan dia mengetahui hal itu benar.” Ya, tapi wanita perlu diyakinkan kembali. Seluruh hidupnya dibungkus oleh keamanan kasih suaminya, dan Tuhan ingin dia diyakinkan dalam setiap cara yang memungkinkan. Dia butuh mengetahui kalau suami mempedulikannya—bahwa suami menghargai hal yang dia lakukan untuk menyenangkannya, seperti menjaga rumah dan memasak makanan. Dia perlu tahu bahwa suami pulang karena dia ada disana—bukan hanya makanan dan tempat tidur! Salah satu keluhat istri adalah suami mereka menganggap itu biasa saja, memperlakukan mereka seperti pembantu. Inilah apa yang wanita katakan apa yang paling dibutuhkan dari suaminya: “Saya butuh rasa dibutuhkan, bahwa apa yang saya lakukan bagi dia dan anak kita penting baginya. Kemudian, saya ingin dihargai akan apa yang saya lakukan.” Sebagian besar istri berusaha keras untuk menyenangkan, dan mereka butuh untuk mengetahui kalau suami mereka menyetujui dan menghargai usaha mereka.

Dari semua hal yang Tuhan ingin suami beri pada istrinya, seperti yang Kristus berikan—Kehadirannya. “Oh, saya mau mati demi melindungi istri,” protes seseorang. Memberikan diri mungkin tidak menuntut mati bagi istri kita, tapi jelas menuntut kehadiran diri, dan itu hal yang tidak ingin dilakukan suami. Mereka mengeluarkan istri dari kehidupan mereka. Mereka pikir kerja keras dan menyediakan materi berlimpah akan membuat istri bahagia. Dan saat mereka bekerja untuk kaya, istri mereka dirumah dengan hati yang sakit, ingin membagi hidup dengan suami seperti maksud Tuhan, memberi penghargaan, dan kasih Tuhan ingin mereka dapatkan, menginginkan tuntutan pengertian simpatik.

Seorang wanita menulis, “Suami saya perlu memberi tahu saya bahwa dia sadar akan masalah saya dan mengertinya. Saya perlu merasakan bahwa kita bekerja bersama untuk tujuan yang sama.” Satu kata yang sering muncul saat istri membahas apa yang mereka butuh dari suaminya adalah pengertian. Sebanyak apapun materi tidak bisa menggantikan suami yang mendengar istri dengan perhatian yang tidak terbagi saat dia membukan hatinya, yang mencoba mengerti perasaannya yang paling rumit, dan membiarkan istrinya tahu kalau dia mengasihinya selama saat yang paling tidak logis itu sekalipun.

Itu butuh pengorbanan. Itu menuntut pengorbanan total. Itulah yang dilakukan Kristus saat kasihNya membawa Dia keKalvari. Jika anda tidak ingin membayar hal itu, maka anda membuat kesalahan fatal ketika anda membuat janji pada seorang wanita untuk mengasihinya sampai kematian. Tuhan berkata dia merupakan bagian darimu. Anda satu daging.⁷ Dia butuh diperlakukan sama seperti anda memperlakukan tubuh anda. “Demikian juga suami harus mengasihi isterinya sama seperti tubuhnya sendiri: Siapa yang mengasihi isterinya mengasihi dirinya sendiri. Sebab tidak pernah orang membenci tubuhnya sendiri, tetapi mengasuhnya dan merawatinya, sama seperti Kristus terhadap jemaat.”⁸ Kata menjaga berarti mengusahakan tetap hangat, tapi juga berarti penuh kasih, perhatian, perawatan yang diberikan perawat terlatih pada anaknya sendiri.⁹ Sebagian pria seperti anak kecil; mereka ingin istri mereka menyuapinya saat lapar dan menenangkan mereka saat mereka terluka, seperti ibu mereka lakukan. Menurut Alkitab, itu lebih dekat pada peran suami terhadap istri, daripada peran istri terhadap suami.

Sebagian pria sangat menjaga tubuh mereka. Mereka mendapat makanan yang banyak, istirahat cukup, pakaian yang sesuai, istirahat dari rutinitas, hiburan yang menyenangkan, waktu untuk diri sendiri, dan beberapa kepuasan dalam hidup. Tapi apakah mereka juga ingin melihat itu dalam diri istri mereka? Seharusnya begitu, menurut Firman Tuhan, karena istri merupakan bagian dari mereka. Pemeliharaan suami bagi istri, juga merupakan pemeliharaan diri, karena mereka adalaha satu.

Itulah apa yang dikatakan Petrus dalam ayat diawal bab ini: “Demikian juga kamu, hai suami-suami, hiduplah bijaksana dengan isterimu, sebagai kaum yang lebih lemah! Hormatilah mereka sebagai teman pewaris dari kasih karunia, yaitu kehidupan, supaya doamu jangan terhalang.”¹⁰ Saat seorang pria mengambil wanita sebagai istrinya, dia menjadikannya bagian dari dirinya; dia tidak bisa mengeluarkan wanita itu dari hidupnya. Saat dia menolak mentaati Firman Tuhan tentang hal ini, roh kepahitan dan permusuhan masuk kedalam pernikahan mereka, kuasa rohani hilang dan doa yang efektif terhalang. Kerohanian yang tumpul bisa dilacak dari hal ini. Itulah saatnya bagi kita untuk kembali mentaati Firman Tuhan!

Disatu kesempatan seorang suami Kristen menceritakan masalah istrinya—suatu kegelisahan umum, cepat mengeluh dan kesal terhadap hal kecil, dan suatu terganggu dan tidak masuk akal. Dia mencoba mengembangkan diri dibeberapa sisi untuk membuat dia bahagia, tapi tidak pernah cukup. Satu hati dia marah, “wanita itu pasti bisa menemukan sesuatu yang salah dengan sorga!”

Kami membahas ketidak dewasaannya dan ketidakamananny, yang sepertinya berasal dari latar belakang keluarga. Tapi satu hari saya mengusulkan agar semua masalahnya mungkin tidak dari orangtuanya. Mungkin muncul dari kebutuhan yang diberikan Tuhan padanya untuk diyakinkan kembali akan kasih suaminya. Saya minta dia melakukan apapun yang bisa dilakukan untuk membuat istrinya merasa lebih aman dalam kasihnya. Dia menerima tantangan saya dan dengan pertolongan Tuhan mulai terlihat perubahan.

Dia mulai menunjukan kasih yang lebih pada istrinya, memeluknya saat berpapasan dirumah dan mengatakan kalau dia mengasihinya, walau dia tidak cenderung menyatakan hal itu. Dia memberi waktu berdua tanpa anak mereka, mendengarkan perkataannya dan membuat komentar yang simpatik. (Dia menemukan bahwa waktu terbaik untuk bicara adalah saat istri membersihkan dapur—anak-anak tidak ada saat itu!) Dia menolongnya saat mereka bicara. Saat dia mengalami hari buruk dan bisa marah terhadap hal kecil, dia minta Tuhan untuk menjaga agar dia tetap tenang dan menolong dia meyakinkan istri akan kasihnya disaat itu, daripada marah dan membela diri, seperti yang dilakukan sebelumnya. Perubahan mulai terjadi. Pernikahan mereka tidak sempurna seperti tulisan ini, tapi seorang wanita yang kehilangan sesuatu yang sangat penting dalam masa kecil mulai menemukan dalam suaminya kasih yang Tuhan ingin dia miliki, dan dalam suasana kasih dia bertumbuh menjadi pribadi yang indah seperti kehendak Tuhan.

Biarlah saya menambahkan beberapa kata untuk para istri. Biarlah Roh Tuhan yang ada dalam diri memotivasi suami anda dalam hal ini. Jangan mencoba melakukan tugas dari Tuhan untuk dia. Jika anda mencoba membentuk suami anda, hasilnya kurang dari harapan anda. Bahkan itu bukan tempat anda untuk mengingatkan dia akan tanggung jawabnya. Sebaliknya, serahkan dia pada Tuhan, diakan, dan menjadi pribadi yang Tuhan kehendaki.

¹ 1 Peter 3:7, KJV.

² Genesis 3:16, TLB.

³ Ephesians 5:25, KJV.

⁴ Ephesians 5:28, TLB.

⁵ Ephesians 5:33, TLB.

⁶ Colossians 3:19, TLB.

⁷ Ephesians 5:31.

⁸ Ephesians 5:28, 29, KJV.

⁹ 1 Thessalonians 2:7.

¹⁰ 1 Peter 3:7, TLB.