MENU

Where the world comes to study the Bible

30. Recenzie de Carte -- Opreste luptele pentru putere: cum sa rezolvi luptele emotionale cu copiii tai

Autor: Jan Faull, M. Ed

Anul publicarii: 2000

Editura: Parenting Press Inc

Pagini: 127

Site-ul autorului: www.raneydesign.com/janfaull

Cartea este disponibila in limba engleza.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Vrei sa inveti cum sa nu intri in conflicte puternice cu copiii tai.

Pe scurt…

Aceasta carte se ocupa de problemele zilnice pe care parintii le au cu copii ca, muncile casnice, timpul de culcare, temele, curatenia sau conflicte mai puternice. Este o carte extraodinara: se citeste foarte repede, este usor de inteles si are foarte multe exemple.

Ideile Cheie…

Acordarea de optiuni

  • Atunci cand ii oferi copilului optiuni, asigura-te ca le poti indeplini pe oricare ar alege-o
  • Copiii trebuie sa fie responsabili de alegerile pe care le iau. De exemplu, fiica ta se inscrie la cursuri de inot, apoi decide ca nu vrea sa mai mearga. Este important ca ea sa se tina aceasta decizie pana la sfarsitul sezonului.
  • Indruma-I pe copii printr-o serie de optiuni care duc catre competenta. Pune intrebari si ofera optiuni care ii vor permite copilului tau sa reuseasca.

Conflicte mari pe care intotdeauna le vei pierde

  • Copiii au in control multe comportamente ca mancatul, dormitul, atitudinea. Ii poti oferi alimente foarte sanatoase, dar daca copilul refuza sa manance, nu il poti forta sa o faca. Si, nu vei putea sa il fortezi sa doarma. Nu poti controla atitudinea unui copil intr-o anumita situatie, dar poti impune limite comportamentului sau.

Comunicand o dragoste neconditionata copilului tau

  • Spune-I ca il iubesti, imbratiseaza-l, fa-i masaje. O alta modalitate este sa te uiti in ochii lui cu o privire care sa exprime dragoste. Este important sa participi la activitatile lui si sa ii urmezi instructiunile. Observa atunci cand copilul intra si iese din camera sau atunci cand vine sau pleaca de acasa.

Accepta sentimentele copilului tau fara sa incerci sa le schimbi

  • Poti empatiza cu el dar opreste orice comportament negativ. De exemplu, un copil este gelos pe sora lui mai mica si o loveste. Este in regula sa spui: “Inteleg ca esti gelos pe sora ta mai mica, dar nu iti permit sa o lovesti”.

Ajuta-ti copilul

  • Este bine sa il responsabilizezi, dar atunci cand acesta este stresat de un anumit lucru, de exemplu, daca si-a pierdut tema, este in regula sa il ajuti. Folosesti aceasta experienta ca una de invatare.

Pasi spre actiune…

  • “Cand trebuie sa spui nu, spune da altui lucru”. De exemplu, ii poti spune nu baiatului tau care vrea sa mearga singur in parc cu un prieten, dar daca te intreaba daca poate face macaroane, chiar daca va face multa mizerie, raspunde-I afirmativ. In acest mod, ii vei satisface nevoia lui de independenta.
  • “Ofera optiuni, negociaza sau fa un compromis”. De exemplu, un copil nu vrea sa poarte o anumita pereche de incaltaminte la scoala. Poti sa ii oferi posibilitatea de a alege intre doua perechi de incaltaminte, iar daca nu functioneaza, poti sa ii ofera optiunea fie sa mearga incaltat la scoala, fie descaltat. In acest exemplu, fiica a fost un pic jenata sa fie lasata la scoala fara pantofi, asa ca i-a pus imediat in picioare.
  • Dezvolta un program stimulativ dandu-le posibilitatea de a lucra sau nu, pentru o recompensa”. De exemplu, copilul tau isi doreste o naveta spatiala Lego dar nu isi face treburile casnice. Poti sa ii oferi naveta spatiala ca recompensa a indeplinirii treburilor casnice. Cu toate acestea, programul stimulativ este folosit pentru o perioada limitata de timp. Odata ce obiceiul se transforma intr-un tipar, sistemul de recompense este redus treptat. Trebuie sa fii constient de faptul ca vor fi zile in care copilul va alege sa munceasca sau sa isi faca treburile casnice. Ii poti aminti in mod prietenesc, dar nu te implica emotional in alegerea copilului de a nu munci.
  • “Ofera optiuni care conduc la consecinte diferite” De exemplu, tatal isi doreste ca cei trei baieti ai sai sa se dezbrace de hainele cu care au fost la scoala cand ajung acasa. Tatal ar putea tipa la ei din alta camera sa isi dea jos hainele. Ei l-ar putea ignora. Apoi, tatal ar intra nervos in camera si le-ar spune ce sa faca. Astfel, tatal a pus o regula, televizorul nu se deschide iar frigiderul ramane inchis pana cand nu isi dau jos hainele de scoala. El explica regulile si motivele. Cei doi baieti mai mici se conformeaza. Cel mai mare este furios, dar datorita faptului ca tatal a fost consecvent, in cateva zile si baiatul cel mare se va conforma.
  • “Ajunge la un compromise prin negociere”. Unele conflicte mai puternice trebuie sa treaba prin anumite negocieri in care sunt implicate si membrii familiei. Problema trebuie identificata clar, trebuie aduse idei noi. In cele din urma, trebuie sa se decida asupra unei idei care ulterior este puna in aplicare.

Citate…

  • “Conflictele puternice sunt lupte emotionale intre parinti si copii asupra controlului. Tu trebuie sa ii inveti, antrenezi, influentezi, sa ii tii copiii in siguranta, sanatosi, sa ii inveti valorile, si sa ii indrumi pana cand sunt destul de maturi sa o faca singuri. Pe de cealalta parte, copiii, isi doresc independenta, isi doresc sa isi poarte singuri de grija. Tensiunea naturala care apare intre cele pozitii poate rezulta intr-o lupta emotional a dorintelor care este un conflict puternic”.
  • “Parintii trebuie sa gaseasca un echilibru. Acordarea de prea multe optiunii si decizii copilului tau devine permisivitate. Este modalitatea prin care spui “Fa ceea ce iti place”. Acest lucru ii transmite copilului ca nu ai interesul sau energia sa-ti pese de ceea ce fac. Vei evita permisivitatea mentinand controlul in domenii pe care familia ta le valorifica. Atunci cand ii permiti copilului sa faca anumite alegeri si decizii care sunt importante pentru el, stima de sine va creste intr-un mod sanatos.

Statistici si Lucruri Interesante…

  • Parintii aflati in pozitii de putere la locul lor de munca gandesc ca ii pot dirija pe copiilor lor in acelasi mod dictatorial.
  • Parintii care simt ca au putina putere nu isi pot controla comportamentul acest lucru conducandu-I la puternice conflicte emotionale. De exemplu, o mama care are un sot dominant, ii va domina pe copiii ei. Pg 94
  • Parintii perfectionisti simt nevoia de a controla comportamentul care deviaza de la standardul lor . De exemplu, parintii nu le vor permite copiilor sa poarte haine care nu se potrivesc.
  • Parintii care au asteptari nerealiste fata de comportamentul copiilor sau despre reusitele acestor pot sfarsi prin a avea puternice conflicte.

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…

Mi-a placut foarte mult aceasta carte. M-a ajutat sa imi dau seama cand sunt in conflicte puternice. M-a ajutat sa inteleg de ce copiii mei au nevoie cateodata de control si putere. Este bine sa stii ca este in regula ca uneori sa nu ii dai drumul situatiei iar in alte cazuri este mai bine sa o indepartezi.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting

31. Recenzie de Carte -- De ce are nevoie orice mama

Autor: Elisa Morgan and Carol Kuykendall

Anul publicarii: 2006

Editura: Zondervan

Pagini: 229

Site-ul autorului: www.mops.org

Cartea este disponibila in limba engleza.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Ai o viata ocupata de cresterea copiilor si te intrebi cum sa gasesti timp ca sa dezvolti prietenii si sa te dezvolti ca persoana.

Pe scurt…

A fi mama este o slujba importanta – ne modeleaza lumea noastra, familiile noastre si pe noi. “Daca vrei sa fim cele mai bune mame – trebuie sa invatam si sa ne recunoastem nevoile”. Pg 25. Acele nevoi sunt: identitatea, cresterea, relatiile, ajutorul, perspectiva si speranta.

Ideile Cheie…

  • “Trebuie sa ne vedem asa cum Dumnezeu ne vede. Aceasta este adevarata noastra identitate…” Pg 42
  • “Harul inseamna ca nu pot face nimic ca Dumnezeu sa ma iubeasca mai mult sau mai putin”. (Phillip Yancey, Pg 41-42)
  • “Trebuie sa ramanem aproape de Hristos si sa ne satisfacem toata foamea in el. Aminteste-ti acest lucru cand viata devine aglomerata si sentimentul de goliciune incepe sa reapara. “Vreau asta si asta si asta…” Te vreau pe tine, Isus. Umple-ma Tu. Arata-mi. Ajuta-ma. Indruma-ma. Pg 209
  • Cel mai mare lucru pe care il putem face pentru copii nostri este sa ne rugam pentru ei. “ Atunci cand ne rugam ne unim cu Dumnezeul universului care are o putere mai mare decat orice ar putea ca lumea sa ii faca copilului tau”. Pg 215-216

Pasi spre actiune…

  • Mamele au nevoie sa se dezvolte ca personalitate, sa isi dezvolte talentele, abilitatile si deasemenea sa isi intareasca caracterul. Pg 62
  • Vazandu-te interactionand cu incredere, folosindu-ti talentele innascute si abilitatile, ii vei incuraja pe ceilalti sa descopere modurile in care isi pot imbunatati propriile vieti si relatii. Pg 64
  • Stabileste intimitatea cu sotul tau prin: 1. Punandu-I intrebari de genul, care este cel mai mare vis al lui? Trei cuvinte pe care ar vrea ca ceilalalti sa le foloseasca in descrierea sa. 2. Asculta-l, fara sa il critici sau sa il evaluezi. Asculta, acceptand orice vei aude deoarece reflecta lucruri despre omul pe care il iubesti. 3. Actioneaza in lucrurile pe care l-ai auzit vorbind. 4. Fii deschisa sa te schimbi chiar tu daca este nevoie. 5. Iarta.

Citate…

  • “Perspectiva inseamna sa te uiti dincolo de acest moment avand o imagine a intregii vieti”. Pg 161
  • “Ce conteaza cu adevarat pentru tine ca mama? O casa curata sau o inima buna? Obiceiurile copilului tau sau valorile lor? Aspectul lor sau atitudinile si actiunile lor? Pg 166
  • “Bucura-te de momentele acestei perioade deoarece ele nu se vor mai intoarce niciodata. Avem tendinta sa asteptam ca viata sa fie mai buna, cand de fapt, ea devine din ce in ce mai diferita. Daca iarba pare mai verde dincolo de gardul tau, se poate sa fie asa pentru ca nu iti investesti timpul si energia in propria ta iarba. Traieste in prezent.” Pg 169

Statistici si Lucruri Interesante…

Un studiu asupra mamelor a aratat faptul ca cele mai mari nevoi ale lor sunt perspectiva si speranta.

Diverse…

  • Aceasta carte contine o lista cu sarcini pe care le putem da copiilor in functie de varsta: copii de 2-3 pot ajuta la hranitul animalelor de companie, sa isi stranga jucariile, sa curete masa, sa mature cu o maturica mica si sa impatureasca servetelele)
  • Deasemenea cartea contine activitati si pentru prescolari: roaga-l sa stranga jucariile rosii, apoi pe cele albastre, apoi pe cele patrate, etc…, sa cantati impreuna in timp ce faceti treaba prin casa, puneti-va de acord sa faceti curat 10 minute, roaga-l pe copil sa faca jumate din pat in timp ce tu o faci pe cealalata.

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiiii…

Cartea aceasta m-a incurajat sa descopar care sunt talentele mele si cum ma pot dezvolta ca persoana, in loc sa le ingrop cat timp stateam acasa cu copiii. Facand aceste lucruri voi deveni o mama si o sotie mai buna.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review, Parent Resources, Christian Home, Fathers, Mothers, Parenting

1. Book Review -- Age of Opportunity

Author: Paul David Tripp

Year of Publication: 1997

Publisher: P&R Publishing

Pages: 293

Author’s Web-site: http://www.paultrippministries.org

Languages: English

You should read this book if you…

Have teenagers or children that are about to be teenagers and you want to learn how to communicate with your child in a way that builds your relationship with them and encourages them to draw closer to God.

“In a nut shell”…

This book helps parents identify and deal with sin in their own life that hinders their relationship with their child and with God. Parents can then more effectively take advantage of opportunities to apply God’s word to the struggles of the teenage years and focus on the ultimate goal of parenting, helping our children have a heart for God.

Key Ideas…

The teenage years provide great opportunities to guide children. However, sin in the parent’s life keeps them from taking advantage of those opportunities. God’s plan suggests that children will learn the most fundamental principles of life in the context of family: how everything is connected to God, how to love one another, and how to go to Jesus for forgiveness for sin.

Parents need to guide their children to find their hope in Christ during the struggles of the teen years. Teenagers tend to focus on appearance, possessions and acceptance, but there is a much deeper spiritual struggle for their hearts underlying all these issues. Parents need to help teenagers identify things in the culture that have a negative influence on them, guide them in applying God’s word to specific situations, and coach them in applying wisdom to challenges they face so they develop their own personal convictions.

The ultimate goal of parenting is for our teens to develop a deep and sincere hunger to know, love and honor God. Parents should help teenagers identify areas of needed growth before they are ready to leave home. Parents need to be in constant conversation with their child that continually leads them to repentance and hope

Action Steps…

Identify the idols described in Chapter 2 that are relevant to you as a parent: comfort, respect, appreciation, success, and control.

Go to your child and confess the sins in your own heart that are hindering your relationship with them.

Take the time to find out what your child is thinking about a specific struggle they are experiencing and determine how to apply God’s word to that situation.

Read through the negative attitudes of teens in Chapter 9 (relativism, individualism, emotionalism, presentism, materialism, autonomy, and victimism) and identify the fruit you see in your child and the alternatives presented in the Bible.

How this has changed my parenting…

It is has helped me identify the sin in my own life that needed to be addressed as my children approached the teen years. It has helped me take the time to talk with my children about what they are thinking and struggling with and helped me to focus on the ultimate priority of parenting, that they will have a heart for God.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

1. Recenzie de Carte -- Varsta Oportunitatilor

Titlul cartii: Varsta Oportunitatilor

Autor: Paul David Tripp

Anul publicarii: 1997

Editura: P&R Publishing

Pagini: 293

Site-ul Autorului: www.paultrippministries.org

Cartea este disponibila in: limba engleza

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Aveti copii la varsta adolescentei sau care sunt pe cale sa devina adolescenti si doriti sa invatati cum sa comunicati cu copilul dumneavoastra printr-o modalitate care sa intareasca relatia cu el si care sa il incurajeze sa se apropie de Dumnezeu.

Pe scurt…

Aceasta carte va veni in ajutorul parintilor pentru a identifica si lupta cu pacatul din viata lor care impiedica relatia cu copiii si cu Dumnezeu. Parintii vor putea apoi profita de oportunitati pentru a aplica Cuvantul lui Dumnezeu luptelor si zbaterilor anilor de adolescenta si a se concentra pe scopul principal al cresterii si educarii unui copil, si anume, a-i ajuta pe copii sa Il iubeasca pe Domnul.

Ideile Cheie:

  • Anii adolescentei ne ofera oportunitati extraordinare pentru a ne indruma copiii. Cu toate acestea, pacatul din viata parintilor ii impiedica pe acestia sa profite de aceste oportunitati. Planul lui Dumnezeu este ca ei sa invete principiile fundamentale ale vietii in contextul familiei: cum totul este conectat la Dumnezeu, cum sa ne iubim unii pe altii si cum sa mergem la Isus pentru iertarea pacatelor.
  • Parintii trebuie sa isi indrume copiii pentru a-si gasi speranta in Hristos in mijlocul luptelor din anii adolescentei. Adolescentii au tendinta sa isi concentreze atentia asupra infatisarii, posesiunilor si acceptarii, dar exista o lupta spiritual puternica pentru inimile lor. Parintii trebuie sa ii ajute pe adolescenti sa identifice lucrurile din cultura in care traiesc care au o influenta negativa asupra lor, sa ii indrume sa aplice Cuvantul lui Dumnezeu in situatiile particulare prin care trec si sa ii antreneze sa raspunda cu intelepciune incercarilor, pentru a-si dezvolta propriile convingeri.
  • Scopul ultim al cresterii si educarii copiilor este ca ei sa dezvolte o foame adanca si sincera in a-L cunoaste, iubi si onora pe Dumnezeu. Parintii ar trebui sa ii ajute pe adolescenti sa identifice domeniile unde trebuie sa se maturizeze inainte ca acestia sa plece de acasa. Parintii trebuie sa fie intr-o comunicare continua cu copilul lor, care sa il conduca pe acesta la pocainta si speranta.

Pasi spre Actiune…

  • Identifica idolii descrisi in Capitolul 2 care sunt relevanti pentru tine ca si parinte: confortul, respectul, aprecierea, succesul, controlul.
  • Mergi si spune-i copilului tau pacatele din inima ta care impiedica relatia voastra.
  • Fa-ti timp sa descoperi ce crede copilul tau despre o problema pe care o experimenteaza si ajuta-l sa isi dea seama cum sa aplice Cuvantul lui Dumnezeu in acea situatie particulara.
  • Citeste atitudinile negative ale adolescentilor din Capitolul 9 ( relativism, individualism, sentimentalism, materialism, autonomia, victimizarea) si identifica lucrurile pe care le gasesti la copilul tau si care sunt atitudinile alternative prezentate in Biblie.

Cum a schimbat modul meu de a-mi creste copiii:

M-a ajutat sa identific pacatele din viata mea ….pe masura ce copiii mei se apropiau de varsta adolescentei. M-a ajutat sa imi fac timp sa vorbesc cu copiii mei despre ce gandesc ei, despre luptele lor si deasemenea m-a ajutat sa ma concentrez asupra celui mai important lucru in viata de parinte si anume sa ii ajut pe copiii sa Il iubeasca pe Dumnezeu.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

3. Book Review -- Bringing Up Boys

Author: Dr. James Dobson

Year of Publication: 2001

Publisher: Tyndale House Publishers, Inc. Wheaton, Illinois

Pages: 257

Author’s Web-site: http://www.focusonthefamily.org

Languages: English, Czech

You should read this book if you…

Are the parent of a boy raising them in today’s fast paced and postmodern society.

“In a nut shell”…

Dr. Dobson writes this book with the perspective that boys are in “serious trouble today” due to several different factors in today’s fast paced and postmodern society.

He attributes the main factors to be the feminist movement, the breakdown of the family, absent and disengaged fathers, coupled with the frantic pace of life that today’s society has fostered.

In less than 20 chapters, Dr. Dobson will address the following topics: boys and girls are different; the roles of father and mother in the lives of their sons; competition; issues of homosexuality; single parenting; harried life styles; discipline; predators of boys; and boys in school.

Key Ideas…

Today’s parents of boys are shaping the next generation of men.

Boys and girls are very different and as parents we should understand those differences in relation to boys (especially three physical and biological features and processes that operate from within).

Boys are “men-in-training” and their aggressive nature prepares them for the “provision and protection” roles to come.

Fathers are essential to the life of boys especially during particularly vulnerable periods in the boys life (puberty and just after 3-5 yrs. of age).

Our objective as parents is to “transform our sons from immature youngsters to honest, caring men, respectful of women, faithful in marriage, strong leaders and men secure in their masculinity.” Pg 245

As difficult as this objective may seem, Dr. Dobson encourages parents that this can be accomplished, with the wisdom and guidance from the ultimate Father, God.

Action Steps…

Boys have the same ability to ignore their moms (as their dads do) so reach out physically and touch your boys to get their attention and give your message in short bursts.

Help boys release their excess energy by getting them involved in activities where fighting, laughing, running, tumbling, and yelling are acceptable.

Protect family mealtimes; make them a priority.

Don’t let a harried life styles take over your family life, stay close.

Quotables…

“As these stories illustrate, one of the scariest aspects of raising boys is their tendency to risk life and limb for no good reason.” Pg 4

“It is far easier to build strong children than to repair broken men.” Pg 60

“Your boys and girls need to see you doing what is right, even when it is inconvenient to do so.” Pg 70

“‘Letting go’ works best as a gradual process. It’s time to get started.” Pg 110

“Rules without relationships lead to rebellion.” Pg 217

“Cherish every moment and hug your kids while you can.” Pg 257

Statistics and Interesting Facts…

Prison minister Bill Glass found that among thousands of prisoners not one of them genuinely loved his dad, and 95% of those on death row hated their fathers. In 1998, statistics showed that 98.6% of prisoners are male.

The National Longitudinal Study of Adolescent Health research found in preventing harmful behavior: The presence of parents is very beneficial at four key times of the day – early morning, after school, dinnertime, and bedtime.

Harvard Graduate School of Education professor, Dr. Catherine Snow found that dinner time was of more value to child development than playtime, school, or story time.

Note: These are all American-based studies

Miscellaneous…

Each chapter includes questions asked by real parents and answers (by Dr. Dobson) relevant to the topic at hand. Such as:

Are boys really fundamentally different from girls? If so, how?

What role does competition play in a boy’s development?

What is a father’s unique contribution to parenting a son?

What effect does today’s harried lifestyle have on boys?

What are the effects of divorce on boys?

What’s the best way to educate boys?

And many more questions….

How this has changed my parenting…

I have learned to let go and let my boys “be boys” and celebrate their differences!

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

3. Recenzie de Carte -- Baietii – cum sa-i crestem

Titlul cartii: Baietii – cum sa-i crestem

Autor: Dr. James Dobson

Anul publicarii: 2001

Editura: Tyndale House Publishers, Inc. Wheaton, Illinois

Pagini: 257

Site-ul autorului: www.focusonthefamily.org

Cartea este disponibila in limba romana.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Esti parintele unui baiat, chemat sa iti cresti copilul in aceasta societate postmoderna si rapida.

Pe scurt…

  • Dr James Dobson scrie aceasta carte din perspectiva faptului ca baietii “au probleme serioase in zilele noastre” datorita diferitilor factori ai societatii postmoderne in care traim.
  • El atribuie principala vina miscarii feministe, destramarii familiilor, tatilor absenti si detasati, alaturi de ritmul alert impus de societatea in care traim.
  • In mai putin de 20 de capitole, Dr. Dobson va atinge urmatoarele puncte: fetele si baietii sunt diferiti, rolul tatalui si al mamei in viata baietilor lor, competitia, probleme de homosexualitate, cresterea copiilor de un singur parinte, disciplina, problema pedofiliei, baietii in sistemul educational.

Ideile cheie…

  • Parintii baietilor de astazi sunt cei care modeleaza generatia viitoare de barbati.
  • Baietii si fetele sunt foarte diferiti, iar noi, ca parintii trebuie sa intelegem aceste diferente in ceea ce-i priveste pe baieti. ( in special 3 trasaturi fizice si biologice si procese interioare)
  • Baietii sunt “barbati in devenire” iar natura lor agresiva ii pregateste pentru responsabilitatile pe care il vor avea, acelea de “protectie si purtare de grija”.
  • Tatii au un rol deosebit de important in viata baietilor lor, in special in anumite perioade foarte vulnerabile din viata acestora ( pubertate si dupa varsta de 3-5 ani)
  • Obiectivul nostru, ca si parinti este sa-i “transformam pe fiii nostri din niste adolescenti imaturi in niste barbati onesti, grijulii, respectuosi fata de femei, soti credinciosi, lideri puternici si barbati siguri de masculinitatea lor” Pg 245.
  • Pe cat de greu pare acest obiectiv, Dr. Dobson ii incurajeaza pe parinti ca acest scop poate fi atins, cu intelepciune si calauzire din partea Tatalui Nostru, Dumnezeu

Pasi spre actiune…

  • Baietii au aceeeasi inclinatie sa isi ignore mamele ( la fel ca si tatii lor) asadar, capteaza-le atentia intai printr-o atingere blanda fizica, si apoi spune-le pe scurt ce ai de spus.
  • Ajuta-I pe baieti sa-si elibereze surplusul de energie implicandu-I in activitati unde lupta, alergatul, tipatul, rasul, rostogolirea sunt permise.
  • Fa mesele impreuna ca familie o prioritate.
  • Nu lasa ca ritmul rapid al vietii sa iti rapeasca timpul cu familia, fii atent!

Citate:

  • “Asa cum am vazut si in aceste povestioare, cel mai infricosator aspect din cresterea baietilor este tendinta lor de a-si risca viata sau o parte a trupului fara nici un motiv” Pg. 4
  • “Este mai usor sa cresti copii puternici decat sa repari barbati distrusi.” Pg. 60
  • “Baietii si fetele noastre au nevoie sa ne vada pe noi facand ce este bine si corect, chiar si atunci cand este foarte greu sa o faci”. Pg 70
  • “ Independenta copiilor este un proces gradual. E timpul sa incepi.” Pg. 110
  • “Pastreaza in memorie fiecare moment si imbratiseaza copiii cat inca mai poti”. Pg 257

Statistici si lucruri interesante…

  • Bill Glass, presedintele unei inchisori, a declarat faptul ca din sutele de prizonieri nici unul dintre ei nu isi iubea tatal cu adevarat, si 95% din cei care era condamnati la moarte isi urau tatal. In anul 1998, statisticile aratau faptul ca 98,6% din prizionieri sunt barbati.
  • “Studiul longitudinal national al sanatatii adolescentilor” a descoperit ca pentru prevenirea comportamentului daunator, un element cheie este prezenta tatalui in patru momente cheie ale zilei- dimineata devreme, dupa scoala, in timpul cinei, la culcare.
  • Dr. Catherine Snow, profesor la Harvard a descoperit faptul ca momentul cinei este cel mai important moment pentru dezvoltarea copilului, mai mult decat timpul de joaca, scoala, sau momentul povestii de seara.

Nota: Toate acestea sunt studii americane.

Diverse…

Fiecare capitol cuprinde intrebari puse de parinti si raspunsuri date de Dr. Dobson, relevante cu tema fiecarui capitol. De exemplu:

  1. Sunt intr-adevar baietii fundamental diferiti de fete? In ce mod?
  2. Ce rol joaca competitia in dezvoltarea baietilor?
  3. Care este rolul unic pe care il are tatal in cresterea baietilor?
  4. Ce efecte are stilul de viata foarte rapid asupra baietilor?
  5. Ce efecte poate avea divortul asupra baietilor?
  6. Care este cea mai buna modalitate de a educa un baiat?

Si multe alte intrebari…

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…

Am invatat sa ii las sa fie un pic mai independenti si sa ii las pe baietii mei sa fie baieti si sa ma bucur de diferente!

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

8. Book Review -- Have a New Kid by Friday

Subtitle: How to Change Your Child's Attitude, Behavior & Character in 5 Days

Author: Dr. Kevin Leman

Year of Publication: 2008

Publisher: Revell

Pages: 300

Author’s Web-site: http://www.lemanbooksandvideos.com

Languages: English, Czech

You should read this book if you…

Want to develop a more consistent method of discipline and help your children accept more responsibility for the consequences of their behavior.

“In a nut shell”…

This book lays out a very specific, practical action plan to help you become a better, more consistent parent.

Key Ideas…

Your job as a parent is not to create happy kids.

In our culture, the role of accountability has decreased in a child’s life and they have been allowed to get away with less responsibility.

The parent is the key to changing the child’s thinking and actions – it requires you to be the parent you want to be.

The long term concerns of a parent include:

Attitude – You, as the parent, need to stay calm – you set the example.

Behavior – Expect good behavior, and when it doesn’t happen, ask yourself the following questions:

1) Why is he doing what he is doing?

2) How do I, the parent, feel – are my emotions and responses helping or hurting the situation?

3) Am I making something big out of something little?

Character – Character is who you are when no one is looking. Our children get this from us (parents) and life lessons. Enforce the good and deal with the negative.

Teach your children with the end in mind – how you want them to be as they mature.

There are 3 types of parents:

Permissive – one who tries to be their child’s best friend, inconsistent in parenting, never lets the child fail

Authoritarian – one who is always right, yells and threatens, gives little freedom

Authoritative – one who gives choices, let’s the child experience consequences, consistent discipline, mutual respect

The first and second type cause rebellion, the third is the middle ground where you major on the relationship and minor on all else.

Speak with respect to your children.

Kids live up to the expectations you have of them – don’t be afraid to expect a lot.

There is a difference between self-esteem (feeling good about one’s self) and self-worth.

The pillars of self-worth are:

Acceptance – children long for your unconditional acceptance – it can show through words and actions. The more acceptance from you, the less they seek to accept it from peers.

Belonging – establish a home as a place of belonging – give family members a vote, listen, support each other, have family time, eat dinner together, vacation together.

Competence – empower children by giving responsibility – they will feel proud of their accomplishments

Praise isn’t good for children – it links a child’s self-worth to what she does – how “good” a person is. Instead, you should encourage your child – emphasize the act and not the person. Praise usually sounds insincere and links their “goodness” or “smartness” with how a child does a certain task. Children need to know they are accepted no matter what they do.

Action Steps…

When asking your kids to do something,

Say it once

Turn your back

Walk away

3 main strategies for a change in behavior:

Let reality be the teacher – let nature take its course which is usually enough discipline in itself.

Learn to respond rather than react – don’t answer without thinking and don’t let your emotions get the better of you.

“B” doesn’t happen until “A” is completed – you don’t go onto the next event until you have your request completed.

Give age appropriate chores – by providing the types of experiences where children do their share and learn responsibility and accountability, you are establishing a healthy self worth.

Top 10 ways to help your kids develop into who you want them to be:

10. Be 100% consistent

9. Always follow through on what you say you will do

8. Respond, don’t react

7. Count to 10 and ask yourself “What would my old self do in this situation? What would the “new” me do?”

6. Never threaten your kids

5. Never get angry

4, Don’t give warnings

3. Ask self “Whose problem is this?”

2. Don’t think the misbehavior will go away

1. Keep a happy face on even when you want to do something else

Quotables…

“The key to changing your child is changing your attitude” Pg 39

“Every child will fail, make mistakes, and embarrass you. But you don’t need to hold those failures over your child’s head for a lifetime. Correct the behavior and move on. What is most important, in the long run, is your child’s character.” Pg 44

Miscellaneous…

To become the kind of parent you want to be, each day he gives a list of things you should do.

Monday

1. Observe what is going on in your house. What areas in your relationship with your child really bother you?

2. Think about how you’d like things to change.

3. Decide to take charge.

4. Expect great things to happen.

Tuesday

1. What is your attitude toward your kids?

2. How does your behavior reveal your attitude?

3. What changes do you need to make in your behavior toward your children?

4. What kind of character do you want to be known for? How can you get there?

Wednesday

1. What kind of parenting style do you have?

2. How does your child respond to this parenting style?

3. How can you adapt your parenting style to be more balanced?

4. In what ways can you emphasize relationship in your home?

Thursday

1. How can you show your child unconditional Acceptance?

2. How can you emphasize Belonging in your family?

3. In what way(s) can you spur your child on to Competence?

4. Think about the difference between praise and encouragement. What truly encouraging thing can you say to your child today?

Friday

1. Review the key principles

2. Identify the big issues you want to address

3. Think through how you usually respond and how you’ll respond now.

4. Get ready, get set…go!

How this has changed my parenting…

There were several things in this book that caused me to stop and think and evaluate how I was parenting. I really like the principle that “B” won’t happen until “A” is completed. Granted, that works better when “B” is something they really want to do, like going to a friend’s house. I am still trying to figure out how to incorporate that idea when “B” is something they are not motivated to do, but thinking through the natural consequences of not doing “A” is helping.

Another thing I am now doing is saying things once and then walking away. I am also learning that sometimes I need to make a request when they are not in the middle of something. Or, I make a request once and then we figure a time (in the very near future) when they can do it.

Lastly, I am really trying to work in the Encouragement vs. Praise concept. I really like the idea of encouraging the acts and the work they put into it instead of focusing on them as a person. This also teaches children to do things for their own sake and not just to please others. It draws attention to the task and effort. It really makes me stop and think about what I want to say and how I say it.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

8. Recenzie de Carte -- Un copil nou pana vineri: cum sa schimbi atitudinea, caracterul si comportamentul copilului tau in 5 zile

Autor: Dr. Kevin Leman

Anul publicarii: 2008

Editura: Revell

Pagini: 300

Site-ul autorului: www.lemanbooksandvideos.com

Cartea este disponibila in limba Engleza si ceha.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Vrei sa iti dezvolti o metoda mai consecventa pentru disciplinarea copiilor si sa ii ajuti pe acestia sa fie responsabili pentru consecintele comportamentului lor.

Pe scurt…

Aceasta carte fixeaza un plan foarte practic si specific care te va ajuta sa devii un parinte mai bun si perseverent.

Ideile Cheie…

  • Treaba ta ca parinte nu este sa creezi copii fericiti.
  • In cultura noastra, rolul responsabilitatii a scazut major in viata unui copil, iar acestia sunt crescuti cu un simt scazut de responsabilitate.
  • Parintele este cheia schimbarii gandirii si actiunii copilului – acest lucru presupune ca trebuie sa fii parintele care iti doresti sa fii.
  • Preocuparile parintilor pe termen lung includ:
  • Atitudinea – Tu, ca parinte, trebuie sa ramai calm – trebuie sa fii un exemplu
  • Comportamentul – Asteapta-te la un comportament bun, iar atunci cand nu se intampla, intreaba-te urmatoarele intrebari:
  1. De ce se comporta astfel?
  2. Cum ma simt eu, ca parinte, – emotiile mele ajuta sau complica aceasta situatie?
  3. Fac din tantar armasar?
  • Caracterul – Caracterul este ceea ce esti atunci cand nu te vede nimeni. Copiii invata acest lucru de la noi si din lectiile de viata. Impune-ti sa faci binele si lupta impotriva raului.
  • Disciplineaza-ti copiii avand in minte cum iti doresti ca ei sa fie cand vor fi maturi.
  • Exista trei tipuri de parinti:
  • Permisivi – acesta incearca sa fie prietenul cel mai bun al copilului, este inconsecvent in educarea lui, nu il lasa niciodata pe copil sa esueze
  • Autoritar – acesta are intotdeauna dreptate, tipa si ameninta, acorda foarte putina libertate
  • Responsabil – acesta da libertate de alegere, il lasa pe copil sa experimenteze consecintele, aplica o disciplina consecventa, acorda respect.

Primul si al doilea tip dau nastere rebeliunii, al treilea tip pune foarte mare accent pe relatie si diminueaza celelalte lucruri.

  • Acorda-i respect copilului tau.
  • Copiii cresc cu asteptarile pe care voi le aveti de la ei –sa nu iti fie teama sa astepti multe.
  • Pilonii valorii personale sunt:
  • Acceptarea – copiii tanjesc dupa acceptare neconditionatata – iar aceasta poate fi arata prin cuvinte sau fapte. Cu cat vor primi mai multa acceptare din partea voastra, cu atat vor cauta mai putin acceptarea din partea celorlalti.
  • A apartine – fa din caminul tau un loc in care sa se simte ca apartine – da credit celor din familia ta, asculta-I, sprijineste-I, aveti timp de calitate impreuna cu familia, luati cina impreuna, mergeti in vacante impreuna.
  • Competenta – da-I responsabilitati copilului tau – se va simti mandru de ceea ce a putut face.
  • Lauda nu este benefica pentru copil – il va face sa se simta important, sa simta ca “este o persoana buna”. In schimb, ar trebui sa il incurajezi pe copil – pune accent pe actiune, nu pe persoana. Lauda este de obicei nesincera si accentueaza cat de bine indeplineste copilul o anumita sarcina. Ei au nevoie sa stie ca sunt acceptati indiferent de ceea ce fac.

Pasi spre actiune…

  • Cand ii ceri copilului sa faca un anumit lucru
  1. Spune-I o singura data
  2. Intoarce-te
  3. Pleaca
  • 3 strategii principale pentru schimbarea comportamentului:
  • Lasa ca realitatea sa iti fie profesorul – las natura sa isi urmeze cursul normal, aceasta contine suficienta disciplina
  • Invata sa raspunzi in loc sa reactionezi – nu raspunde fara sa te gandesti inainte si nu lasa ca sentimente sa iasa la suprafata
  • “B” nu se poate desfasura pana “A” nu este complet – nu poti merge la urmatorul pas pana cand nu ai indeplinit toate cerintele pasului la care te aflii
  • Da-I copilului munci casnice potrivite varstei sale – lasandu-l sa experimenteze astfel de lucru unde copilul invata responsabilitatea, vei crea un cadru sanatos pentru copil
  • Topul celor 10 modalitati prin care ii ajuti pe copii sa se dezvolte in ceea ce tu iti doresti:

10. Fii perseverent 100%.

9. Intotdeauna fa ceea ce ai promis.

8. Raspunde in loc sa reactionezi.

7. Numara pana la 10 si intreaba-te : “ Ce ar face vechiul eu in aceasta situatie? Ce ar face noul eu in situatia aceasta?”

6. Niciodata nu iti ameninta copiii.

5. Niciodata nu te mania.

4. Nu ii avertiza.

3. Intreaba-te: “A cui este aceasta problema?”

2. Nu te gandi ca comportamentul necorespunzator va disparea.

1. Pastreaza o fata vesela chiar si atunci cand iti doresti sa faci altceva.

Citate…

  • “ Cheia schimbarii copilului tau este schimbarea atitudinii tale”. Pg 39
  • “Fiecare copil va dezamagi, va face greseli, te va face de rusine. Dar nu trebuie sa ii amintesti aceste lucruri copilului tau pentru toata viata. Corecteaza-I comportamentul si mergi mai departe. In aceasta cursa lunga, cel mai important lucru este caracterul copilului tau”. Pg 44

Diverse…

Pentru a deveni parintele care iti doresti sa fii, autorul da o lista cu lucrurile pe care sa le faci in fiecare zi.

Luni

  1. Observa ce se intampla in casa ta. Care sunt domeniile din relatia ta cu copilul care te deranjeaza?
  2. Gandeste-te la lucrurile care ai vrea sa se schimbe.
  3. Decide-te sa iti asumi responsabilitatea.
  4. Asteapta-te ca lucruri mari sa se intample.

Marti

  1. Care este atitudinea ta fata de copii?
  2. Ce spune comportamentul tau despre caracterul tau?
  3. Ce lucruri ar trebui schimbate in comportamentul tau fata de copil?
  4. Cum ai vrea sa fii recunoscuta pentru caracterul tau? Cum poti ajunge acolo?

Miercuri

  1. Ce stil de educare si crestere al copilului adopti?
  2. Cum raspunde copilul tau la acesta modalitate?
  3. Cum iti poti ajusta stilul de educare pentru a fi mai echilibrat?
  4. In ce mod poti pune accent pe relatii in familia ta?

Joi

  1. Cum ii poti arata copilului tau acceptare neconditionata?
  2. Cum il poti face sa simta ca apartine familiei?
  3. Prin ce modalitati il poti determina pe copilul tau sa fie competitiv?
  4. Gandeste-te la diferentele dintre lauda si incurajare. Cum il poti incuraja sincer pe copilul tau de-a lungul zilei de azi?

Vineri

  1. Analizeaza din nou punctele cheie.
  2. Identifica lucrurile importante pe care vrei sa le schimbi
  3. Gandeste-te la cum ai raspuns pana acum si cum vei raspunde pe viitor
  4. Pe locuri, fiti gata…start!!

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…

Au fost cateva lucruri din aceasta care m-au pus pe ganduri, oprindu-ma sa evaluez modul in care imi educ copiii. Imi place foarte mult cum zice ca principiul “B” nu se poate desfasura pana “A” nu este complet. Cred ca se potriveste foarte bine atunci cand “B” este ceva ce isi doresc foarte mult, ca a merge in vizita la un prieten. Inca incerc sa imi dau seama cum sa incorporez ideea cand “B” este ceva ce nu sunt motivati sa faca, dar gandidu-ma la consecintele pe care le poate aduce “A” ajuta foarte mult.

Un alt lucru pe care l-am aplicat este sa spun lucrurile o singura data si apoi sa plec. Inca invat ca nu trebuie sa le cer un lucru atunci cand ei sunt implicati intr-o alta activitate. Sau le cer un anumit lucru si stabilim impreuna un moment cand pot indeplini acea sarcina.

In ultimul rand, incerc sa aplic si conceptul “lauda versus incurajare”. Imi place foarte mult ideea de a incuraja faptele pe care le fac in loc de a ma concentra pe persoana lui. Acest lucru il invata pe copil sa faca lucrurile de dragul lor, nu doar al altora. Se pune accent pe sarcina si pe efortul de a o indeplini. Ma ajuta sa ma opresc sa ma gandesc ce vreau sa spun si in ce maniera.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

9. Book Review -- Healthy Sleep Habits, Happy Child

Author: Dr. Marc Weissbluth

Year of Publication: 2005

Publisher: Ballantine Books, a division of Random House, Inc.

Pages: 507

Author’s Web-site: N/A

Languages: English

You should read this book if you…

Want your baby to learn to fall asleep and stay asleep on their own.

“In a nut shell”…

Dr. Weissbluth, a pediatrician, presents a well-researched book that explains the importance of adequate sleep and why it is so crucial for a baby and toddler. It describes various methods for teaching your baby to learn to fall asleep on their own.

Key Ideas…

The development of healthy sleep habits do not occur on their own. As parents, our actions can either help or hurt this crucial development.

Lack of sleep interferes with the following: learning, development of social skills, attention, irritability, impulsivity, activity level, and adaptability to change.

The best time to fall asleep is when a baby is just becoming drowsy. Signs of a baby being drowsy include decreased activity, slower movements, decreased vocalizations, slower sucking, disinterested in environment, less focused eyes, and yawning.

Signs of a baby being overtired include fussing, rubbing his/her eyes, and irritability.

Bedtime routines should be formed to help a child relax before bedtime. These things should be done in the same order at every sleep period and can include reading a book, singing songs, rocking in a chair, bathing, feeding, and/or massage.

Well-rested children sleep better than tired ones.

It is trendy these days to make babies “flexible” and take them everywhere at all hours of the day, or to enroll young children in numerous classes and activities that don’t respect the children’s sleep needs. While of course there can be some variation in the daily program, it is much healthier for the child (and ultimately the parents) if he or she is getting adequate, good quality sleep both day and night.

Action Steps…

1. “Let Cry,” Ignoring, or Extinction Method:

After the baby goes to bed, this method requires a parent to allow the baby to cry until they fall asleep.

There will be a short increase in crying when first attempting this method.

Success will occur faster than other methods.

2. Controlled Crying, Partial Ignoring, or Graduated Extinction:

Leave baby for 5 minutes and then return and soothe if baby is still crying.

Leave baby for 10 minutes and repeat the soothing process if baby is still crying.

If the baby starts to cry again after you leave, leave the baby for 15 minutes until you return to soothe him.

Repeat sequence adding an additional 5 minutes each time you return to soothe the baby until the baby falls asleep and does not cry after you soothe him.

This method may also be done by increasing the time you respond by 5 minutes every few days.

3. Check and Console:

When the baby is crying after you leave him at bedtime, parents may return and soothe the baby by rubbing their tummy or rocking the crib, but do not pick up the baby again.

This method is hard because it can be difficult to soothe a baby without picking up the baby.

It could also teach babies to cry longer in order for their parents to return to the bedroom.

Quotables…

“If you start early with sleep training, you will be well along the path to preventing sleep problems.” Pg 12

“Missing a nap here and there will probably cause no harm. But if this becomes a habit, you can expect your child to lag further and further behind in his sleep and to become increasingly difficult to handle in this over-fatigued state.” Pg 23

“A well-rested baby with a healthy sleep habit awakens with a cheerful, happy attitude. A tired baby awakens grumpy.” Pg 57

“Never wake a sleeping baby.” Pg 108

“The more rested you are, the easier it is to fall asleep and stay asleep. The more tired you are, the harder it is.” Pg 118

“Feelings of anger toward your crying child are frightening – and normal. You can love your baby and hate her crying spells. All parents sometimes have contradictory feelings about their baby.” Pg 159

“Letting your baby “cry it out” is not the only way your baby will learn to sleep. Babies and children learn to sleep when parents focus on timing, motionless sleep, and consistency in soothing style.” Pg 229

“The major fear that inhibits parents from establishing an earlier bedtime is that this will cause their child to get up earlier to start the day. In fact, the opposite will occur. An earlier bedtime will allow your child to sleep later, just as a too-late bedtime will eventually cause a too-early wake-up time. Remember, sleep begets sleep. This is not logical, but it is biological.” Pg 280

“Fatigue causes increased arousal. Therefore, the more tired your child, the harder it is for him to fall asleep, stay asleep, or both.” Pg 292

Statistics and Interesting Facts…

20% of babies have extreme fussiness or colic.

“In fact, published research on children between seven and twenty-seven months of age has shown that when parents are instructed not to attend to their children’s protest crying (the technique called ‘extinction’), over time measurements of infant security significantly improved and all the mothers become less anxious.” Pg 275

How this has changed my parenting…

I was beginning to get depressed and was extremely exhausted due to my baby’s difficulties falling asleep, staying asleep, and taking daytime naps. After reading this book (and referring back to it again and again), I feel a lot more confident now about managing his sleep. I know that I can’t control my baby and he still has his share of “bad nights”, but I understand now how to promote good sleep habits and tackle specific sleep problems. We may never achieve perfect sleep, but at least I have some sound and systematic advice to refer to each time we get off track again.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

9. Recenzie de Carte -- Somn sanatos, copil fericit

Titlul cartii: Somn sanatos, copil fericit

Autor: Dr. Marc Weissbluth

Anul publicarii: 2005

Editura: Ballantine Books, Random House, Inc

Pagini: 507

Site-ul autorului: N/A

Cartea este disponibila in limba engleza.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Iti doresti ca bebelusul tau sa invete sa adoarma singur si sa continue sa doarma de unul singur.

Pe scurt…

Dr. Weissbluth, medic pediatru, descrie in cartea sa, bazata pe cercetari amanuntite, importanta unui somn corespunzator si de ce este acesta crucial pentru un bebelus si pentru un copil. Descrie diferite metode prin care il poti invata pe copil sa adorma singur.

Ideile Cheie…

  • Dezvoltarea unor obiceiuri sanatoase de somn nu apar de la sine. Ca parinti, actiunile noastre ajuta sau impiedica dezvoltarea acestor importante obiceiuri.
  • Lipsa somnului afecteaza si urmatoarele lucruri: invatarea, dezvoltarea abilitatilor sociale, atentia, iritabilitatea, impulsivitatea, nivelul de activitate, adaptarea la schimbare.
  • Cel mai bun timp pentru a adormi un bebelus este cand devine somnoros. Semnele unui copil somnoros sunt scaderea activitatii, miscarile mai lente, scaderea intensitatii vocii, suptul mult mai incet, dezinteres fata de ce il inconjoara, scaderea focalizarii ochilor, cascatul.
  • Semnele unui bebelus care este foarte obosit sunt fataiala, frecatul ochilor, iritabilitatea.
  • Rutinele dinaintea culcarii ar trebui formate pentru a-l ajuta pe copil sa se relaxe inainte de culcare. Aceste lucruri ar trebui facute in aceeasi ordine inainte de culcare si pot fi: citirea unei povesti, cantarea unui cantec, baia, hranitul, masajul.
  • Copiii care sunt odihniti dorm mai bine decat copiii care sunt obositi.
  • Este la moda in zilele noastre sa le facem un program mai flexibil copiiilor nostri si sa ii luam la orice ora cu noi sau sa ii implicam in diferite activitati care nu respecta programul lor de somn. Bineinteles ca pot aparea diferite lucruri in programul unei zile dar este mai sanatos pentru copil ( si pentru parinte) ca acesta sa aiba un timp bine stabilit de somn, atat ziua cat si noaptea.

Pasi spre actiune…

1. “Lasa-l sa planga”, Ignorarea sau Metoda Stingerii

  • Dupa ce bebelusul este pus la somn, aceasta metoda ii cere parintelui sa il lase sa planga pana cand adoarme.
  • La inceputul implementarii acestei metode va plange mai mult.
  • Veti avea un success foarte rapid adoptand aceasta metoda.

2. Plans Controlat, Ignorarea Partiala, Stingere Graduala

  • Lasa bebelusul pentru 5 minute apoi intoarce-te si linisteste-l daca plange.
  • Lasa-l 10 minute si vino din nou si linisteste-l daca inca plange.
  • Daca bebelusul incepe sa planga dupa ce pleci, lasa sa treaca 15 minute pana sa te intorci sa il calmezi.
  • Adauga cate 5 minute de fiecare data cand te intorci sa il linistesti, pana cand adoarme.
  • Aceasta metoda poate fi folosita adaugand cate 5 minute o data la cateva zile.

3. Verifica si Consoleaza

  • Daca bebelusul plange dupa ce l-ai pus in patut, parintii se pot intoarce sa il linisteasca, mangaindu-l pe burtica sau leganand patutul, dar neluand copilasul din pat.
  • Aceasta metoda este mai grea deoarece este mai dificil sa linistesti un bebelus fara sa il iei in brate.
  • Ar putea sa ii obisnuiasca pe copilasi sa planga mai mult pana cand parintii ar reveni in camera.

Citate…

  • “Daca vei incepe devreme disciplinarea somnului, vei evita problemele de somn care ar putea aparea mai tarziu”. Pg 12
  • “Pierderea unei ore de somn din cand in cand nu cauzeaza mai probleme. Dar daca devine un obicei, trebuie sa te astepti ca copilasul sa amane din ce in ce mai mult somnul si va deveni o problema destul de greu de gestionat. “ Pg 57
  • “Un copil care a avut un somn odihnitor si care are un program de somn se trezeste vesel, cu o atitudine fericita. Un copil care nu se odihneste se va trezi intotdeauna morocanos”. Pg 57
  • “Niciodata sa nu trezesti un bebelus care doarme”. Pg 108
  • “Cu cat esti mai odihnit cu atat iti va fi mai usor sa adormi si dormi. Cu cat esti mai obosit cu atat iti va fi si mai greu”. Pg 118
  • “Sentimentele de furie fata de plansetele copilului tau sunt infricosatoare, dar normale. Iti poti iubi copilul si totusi sa urasti crizele de plans. Toti parintii au sentimente contradictorii despre bebelusii lor”. Pg 159
  • “A-l lasa pe copil sa planga pana adoarme nu este singura metoda de a-l invata sa adoarma. Bebelusii si copiii invata sa adoarma cand parintii lor isi concentreaza atentia asupra sincronizarii unui somn fara miscare si perseverenta in modul de a-I calma.” Pg 229
  • “Frica cea mai mare a parintilor in stabilirea unei ore mai devreme de somn este ca ii vor determina pe copii sa se treazeasca foarte devreme. De fapt, se va intampla chiar contrariul. Cu cat il vei culca mai devreme ii vei acorda copilului timp sa doarma mai mult, la fel cum o ora cat mai tarzie de somn ii va determina sa se trezeasca foarte devreme. Amintiti-va somnul genereaza somn. Nu este logic, dar este biologic”. Pg 280
  • “Oboseala da nastere trezirilor dese. Mai mult, cu cat copilul este mai obosit, cu atat ii este mai greu sa adoarma si sa doarma.” Pg 292.

Statistici si Lucruri Interesante…

  • 20% din bebelusi au colici sau stari de nervozitate
  • “De fapt, cercetarile atesta faptul ca pentru copiii intre sapte si douazeci si sapte de luni, faptul ca parintii in mod voit nu dau atentie crizelor de planset (tehnica numita stingere), masuratorile in timp ale sigurantei infantile au crescut semnificativ iar mamele au devenit mai putin irascibile”. Pg 275

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…

Incepusem sa devin depresiva si extrem de obosita datorita dificultatii cu care copilul meu adormea si dormea in timpul noptii sau zilei. Dupa ce am citit aceasta carte, ma simt mai sigura pe mine in ceea ce priveste administrarea orelor sale de somn. Stiu ca nu imi pot controla copilul si inca mai are “nopti proaste”, dar acum inteleg mai bine cum sa profit de obiceirile se somn si cum sa fac fata diferitelor probleme. Nu vom avea parte de un orar perfect de somn, dar cel putin am sfaturi bune si sistematice pentru perioadele cand vom avea iarasi aceasta problema.

© 2014 The Family Resource Library

Related Topics: Book Review

Pages